小云(探索营)

一、人生复盘 ​

P1：模糊召唤的“乖学生”时期 （1995-2007 年） ​

【从别人家孩子，到名落孙山】 ​

在广东一个普普通通的小县城长大，从小比较乖巧懂事，学习成绩还不错，加上长得还可以，当上了少先队中队长，简直就是小地方里的所谓“别人家孩子”。 ​

但很快，我一直以来“粗心大意”的毛病，让我很快就迎来了人生的第一次“滑铁卢”——经常考前三的我，小升中却因为“0.5分”的微弱分差，居然没考上县里的重点中学！ ​

还依稀记得那一天，那种晴天霹雳的崩溃感和无助感，父母脸上的震惊和失望，校长脸上由热情瞬间转冷眼... ​

那天之后，担心买不到学位会进到“混混学校”然后人生从此往下坠落的焦虑感...看着父母忙前忙后到处“托关系”去给我买学位的愧疚感（那是 2001 年的物价，3 千大洋就这么“挥霍”出去了...），我甚至都选择性忘记那个本该快乐的暑假是怎么熬过去的... ​

那是我第一次意识到，“哦，原来有时候粗心大意，会带来可能是’你不能承受的结果‘”。 

【从战战兢兢，到重新站起来】 ​

就这样，我诚惶诚恐地步入了中学时光。 ​

那时候班上还是按分数排名分配的座位，从全校前三到坐在教室最后两排的我，怀着满满的愧疚感和羞耻感，熬过了漫长的第一个学年。 ​

不过那次早早受挫的经历，对于才12岁的我，影响可谓是好坏参半。一方面，为了好好弥补给家人带来的失望和“巨大麻烦 ”，我变得比之前任何一个时候都更认真对待学习考试这件事。所以很快在第一个学年我就实现了成绩上的“突飞猛进”，而且在三年后的中考重新考回全校前几名，顺利考进了县重点高中的“重点班”（物理班）。 ​

但同时，我的人生开始变得谨小慎微许多了，学生时代的我把自己逼成了“必须好好读书好好考试”的乖学生，却在探索更广阔的外部世界上，花的时间实在少的可怜。 

【从模糊召唤，到笃定选择】 ​

不过，还是依稀记得有那么一些瞬间，我依然被那么一些场景所打动。最早是电视开始播放一些古文明探索类节目的时候，我心里想“未来如果能成为一名考古学家，那体验真的太奇妙太棒了...” 但很可惜，初中遇到了一个“死记硬背式教历史”的老师，让我慢慢对历史的好感度降至了冰点，第一个模糊的灯塔就这么消散了。 ​

后来，学校组织了一次“拒绝一次性饭盒进校园”的环保活动，那时候看到一所才几千人的学校，这些我们每餐都用以为常的小小饭盒，居然每天都能堆成这么可怕的“白色垃圾大山”。而且当时还没有任何办法可以分解它，也就意味着每天全世界各个地方都在产生巨量的没办法处理又没办法复用的废品...“我以后一定还要继续为解决这些环境问题，力所能及地做些什么。” 就这样，一颗小小的“环保梦”开始在我心里埋下了一颗种子。 ​

再后来，中考完成绩还不错，亲戚奖励了我一次海南旅游，第一次体验了水肺潜水。那次就像打开了新世界的大门一样，海底世界实在太美妙了，那种深邃静谧的神秘感、那种五彩斑斓的原始生命多样性的美好，“好想以后有机会做跟海洋环境相关的工作啊”。那个种子，好像开始萌芽了。 ​

然后呢，就来到了紧张的高中三年，依然是好好学习、好好考试，偶尔翘自习去打打篮球，参加一下校庆跳舞/话剧等等活动。而且很幸运，那时候遇到了非常好的班主任，给了我们一个非常纯粹非常友好团结的班集体，这段经历对我后续在团队里扮演的角色和职业选择，也有着很多潜移默化的影响。 ​

那时候课余时间的我，偶尔也会看凤凰卫视，最喜欢的是窦文涛的锵锵三人行，觉得能这样胸怀天下、侃侃而谈的主持人真棒。还看了一些外语频道里世界各地自然风光类的纪录片，那时候觉得世界真的是很大，大自然和多样化的生命力是真的又美好又让人敬畏。 ​

到了高考填报志愿的时候，当身边同学都在研究什么专业未来更好就业更能赚钱的时候，我已经秉持着自己内心充盈的答案，顶着各路亲戚们和老师们的反对，第一志愿就直接报考了中山大学的环境科学专业（其实当时最想报考的是中国海洋大学的海洋科学，可惜当时近视度数超 400 不能报考），并被顺利录取。 ​

P2：“环保逐梦”的大学时光 （2007-2013年） ​

【从细化探索，到再度点燃】 ​

来到中大后，我发现「环境类专业」由于就业面实在太窄而且确实太小众，基本上绝大部分同学都是被调剂过来的，所以在四年本科毕业后，除了考公务员或者继续深造的同学外，大部分同学也是都选择了马上转行。 ​

而我呢，在大学四年，在学完生态学、环境工程、大气土壤等等一系列专业课后，我意识到自己对做实操要求非常精准的实验\工程设计类的方向并没有太大兴趣，但是发现「战略环评」这个方向还蛮有意思的，可以通过政策和规划设计，在前置环节去规避大范围的环境负效应，而不仅仅是在终端原子做防控或修复性方案。于是，我初步找到了自己的长期追求和兴趣点的交集。 ​

同时，在课外我也积极参加各种环协的活动。08 年参加的一次为期一个月的「两广青年绿色营」（以珠江水资源保护为主题的“环保下乡”活动）。那是我第一次遇到真正有共同使命和愿景的一群人，会愿意那样去吃苦去付出：一队人手牵手“搭人墙”趟过没膝的急流、大晚上的带着头灯拄着拐走那种另一边就是悬崖的山路、走一天一夜就是为了到完全封闭的瑶族老村子做调研，在老旧墙上爬满毛毛虫的小学里把桌椅一拼就睡、轮流守夜就为了去做公宣做环教课…… ​

当然，除了吃苦还有很多的美好瞬间：躺在 3 千多米的老山仰望着满天繁星（真的是那种银河近在眼前的震撼和美好！！）、每天带着望远镜观鸟发现“新物种”的快乐、公宣和环教互动中的很多他人受感染有共鸣的故事…… ​

那段神奇的又苦又甜的经历，再一次深深加强了我的使命召唤感。 

         

【从双重打击，到忠于内心】 ​

然后就来到了毕业季。由于之前有过团省委、中国移动、华南环境科研所、图书馆勤工俭学等打工实习经历后，我很清楚自己更被工作背后的实际意义而激发，而单纯的安稳、金饭碗或者大公司光环，并不能吸引我。隐隐的“环保梦”，加上找到了感兴趣的「战略环评」方向，于是我很笃定地选择了继续在中山大学攻读研究生。 ​

这中间还有两段小插曲： ​

第一个插曲，是大四时我顶着家人的担心和反对，申报了中大「支教保研计划」（休学一年到西藏林芝支教，整个中大仅选 15 人）。由于过往绿色营的经验和公益的赤诚之心，我当时面试分数排到前十了，但很可惜由于缺乏学生会或团委相关经验，最终综合分数被刷下来了（那还是我第一次难过到借酒消愁，但家人却终于放心了）。 ​

第二个插曲，是当时并不知道我所选导师仅剩的一个考研名额，其实早已被提前锁定了。于是没有意外，即使备考三个月排名靠前的我再一次“落选”了，被调剂给了另一个我并没有那么感兴趣方向的导师。但我内心很清楚我不能为了读研而读研，于是我又做了一个让所有人觉得不可理喻的选择——那就第二年再重考吧。但最终我报考的导师动了侧忍之心，非常尽力向学院争取到了额外的名额，当年一下破格收了三个学生，“收留”了我。 ​

“一秒地狱一秒天堂”的我，最终还是幸运地开启了两年的研究生生涯。 ​

一边忙着修各种专业课，一边做着各种政府的研究课题，然后很快就到了啃面包苦熬夜的毕业论文季。那时候在导师的启发下，我选择了相对难啃、也是比较前沿的「气候变化与战略环评」议题。国内当时就没有太多应对气候变化的明确政策规划，国外的评估模型也都还停留在学术阶段，离可应用落地的实践还很远很远。所以我只能靠着刨各种英文文献，按自己的理解和构想，设计了一套初步的评估模型。因为确实是一开始自己就非常感兴趣的方向，所以那时候经常睡在办公室里没日没夜啃面包憋论文。 ​

论文完成后，一位博士师兄还鼓励我去发文献，很可惜当时我看自己的输出觉得“太过于稚嫩”了，自我感觉离探索落地差十万八千里，而最终没敢去投稿（这点我后来复盘真的觉得挺可惜的，很多时候其实是我对自己过度苛责，而被自己束手束脚了。既然是前沿方向，任何探索和设想都应该是被欢迎的、可包容的。说不定当时努努力逼一逼自己，论文顺利发布，就能让更多人看到，哪怕只多让一个人多一点点启发，也是好的。） ​

最终，这篇毕业论文在一年后师弟师妹的继续探索中，才再度发挥了它的余温。 ​

【从茫然无措，到择"优"选择】 ​

就这样，再度来到择业季了。 ​

因为战略环评这个方向太前沿也太窄了，国内还处在早期学术研究阶段，根本没有匹配的工作机会。那我应该何去何从呢？当时的我，又有哪些可选项呢？ ​

公务员？这是家人到如今我都工作十年了还在不断劝我的方向，但我内心很早就非常清楚，这并不是我想要的。 ​

读博未来走纯学术研究道路？不，我很清楚自己并不是那块料，而且我也并不沉迷于学术研究本身，我更希望以更直接的方式，以应用实践的方式，输出于外部世界拿正反馈。 ​

环保 NGO？虽然我曾经很憧憬过也并不怕当“苦行侠”，但当时我父母已经双双下岗，独女的我虽然一直对赚钱没有很大渴求，但也并不敢选一条太清苦的路，怕以后小家抗风险能力会变得太过脆弱。而且，内心深处，我其实对 NGO 的做事风格并没有其他人那么笃定，绿色营出来的我们坚持践行“杜绝一次性餐具”（真正的“手抓包”和自带筷子），但是绝大部分普通人是不太可能为了环保而牺牲便利性、去过“看似更倒退的生活”。所以对我而言，我有信心能影响的人实在太有限了，我害怕最终我会因为看不到太多改变，而像很多 NGO 朋友后期一样，最终“不得不放弃”。当时的我隐隐地觉得，可能唯有真正的技术革新和政策推动，才能更有效地缓解这个难题。 ​

​

最后，只剩下「环评就业」这个方向了，刚好导师推荐了一个中大师兄在深圳开的环保初创公司的工作机会，深圳这个开放包容的城市氛围也很吸引我，于是我就离开了待了六年的广州，孤身一人来到深圳，开启环境咨询行业的第一份工作，也是我待的第一家创业公司。 ​

​P3：环保梦碎到毅然转行换岗 （2013-2015年） ​

【从初生牛犊，到自我怀疑】 ​

为了尽快掌握不同行业不同类型的咨询报告技能，工作的第一年我就开启了「卷」这个主旋律（虽然并不是互联网行业，当时也还没有这个热词）。每天七点多开始跑遍深圳各个区的中小企业做现场勘查，晚上赶报告到十一二点，大家偶尔累了就一起去 KTV吼两嗓子，第二天继续早起跑现场... ​

最后工作上也获得一些成果，不到半年，就陆续完成了 60+企业咨询方案，发动的 20+企业申报且全部获得“鹏城减废先进企业”奖项，主编的深圳市市政设施社会稳定风险课题报告也获得了广东省环境保护科学技术奖。 ​

但一件小事，很快就让我陷入了深深的自我怀疑，一些前辈给我们传授如何加速报告通过专家评审的小技巧，居然是“故意犯一些低级错误，让专家可以有反馈可写，这样一些大错误他可能就会放过了”。这一刻我有一种信念崩塌的感觉，貌似我们工作的意义就是“如何快速让企业的清洁生产/环评等各类报告通过”而已，而不是客观地分析当前企业的措施是否达标、能否优化。我们这样的工作输出真的有现实意义吗？我的初心、完美主义在“熟悉并快速掌握套路”的现实捷径面前，瞬间显得毫无意义了，我也陷入了无限的自我怀疑中... ​

但我内心有一个声音始终很笃定，相对于“被世界改变”，我更希望能力所能及地“做出改变”，哪怕只是微不足道的一些正向输出。 ​

【从解开旧枷锁，到新业务中断】 ​

后来在对公司文化不认可，加上失恋打击的双重负效应下，我陷入了大半年的低谷期，我觉得要做出一些改变但我不知道该怎么寻找。 ​

2014年中，当时正是雾霾、PM 2.5污染最严重的那年，刚好有一个加入一家膜分离技术初创公司的机会。他们的新技术可以通过膜分子过滤 PM2.5，且分离出后续有利用价值的有机质。这不就是我理想中「用技术改善环境问题」的机会么？所以没有多少犹豫，即使连辛苦快一年的项目奖金一分都没拿到的情况下，我还是果决地离开了。 ​

那是真正刚起步从 0 到 1 的初创公司，因为课题非常有热度而且正在研发的技术方案有一定的领先性，正在与深圳市科创委接洽，准备将整个研发中心从南京搬至深圳。怀着终于有机会参与一番有意义的事业的想法，我被重新激活了。​

但很可惜，现实总是骨感的，才经历两三个月的冷启动时间，公司就因为两大合伙人关于公司未来发展方向不一致闹掰了，业务探索也暂缓了（大股东希望背靠政府支持，建立长线的高精尖技术公司；二股东希望快速落地应用，短平快地实现变现；技术股东中立立场）。那也是我第一次见证到一家公司，会因为人不和、长期主义和短期主义的冲突，而陷入困局。 ​

​【从旧梦破碎，到发现新灯塔】 ​

暂缓期，我被安排到了大股东投资的另一家做扫码溯源营销系统的传统互联网+公司，暂时作为副总助理，一边先学习协助公司管理的相关事项，一边等待环保公司几位合伙人关于未来发展方向的协商定论。 ​

就这样，在 2014 年中，完全没有任何计算机背景的我，有机会第一次认识并近距离接触到「产品经理」这个岗位，了解到他的日常输出是「定义问题/需求，设计当下最优解决/设计方案」，觉得还蛮有意思的。 ​

年底，环保公司三位合伙人终究没有就公司发展方向达成共识，业务探索正式宣布终止，我的环保梦再度夭折了。于是我又重新面临关于未来的选择。 ​

重新找一家技术型的环保公司？环保行业当下招聘缺口并不是很大而且大都集中在毕业季，当时并没有更适合的机会。​

要不要正式转行，以副总助理角色继续留在互联网+企业？内心的声音告诉我，互联网行业跟曾经的环保行业一样，对我都是有一定感召力的。为什么呢？因为我理想中的两者，都是通过专业能力，去解决一些现实世界中的难题，或者服务于现实世界的。 ​

那副总助理这个角色，能激发我的能量吗？很明显不，跟 Truman相似，我对什么情商套路、人情世故、向上社交等等，一点都不感冒。虽然大家对我的工作表现都给予了不少肯定，但我很清楚我对助理工作中绝大部分支撑型、协调型、周旋型的任务，都只是作为打工人最基本的职业素养，必须把事情做好而已。 ​

但是当我被安排「设计公司的微招聘创意方案」、「设计一次培训&脑洞主题会」，又或者「主编二维码包装应用解决方案」等等以“设计”或者“方案”为主的任务时，我的能量状态是完全不一样的。 ​

​那些我被激活的时刻，不就是「产品经理」的日常吗？从「定义问题/需求」到「解决问题/满足需求」的探索过程中，我的强迫症和完美主义才不再是无意义的投入，反倒是让结果更优的催化剂。（当时的我只能看到「基层产品经理」这一层哈，从纯执行的角度无可厚非。但如古典老师分享的，过度完美主义反而成为我后续产品进阶一个非常大的阻力）。加上之前不少的方案成果，我非常有信心能慢慢做的比当时公司已有的产品经理要更好（公司是个传统互联网+的两百人规模的小公司，产品经理的认知和能力普遍没有那么强）。 ​

​于是，在上天又把大门关了的时候，我勇敢地打开了旁边的一扇小窗，勇敢跳了出去——我要转行且转技术岗，我要做产品经理！（即使当时再次让所有人大跌眼镜，大家都想不懂，为什么我要从副总助理“降级”为一个执行层的产品助理…） ​​

【从重新激活，到初步入门】 ​

当时公司还不确定我能不能做技术，毕竟我完全没有相关经验和技术背景，于是同意我以兼任两个岗位的方式来探索。但我很清楚这是我内心所想要做的事，而且我需要快速追赶，所以我付出了 120%的努力。 ​

​在短暂辅助“老产品”完成一个项目的交付收尾工作中，我基本摸清了产品岗更细致的日常工作流程和关键输出，很快就迎来了我第一个独立交付的项目机会——「深烟好日子扫码营销方案」。在产品部老大的辅导下，我深入调研了深烟的品牌文化，设计出了我觉得是当时更新鲜更具品牌创意、颜值更高、交互体验也更清晰友好的方案。产品上线两个半月后，活动参与人次达到了 10 万+，方案最终也入选了公司演示 demo，并成为当时唯一的“零客诉项目”。最终不到半年，我就从副总助理、产品助理正式转为能独当一面的产品经理。 ​

这次项目的成果，给了我很大的信心和笃定感，我找到了被重新激活的状态，因为「产品经理」和我的底层价值观、长期追求是匹配的，而且我坚信我能胜任这个岗位的工作。 ​

因为公司的业务模式还是相对简单，我的产品技能成长很快就遇到瓶颈，而且兼职两岗也让我在产品外的支撑任务耗费太多时间。我渴望接触更复杂更多样的业务，于是在 15 年 9 月正式离职了。 ​​

后来手上陆续拿到了几个 offer，在考虑的有三个：一个平安财富宝偏运营设计岗，两个初创公司的产品经理岗（一个留学服务机构「学无国界 myoffer」，一个社区社交业务的「左邻」）。 ​

相对运营岗，我更希望做设计解决方案的角色。所以第一个 offer 虽然背靠平安大厂，而且是金融类岗年终高、薪资总包是最高的，但它也是第一个 pass掉的（后面得知当年平均是 20 薪，那一刹那还是不自觉有点肉疼。但我知道相比钱，我更渴望在自己感兴趣的领域里成长和探索更多可能性，希望对外部能有正向输出，为意义和价值而付出）。 ​

​两个产品岗的选择中，一个是留学的业务方向是我很想接触的，因为我也有过“出去看看世界”的留学梦，只是不够笃定不够果敢而放弃了；一个是社区社交业务，隐隐觉得未来流量潜力很大但是看不太懂，但当时 CEO 和 CTO 面试时都非常具有亲和力和平等待人的个人魅力。 ​

当时对业务发展基本没有预判的能力，只是模模糊糊觉得两个方向都还不错，后者的团队氛围更吸引我，于是15 年底我正式入职了左邻。

P4：产品经理的爬坡之路 （2016-2022年） ​

当时的我怎么也没想到，这次选择最终让我有了一段长达 7 年的产品爬坡之旅，陪着一家创业公司走过从1 到 10，从 50 人到200 人，从几百万营收到近 5000 万营收；也从获得上千个园区的落地应用，顺利成为国内头部的园区服务运营商；也可惜到在房地产低迷和疫情黑天鹅的这两年，因陷入现金流危机而落寞。 ​

 【从饱受质疑，到奋力追赶】 ​

这是一家 CEO 为技术架构师出身的初创企业。探索新业务场景的新鲜感，夹杂着技术短板太短缺而常被质疑的不安感，让我渴望加速成长，我希望因为正向结果而得到认可。 ​

记得从第一天入职开始，就跟 CEO 讨论和设计方案到晚上十二点。往后也常常是这种主动加班的节奏，每次都熬到到大晚上的公司只剩零星两个人（另一个也是转岗不久的前端小伙子，半年后他跳去了阿里，比我们所有人都更早实现了职场跃迁），再从南山赶回福田。 ​

那时候的我，跟绿色营时满怀环保的赤诚之心的我、读研时钻研感兴趣课题时的我、刚转产品奋力直追的我一样，虽然身体很累，但是因为内心有笃定、有渴望，所以眼里一直有光。 ​

可能因为我总是愿意更努力一点，输出方案总是想更尽善尽美一点，也总想更尽心尽责一点，又是不到半年，公司将我从产品经理升为产品负责人，除了电商板块独立出去外（后期合并），负责整个业务平台的产品设计，带领三五人的小产品团队，协助兼管设计部。 ​

【从单打独斗，到惶恐带队】 ​

刚转型管理岗的我非常忐忑、非常没有底气。 ​

我并没有任何大厂经验，也没有接受过任何体系化的培训。我只是当下的最优解而已，我深知自己无论产品专业技能，还是管理能力，都离及格线远得很。我对自己的业务输出都尚且不满意，就要开始带人，不会误人子弟么？ ​

不瞒大家，我那时候也萌生了每天都可能离职的心情，源于「能力匹配不上岗位需求」又不知道该怎么破的自我内耗，每天都是「才不配位」的感觉。 ​

但另一方面，我确实也并不想辜负公司敢于用人的信任，毕竟我才入职不到半年就被提拔，内心是既感恩又惶恐的，那就唯有“顶硬上”啦。 ​

身边并没有高级产品的范例和对标对象，调研能力也非常弱，那就练，边练边学，从不断的输出实践中学习、从不断的被质疑中加速，从不断的踩坑中野蛮生长。 ​

就这样被赶鸭子上架的我，带着稚嫩的产品团队，跟着公司的业务发展和规划，完成一步步的产品升级。

从最初纯 toC邻里社交，到 BtoC 园区运营新业务，到最后一整套「园区运营管理」 B2B2C平台； ​

从十多个很浅的应用，不断加法到「资管-招商-收费-客服-物业」等多套复杂子系统，共 200+应用； ​

直管的产品团队也从最初的三五人，到二十人。 

【从见证辉煌，到经历落寞】 ​

2018 年，窗口期的我们业务发展迅速，公司陆续拿下很多头部房地产商的项目，年营收也逐步突破三千万、再增长至近五千万，顺利成为细分赛道的头部玩家。 ​

但逆风期很快来了。2020 年起，「大厂纷纷入局 + 疫情爆发 + 房地产商陆续暴雷加速大环境下行」三重大山下，公司业务发展很快遭遇瓶颈，尤其是toB 交付满意和回款账期难题，加上早期扩张过快，公司开始出现现金流危机。 ​

那时候的我们，做了很多轮组织变更和管理制度改革，但始终没办法聚焦细分客户解决产品力不足、销售&服务都未真正成体系的三大根本问题。「资源线+业务线」矩阵型架构下每个人双上级的矛盾、「项目制紧急需求+SAAS产品迭代+腾讯/华为等大 P战略共建」抢资源的日常上演，都加深了业务加量却难保质、士气持续下跌的忧患。 ​

我深觉以我们当下的能力已积重难返，加上那几年家里也发生了很多事情（父母天天吵架闹离婚，21 年底父亲第一次脑梗血栓病重住院），让我终于真的下定决心离开。在22 年 3 月正式提出了离职。 ​

后来遇到公司又一大波离职潮和军心动荡，22 年第三季度起只能全员降薪 25% 渡过难关。不忍心的我，又主动留下来大半年，想着尽力帮助公司将新业务部完成 0 到 1 的建立，稳定一下军心，缓冲一下。 ​

那时候的我有幸已经遇到一堂，做事比之前更有章法也更笃定，最终算比较顺利地带着团队转危为安，取得正向的业务交付结果，也算给低迷的公司士气打了一剂强心剂。 ​

打完最后一场仗，我最终在 22 年 11 月刚好满七年的时候，正式离职了。 ​

【从挣扎摇摆，到忍痛离开】 ​

那这七年，我的成长曲线是怎样的呢？我的心态又是如何变化的呢？我真的有在持续累积核心能力吗？ ​

2016-2017年，是公司 toC 转 toB、新业务探索的头两年，而且作为国内首个探索园区B2C 运营服务应用的厂商，有不少头部厂商的项目。

这也是我产品设计能力野蛮生长的加速阶段，虽然时常饱受管理能力跟不上的阵痛，但整体有挑战、有成长、有产品结果，所以一直努力往前冲。 ​

2018年-2019年，是公司产品实现 PMF（Product-Market Fit，产品与市场匹配），业务快速发展，加速扩张的两年。 ​

这也是「我带队做产品」初见成效的阶段：我们的产品在细分赛道已经有一定影响力，一直在被各种同行抄作业；10+产品团队初成体系，团队输出不少方法论和工具箱；我的跨组织/跨部门协作、向上管理也得到锻炼；整体在工作上是相对有希望、有动力的。 ​

但另一方面，我知道我们的产品打磨远远不够 sharp，虽然踩着风口走到头部，但实际上我们的用户留存/活跃数据都不足够优秀，本质上就是 Truman 说的只能通过自学和实践成长的“野路子派”带来的局限性。我知道我们很多决策太不专业太拍脑袋，但我成长太慢了，既抗衡不了也不知道怎么破。所以那时候，内心已经出现了摇摆的声音：“我想要知道怎么做才是更好的，但隐隐觉得我们很多做事姿势完全不对，一直靠摸石头过河也太不可靠了！” ​

2020 年下半年起，公司业务下行，好几个早期培养的人才都流失了，多次组织架构调整后，我的日常输出变成了更多的“抢资源”、沟通协调，总是有开不完的会。 ​

而在生存期，“长期产品竞争力的构建”往往打不过各种项目紧急定制需求、大 P 合作的产品集成。产品加法越做越多，业态越来越复杂，但我看着产品变得日渐臃肿而不足够锋利，能做的却不多。 ​

我也同步参与了很多公司级别的战略会议，见证了很多难题和妥协的解法，但是并没有得到太多酣畅淋漓的认知提升。​

其实从这个时期开始，我就已经觉察到自己的成长明显缓下来了。我既没有找到产品进阶的有效路径，离我做产品的初心又越来越远了。 ​

我再一次陷入了越来越迷茫，无法自洽的混沌期。 ​

后面三年，我也只是靠着责任心，还有无法放弃自己一手带出来的产品和团队的不忍心，继续发挥着余热。虽然偶尔抓住为数不多做新产品的机会，去给团队打样，让大家不要丢掉“以产品实力拿结果，而不是疲于应付需求”的初心。大部分时候，我对自己的时间、输出、成长速度都充满着不甘心。 ​

而阻挡我往外突破的，还有来源于我家里的负影响。早在18 年父亲再次高龄失业起，父母每天吵架闹离婚就彻底白热化了。那几年的我，业余时间都在操心家里的难题该怎么破解。 ​​

最后，我决定在老家城里给他们供一套房子，让他们对未来日子至少有些好盼头；同步把父母都接出来深圳，陪我住两年半，缓一缓。 ​

但实话说，工作还是一如既往的忙、加班很多，到家还要操心怎么作为搭桥去缓和关系，也是时常没办法放松。那段日子我基本上已经没有心力去思考未来了，每天都只能聚焦解决工作上、生活上的一个个难题。 ​

21 年 9 月，终于熬到老家的房子交房了，父母的关系也得到了一些缓和，至少不再天天把离婚挂嘴上了。所以我就安心把两老送回老家了。 ​但没想到很快就遭遇了新的打击—— 12 月，我父亲第一次因为脑梗病危住院了。马上请假，回老家 24 小时陪护，终于陪父亲度过危险期。一个月后父亲最终也康复出院了。 ​

​这次打击，也让我重新聚焦回自己，好好反思。 以前的我太不重视“收入”这件事了，没有想过一旦遭遇家人重病这种大风险，我们抵御的实力远远不够。我得尽快再努力一点赚钱，弥补前期的忽视。 ​

次年春节回来后，我就正式提了离职。虽然本质是只有部分期权的打工身份，但我确实对公司、对产品、对团队有着比绝大部分同事更深的感情羁绊。我真心希望公司能熬过去，所以在我力所能及发挥一些作用的时候，我会愿意自己主动多留半年。 ​

到了年底，我的任务完成了，我知道后期的难题已经远超出我的能力范围了，而且我也该聚焦我自身的新难题想出路了。 ​

22 年 11 月，我终于正式离开了这个待满了七年的公司。 

P5：新混沌期的“换一辆车” （2023 年） ​

【从暂停休息，到再换赛道】 ​

离开七年的公司，我内心很难割舍的，还躲在家里大哭了几场。 ​

当时离职的我，其实还没完全想好该往哪里走，还即将面临 35+的职业瓶颈。 ​

但我决定 GAP 一阵子，慢慢找，不能急。 ​

那时候的我，有幸已在半年前就遇到一堂了。 ​

过去七年的自己，就是一个沉浸在设计思维的产品经理，对商业本质的理解和思考很欠缺，可以说几乎不懂，也经常刻意回避这个短板，认为这可能是一把手才有能力去思考解决的问题。 ​

但接触到一堂后，我渴求已久的「个人成长飞轮」，终于在不经意间被轻轻扳动了。一堂的各种商业大神们，让我更清楚了自己未来想要努力成为的样子，可以切切实实向优秀靠近。 ​

大神们也都是从不断的「踩坑-复盘-再实践」中进化的。我也不再害怕直面自己短板，而是试着去以真正业务操盘手的视角，去深度复盘反思我们的过去。 ​

即使当前认知和思考还不够深，也没关系。通过一轮一轮的认真作业，并且快速应用于实践，我能明显感觉到自己的进步，我对“如何更科学地做事”（不管是做项目、做产品、做管理等等），也终于有了真正可以慢慢往上爬的梯子，做事更有笃定感和信念感了。 ​

所以 GAP 的这三个月，我一边保持着在一堂持续学习，一边在看机会。 ​

当时有三个在考虑的机会：一个是同行头部大厂的内推机会，一个华润旧城改造的合作项目机会，一个中大师兄抖音板块的合伙创业机会。 ​

同行大厂？能拿到不错的薪资和 title，而且那边的体系化和方法论很硬核，非常能补我短板；但我实在也不想拿着在老东家的成果，在同行劲敌那边做落地，给老东家雪上加霜，加上行业下滑大趋势，我看了它近两年的财报，也聊了一些内部的人，发展前景也不太明朗。快速排除。 ​

华润项目？帮着做了一个框架方案，但是这类项目回款周期是个大难题，不符合短期项目挣点钱的预期，但这肯定也不是一个长期的事。排除。 ​

抖音合伙创业？师兄的抖音项目都是强供应链类型的；我确实也想尝试“真正为自己打工”的个人转型，探索产品以外的更多可能性。自媒体&直播行业是相对门槛没这么高、可能性比较大的选择（卷我不是那么怕），可以快速入门试验，可以用一年的时间，去大胆磨一磨（当时的我竟然以为，这是锻炼能力最快的路径）。 ​

2023 年 3 月，我正式加入了师兄的抖音团队。 ​

【从双重噩耗，到艰难起步】 ​

合作启动了，我开始负责细分赛道的行业调研、用户分析、可行性判断和参与洽谈。但我们早期的探索并不顺利，连续换了三次方向：从服装中的高端 T-shirt 爆款探索，到高科技的 Brainco 脑机睡眠仪，最后转到新三农的新会陈皮。 ​

调研阶段，有一堂的知识体系打辅助，加上对小创业试探的热情，我内心是充盈的，有希望的。 ​

没想到，接下来两个月，我接连收到两个噩耗——两个非常优秀的朋友相继突然离世了... ​

一个阳后工作应酬简单喝了点小酒，人说走就走了（是一个平时很自律日常会健身的同学，而且真的喝的并不多）... ​

一个同为爱滑雪的产品妹纸，在滑雪场初级道非常低速地摔了一跤，人说没就没了... ​

那种离你非常近的身边朋友，人突然说没就没的冲击力，真的非常大，还一击又一击。 ​

我陷入了非常深的自责，一遍一遍翻着聊天记录（和妹纸的聊天记录，就停留在她问我要不要一起去滑雪的那天...）我会想，如果我多多提醒她一定一定要戴自己的头盔，又或者那天如果有跟她一起去，改变一点点轨迹，事情是不是就不会发生了...而且她才刚订婚，她未婚夫就在现场跟她分开滑了一趟，十几分钟的时间就天人相隔了... ​

我也爱滑雪潜水这些运动，我还经常很作，很多很多次为了报告、为了工作熬夜通宵，我还没有他们这么自律这么注重健康...我很可能是他们，哪一天可能也这样突然说没就没了...那我之前所有的努力，到底有什么意义呢？我如果哪一天也这样走了，我的家人该怎么办？ ​

那种面对死亡的悲哀感，恐惧感，自责感，无助感，迷茫感...我开始严重失眠，是那种带着睡眠仪、听着白噪音六七个小时，都完全睡不着、睁眼等天亮... ​

直到四月底，我也终于彻底大哭了一场，才慢慢从心里跟他们道别了... ​

而那个时候，创业上的事也基本有了定论。 ​

经过前期的多轮调研、洽谈和分析： ​

T-shirt 行业集中率太低，白小 T 是靠品牌营销走出来的，但我们手上并没有类似这种对比同行更亮点的牌，很难出圈。 ​

Brainco 是我长期很想做的方向，因为睡眠市场潜力很大而且还没形成头部厂商。Brainco 自带对标马斯克的「非入侵式脑机技术」的高科技光环，但品牌力还没打出去；睡眠仪单价不低且产品力尚未被有效验证，用户使用门槛高（需坚持佩戴一个月以上才有可能见效），代运营意味着还要解决「重塑品牌影响力+从 0 培育用户新生活方式」两大难题，这张牌当前我们团队没有；加上洽谈没办法拿到更高的毛利空间，而且对方公司的中美合资成分，风险项过多而利润空间不大，当下只能暂时放弃。 ​

新会陈皮 在大健康的食补赛道、三农赛道都有一定的搜索热度，市场增长明显天花板高，当前集中度不高，中腰部有机会突围。我们早期团队有代运营陈皮项目的成功经验，以当前的毛利率，盈亏平衡到实现盈利的路径更可靠些。 ​

我们最终选择新会陈皮项目作为试点和练兵。由于逐渐更加忙碌起来了，我的状态也慢慢好了些。 ​

【从野蛮生长，到再受重挫】 ​

就这样，我又开始了第二段完全不同的野蛮生长之旅。 ​

学陈皮知识，学主播，学短视频，学运营；分析选品，分析流量，分析用户标签；解决供应链物流和品控问题，解决店铺客诉和评分问题，解决双方团队协作沟通问题...每天都很忙，但回顾复盘那段时间，很多时间都陷入了无穷尽的浅层执行动作，经常要各种救急救火，我过往的能力累积好像发挥不出什么作用，缺失了更深层的调研分析和深度思考，甚至也因此不得不暂停了一堂的学习。 ​

在前司我之前带队的还算正规军，而如今草根的小创业团队，驻场三线城市的供应链人事，很多管理方法和协作方式也都不太奏效了....因为之前没有真正入行，对已有团队的专业性有了过高的预判和预期，但我短期认知和经验又没办法补齐这一环...而且我的谨慎深入调研，在团队里、在抖音赛道，却变成了太慢不够灵活变通... ​

我所坚持的“以用户利益为优先”的原则，也无法得到团队“前辈们”的认可。例如即使有包装未封好或者出现瑕疵皮而导致的客诉，所有人都说是三农产品正常现象时，我的原则都是优先退款、加强品控；遇到非直播时段原价下单的用户，我会主动联系用户发放差价优惠券甚至直接退回差价，以换来信任和复购；直播时，比起逼单等套路，我更喜欢跟用户分享「怎么避免买到假年份/假产区皮」等用户真正关心的避坑 tip... ​

那种在前司新业务探索前期的那种无助感、孤独感又回来...但在过程中，我更看清了自己对于笃定是正确的的事，会有我自己的坚持，即使不被大部分人理解。 ​

之前的我看似在决策花的时间不少，但是我真的想清楚了再出发吗？并不是的，我的分析都太浅了，这大半年的经历并没有在我以往的核心能力上继续累积，而是直接拐了个大弯，走了另一条完全不熟悉的道路，甚至是在我的短板上去跟很卷的“前辈们”在 PK，一切似乎又归零重启了。 

我对抖音赛道、对陈皮行业，也并没有之前对环保、对产品岗的那种笃定感和信心...只是模模糊糊怀揣着长期想要拥有“真正为自己的事努力”的模糊召唤，那时候觉得如果能像“女版郝劭文”那样，做一个真正用心选好品且能温暖大家的选品官，也不错；那时候觉得陈皮赛道真的太参差不齐了，抖音销量榜单上几乎都是假年份假产区皮，品质高的品牌反而因为缺乏营销能力而没法出圈...于是在刚好有那么一个看起来还可以的机会，就上车了。 ​

但既然做了选择，就要尽力做到最好（有种深深的“战略不够，战术来凑”的感觉，但当时确实是这样的现状）：当前团队专业深度不够、搞定人的软能力不够，那就靠早期详尽一点的调研方案、切切实实的共赢方案、勤勤恳恳的项目管理能力来一步步赢得信任；当前流量数据不佳销量不好，就先磨团队基本功，好好练兵...... ​

但万万没想到，项目才启动不到四个月，还没有做出期待的成果时，又一个重击来了——9 月初，我父亲再一次脑梗重度病危住院了，而且这次更严重，直接中风瘫了半身... ​

【从暂停一切，到再度混沌】 ​

中年危机阶段，命运一轮轮的冲击确实很叫人崩溃...但我没有时间伤感，我必须马上收拾心情，因为无论是经济上，还是精神上，我都不能倒（家里母亲一直有焦虑症，无法独立照顾好父亲）。我马上又请了长假，赶回老家一直24 小时陪护。 ​

所幸最终父亲从鬼门关被抢救回来了。当时医生交代未来一周非常危险，即使熬过去了，也可能要三个月到半年才能慢慢康复，要我做好心理准备。 ​

也是那时的我才知道，母亲因为我砸钱创业每天都严重失眠焦虑加重，也加深了父亲的抑郁症，我想这也是父亲脑梗复发很重要的一个诱因.....还因此牵连到了我的姑妈、阿姨等等亲戚们的很多事...我的潜意识又不免陷入了深深的自责，经历了很多轮对自己的批判…我觉得是自己在不顾反对下辞职，然后选择合伙创业，加剧了这一系列后果...我以为我在为未来努力，却忽略了这些选择对家人的潜在风险...我没有提前看到并且预判他们可能会“承受不了”他们女儿这样“任性”的选择.. ​

在生命面前，真的什么项目、什么创业、什么梦想都不重要了，只要一家人齐齐整整。 ​

陪父亲渡过最关键的一周后，我就跟合作伙伴、供应商暂时请辞了。我清楚这个阶段，我的“阳光”陪伴才是父亲能好起来的最好良药。那时候的我已经做好了最坏的打算，离开深圳回老家至少一年，陪两老好好渡过去，再慢慢找找有没有合适的工作或者其他小生意的机会。 ​

还好上天仁慈，父亲很积极配合做康复训练，恢复的速度出乎了所有人的意料。两周后，父亲居然可以自己独立站起来，甚至慢慢走动了。再一个月后，父亲已经可以康复出院了。 ​

父亲出院后，我把什么也都停下来，什么都暂时不操心了，只是在老家静静地陪着两老，过好每一个当下。陪父亲跑各大医院继续求医，陪父亲做康复训练，陪他们散步，陪他们刷剧。 ​

父亲也继续在一点一点变好，虽然还只能走一小会，还会心慌。但在最近一次复诊时，医生说只需要继续保持吃药不要停，控制风险就好了。 ​

心头悬着的一颗大石头终于落下了。我知道，是时候该好好重新梳理一下，自己未来该怎么继续往前走了。 ​

这一年的合伙创业经历对家人伤害太大了，虽然只是表面诱因不是根因，但我确实不能因为自己的选择，再让家人因为担心而置身风险中了。 ​

房子还有五年供完，在此之前我必须要先找一份能保证“低消稳定”的工作，让两老安心。 ​

但这次我不能再像以前那样，毫无继承性地做选择。一定要想得更清楚一点。但我确实想不清楚也想不明白，就好像一切让父母安心的（他们还没放弃叫我考公），都不是我想要的；我内心渴望的又必定有风险有波动，但那又是当前脆弱的父母所不能承受的...好像「我想做」和「我必须做」之间，怎么都没办法找到平衡。 

上半年两位朋友突然离世的打击，到下半年合伙创业阶段的自我内耗，再到父亲病危的重击......这些负效应的累积，我在陪护父亲的几个月是一点都没敢发出来。我甚至只在得知消息的第一天回家路上唯一哭了一场，后面一直维持得必须非常积极阳光，因为我知道只有这样，才能带动父亲积极康复。我的心力估计在那段时间耗尽了，当真的可以停下来好好想未来的时候，我再次陷入了 Truman 所说的“想不清楚这一切，不知道该怎么继续往前走”的混沌且极度焦虑的状态，是的，我抑郁了。 ​

但很幸运，又是在我人生最大的低谷期和混沌期，遇到了「人生红点」这系列课程，让我再次找到可以自救的梯子。 

P6：红点故事召唤，重整旗鼓 ​

这个时间，已经离「人生红点」开营近一个月了。 ​

我漫长的人生复盘，每每写到目前职业生涯最长的「左邻七年」那一段，我就卡住了，因为“那七年的所获是不是真的对得起「七年时光」”这个问题真的太刺痛了，是我一直不敢问自己却终于可以被逼好好反思的难题； ​

每每写到这一年最大的人生低谷期的部分，我又停滞了...因为这段时间的悲痛，目前的我确实还不够心力完全走出来。​

但感谢一堂，也感谢勇敢的自己，终于还是咬牙写到这里了。 ​

​这几周我都反复不停在听三位老师的课程回放音频，那些积极寻找红点、勇敢被召唤的故事给了我很多力量。 ​

因为那种力量我貌似曾经也拥有过，我渴望重新把它找回来，我渴望像各位高手老师和优秀的一堂同学一样，对长期有笃定，知道未来在哪里，也清楚知道自己该怎么一步一步去够得着。 ​

而且我也相信，有了一堂的体系加持，我可以慢慢搭建自己继续往上的梯子，不仅能“更好地成为自己”，也能“成为最好的自己”。 ​

二、红点探索 ​

【我的自我认知】 ​

早期的自我评价 ​

• 虽然不是很聪明，但「始终保持韧性，愿意付出长期努力，跟自己“卷到底”」 ​

被感召的话 ​

INFJ人宣言：“追求来自我价值实现、帮助他人、成为世界上一股向善的力量” ​

“做自己认为正确的事情，培养科学且高效的思考框架” ​

“信心是通过一个一个，'微小成就’叠加出来的” ​

“要做一个有用的人，而不只是一个好人” ​

【From 海峰老师】更好地成为自己 ​

DISC模型 ​

• 可观察行为>评估未来：我要成为谁，可改变 ​

• 无法觉察的动机>评估过去：我是谁，难以改变 ​

我的DISC报告 ​

• 评测结果 ​

• • S 支持者（关注人，行动慢）：喜好和平，迁就他人 ​

• • C 思考者（关注事，行动慢）：讲究条理，追求卓越 ​

• 工作特点 ​

• • 理性与感性结合（感性：以人为主，爱助人；理性：求独立，以事为主），偏内向，但有一定沟通和社交能力（只是偏被动，对后续人脉资源积累无益）； ​

• • 重逻辑，有条有理，重事实和细节，能准确执行标准，擅长技术职务； ​

• • 真诚忠诚，对有意义之事较执着； ​

• • 常用事实和数据说服他人，必要时也以沟通赢得主动； ​

• • 易固执、敏感，有时会为避免冲突而妥协；完美主义倾向，会尽量避免意外和改变；天性温和，易优柔寡断，谨慎保守（需保持自我觉察的敏锐度，以免这些特点影响输出） ​

• • 面临极大压力时，会表现出灵活的行动风格（我自然状态下是一个很慢很慢的人，但有push推力的时候也有快准狠的潜力，所以这点可以多加以利用，塑造自己抗压和应对变化的能力） ​

• 职业建议 ​

• • 技术、专业类工作，或为别人提供服务或支持 ​

• • 职位要在事实基础上客观制定决策，细致周到地完成项目 ​

• 激励因素 ​

• • 安全感，已有先例的工作程序；艰巨的工作和挑战能调动积极性；期望得到赏识、肯定和发展进步机会 ​

• • 理想上级：民主、有交际手腕但直接坦率；难时能给予决策支持 ​

• 私人压力6级 ​

• • 来自「父亲病重初愈+母亲焦虑症+首次合伙创业无果但须放弃」的三重压力，需要先尽快修复心力，再理性分析后续选择（接古典老师的启发，“我们人生如果算力不够，就要先回到算法优化上来”） ​

【From 古典老师】寻找内在渴望 ​

人生积分表（拉开人差距的关键因素） ​

【复盘反思】 ​

• 自我评分仍在 10~100 分路上，且刚刚开始，仍在探索核心竞争力组合的路上 ​

• 一直努力却不够聪明，选择质量低（只是愚忠） ​

• 认知提升速度太慢 ​

• 没有持续累积资源的意识 ​

【关键提升】 ​

• 刻意练习的强度，复盘迭代的深度； ​

• 行业调研的广度深度，识别/选好赛场，摸清复杂规则的能力； ​

• 找到核心竞争力的组合拳； ​

• 持续做好关键选择，持续努力，持续累积资源 ​

【更多启发】 ​

• 概率是可以被设计的 ​

• 要聪明的努力 >> 培养核心竞争力 ​

• • 核心竞争力不在于行业 >> 在于可迁移的底层能力 ​

• • 过去七年的累积太关注在「房地产信息化」这个赛道上了，在底层能力培养上重视不够 ​

• • 要往更底层、更能复制迁移的方向，去寻找、构建核心竞争力 ​

• • 又急又不能太急，一个指加速IPO，一个要心态稳 ​

• 做正确的关键选择 >> 找到可持续赛场 ​

• • 跟古典老师分析的雷军案例一样，很多当时离开的小伙伴，也因为做对了关键选择，早早就实现了下一阶段的跃迁：同为新转岗一起加班的前端小伙伴，去阿里两年就升为 P8；跳迅雷再跳字节的产品小伙伴，也在深圳买房了。但迟迟不忍离开的我，无论是认知迭代、业务结果还是财富积累，其实都已远远落后。 ​

• • 所幸的是我遇到了一堂，有体系化高质量的“粮仓”和武器库，还有很多我渴望成为的优秀创业者作为对标学习，至少在找到新的红点后，对路径选择可以恢复一些底气和信心。 ​

• 不能过于抗拒复杂 >> 应该通过优化算法&算力，去对抗复杂 ​

• • 以前的自己，对于各种赛场的研究，尤其是复杂游戏规则的研究太少太浅了，需要更重视 ​

生涯四度 32 分 ​

• 我的自我打分是：温度11、宽度10、深度8、高度 3 ​

• • 我渴望有一技之长（深度），渴望精神和选择自由（宽度），但我更渴望能有大爱有更宽阔的内心（温度）； ​

• • 我经常 YY 如果在古代，我一定会成为行侠仗义、有大爱又有自由的侠女 ​

• • 我对权力本身并不渴求（高度）；渴望有影响力，也是为了能让我理想中的方案更好地得到实现，既为了结果也为了得到认可；也渴望有一定的财富累积，那也是实现自由选择的必要非充分条件，也是我更好反哺父母的必要条件 ​

价值观排序（施瓦茨价值观量表） ​

1.遵循传承/2.安全稳定/3.权力控制/4.个人成就/5.洞察世界/6.自由自洽/7.新奇挑战/8.愉快享乐/9.爱与认同/10.更好世界 ​

【价值排序】 ​

• 十选五：4个人成就、6自由自洽、7新奇挑战、9爱与认同、10更好世界 ​

• 五选三：6自由自洽、9爱与认同、10更好世界 ​

• 三选一：6自由自洽 ​

【我的模式】 ​

• 我希望一个人自由自在地，用自己的专长去做些能帮助他人、改善世界的事业，去得到爱与认同，也传播爱与认同 ​

• 从价值排序而言，我最渴望是成为自由自洽的人，能不断追随内心往渴求的方向前行，去探索，去尝鲜，去发现无限可能。过去的我在很多人生选择上也都一直遵循自己的内心，经常不顾反对，坚持自己的选择自由和精神自由 ​

• 但我又希望同时能得到爱与认同，希望得到家人的理解和支持，也希望自己的专业输出，对他人、对世界是有正向影响的，哪怕非常微弱 ​

【交叉验证】 ​

• 我的「自由自洽」和「爱与认同」经常打架 ​

• • 我一直以为我会把自由自在放在第一位，但回顾我人生的几次关键选择发现，我经常会因为「爱与认同」而放弃自己渴求的「自由自在」 ​

• • • 渴望对外部世界带来些正向改变的第一次离职； ​

• • • 找到「解决问题/满足需求」的产品岗后毅然决然转行转岗； ​

• • • 陪一家公司走过 7 年、且在提离职后因公司困难会主动留多大半年，帮忙稳一波局势； ​

• • • 家人病重需要我的时候，又会毫不犹豫放下自己的坚持，回去24 小时陪护，强行按暂停键； ​

• • • 离开每一份工作，最终都会忍不住大哭一场，无论是刚毕业一年的我，还是都已经工作了 10 年的我；无论是离开环保行业，还是离开奋斗了七年的公司；无论因为不舍一起奋斗吃苦的小伙伴们、或者亲自带起来的小朋友们、或者一起做出来的产品，还是因为离开曾经引以为傲但最终无法双向拯救的职业... ​

• • • ..... ​

• • 但我知道某些很容易得到「爱与认同」的选择，并不符合我的初心，我要适当放轻这份羁绊，才能继续寻找让我内心更笃定、更自由充盈的机会 ​

• 我是一个温度、宽度的人，跟自由自洽、爱与认同、更好世界对应上了，而且温度和宽度的量子纠缠也在... ​

​初心练习（不得不，不断问为什么） ​

• 不得不养家（照顾父母）> 孝是刻在骨子里，父母尽力给予我们成长的资源和爱，我要尽自己所能撑起来小家，反哺好两老 >> 爱与认同 ​

• 不得不搞钱 > 父母晚年过得并不好，经常因为钱产生矛盾，我想在能力范围内解决这个难题，同时也不希望我的未来受制于这个问题 >> 爱与认同 & 自由自洽 ​

• 不得不承担责任 > 要对自己的选择负责，无论对工作还是生活，都会想尽力做出些结果，带来些正向改变，得到认可 >> 爱与认同 ​

• >> 我的不得不，都体现着我是一个内心渴望「爱与认同」的人，这是我的力量之源，也是我的纠结所在 ​
• >> 我最终更渴望「自由自洽」，去探索更多可能性，体验到更大的世界，但往往也愿意为了「爱与认同」去暂时妥协，放弃部分「自由自洽」 ​

成功归因练习 ​

• 我的排序：认知>努力>运气>资源>天赋 ​

• 【关键提升】提升认知是第一要务；继续保持长期努力，但要更聪明地努力；保持帮助他人有益世界的初心；开始培养高质资源的意识 ​

【From Truman】探索人生红点 ​

模糊红点（餐巾纸唤醒） ​

生活型/赚钱型/内心型/过程型/高手型/成就型/出名型/作品型 ​

• 第一轮很快就排除了绝大部分【高手 > 赚钱 > 内心 > 过程 > 生活 > 出名 】 ​

（重新依次价值排序，以备关键取舍决策） ​

• • 高手型：我也渴望保持成长、不断精进，像 Truman、古典老师、海峰老师那样成为专家高手，但高手本身也是经过不断的正向结果累积验证的，这也是实现目标的过程指标之一，不是召唤本身 ​

• • 赚钱型：我也很渴望能赚到钱让家人、自己生活得更好，但前面的经历也体现了我没办法为了挣钱而挣钱，我希望挣钱只是我业务输出的正向结果 ​

• • 内心型：我学习是为了更好地实践，是方法，是过程 ​

• • 过程型：我很渴望能跟一群非常优秀的人共事，但这也是实现目标愿景最可靠的条件之一，得之我幸，但可遇不可求 ​

• • 生活型：行乐是补充能量、体验世界的一种方式，但并不是目的 ​

• • 出名型：我并不在乎名气、权力这些对于我来说比较虚无的东西 ​

• 成就型和作品型如何选择？ ​

• • 作品型：我也很希望能输出一个行业足够优秀、有足够影响力的作品，但我自信内核不是很稳，我需要正向结果反馈来持续上升，如果当世没有办法得到正反馈和有效验证，我没办法实现自洽 ​

• • 成就型：我希望我这辈子能对外部有力所能及的正向输出，不管是对他人、环境还是世界，就算死后与我无关也没有关系，因为我确确实实帮助过一些事、一些人，实现过我的价值了 ​

>> 答案很快就呼之欲出了：我是一个追求「成就型」的人 ​

• 个人底层追求：做有价值的事，成为不断进阶的人 ​

• 回顾我过往的经历和关键选择，我确实更在乎我是否有足够的正向业务输出，是一个「成就型」模糊召唤的人 ​

具象红点 ​

• 红点是「成就型」，然后怎么更具体一点呢？ ​

• • 我渴望最终能有自己的小事业，最终想要成为及格的合伙人 ​

• • 我要加速以「泛产品设计+商业分析」为组合竞争力，建立跨行业的新业务操盘能力 ​

• • 我希望能以我的专长，能帮助用户体验到真正更好的产品，或去抵御一些行业内的不合理现状 ​

• 具体哪个领域？ ​

• • 之前在房地产信息化深耕七年的我，太拘泥于行业赛道本身，而忽略了能快速预研、熟悉新赛道的能力，以及可迁移到新赛道的底层能力构建 ​

• • 任何行业赛道也都是有生命周期的，像古典老师所说，每三五年就会出现不同的机会趋势，要学会「带着优势切趋势」 ​

• • 先把核心竞争力培养出来，再去做关键选择，所以不拘泥于一开始就选对行业，先聚焦把核心竞争力扎深 ​

• • 当前关注的赛道：企业服务，女性成长，环保 ​

（传统的环保行业一直更靠政府关系和资源，但我在大胆假设未来是不是有真正更广泛适用的 toC 产品商业化的机会，例如研究「为什么可降解饭盒还没办法得到广泛应用」，关键卡点是什么） ​

• 城市选择？ ​

• • 短期而言，收入是我要重点关注的，老家机会少且没法满足经济上的抗风险因素，除非有更可靠更笃定的创业机会，否则等父亲身体再康复些，我需要尽快回到一线城市找机会 ​

• • 父亲身体风险一直存在，我需要选择一个离家距离不能超过几小时（方便周末常回家），且发展机会较多的的城市，当前优先回深圳或者去香港 ​

（一直还在跟建弛说，如果一堂在深圳有工作机会，我俩都会毫不犹豫去争取） ​

具象路径 ​

【复盘反思】 ​

• 这是卡住我最久的一个难题。以前的我因为一直找不到笃定的梯子卡住了很久很久，之后就一直在逃避的难题。这一点，跟案例「C 同学：拥有理想主义的模糊进步者」还挺像的。 ​

• • 忍痛回顾，我过去的十年职业生涯，真正有持续累积的特定行业认知、训练能力的，可能只有五年，有一半的时间其实都是成长缓慢的、浪费的 ​

• • 早期职业定位最多是中小型公司的业务负责人，但实际更多是行业里面的「产品专家+产品部长+重要项目负责人」的角色组合，关于真正业务操盘手该有的高阶商业分析、成本利润意识、业务增长策略等等高阶能力模型，认知和经验都非常浅，大都只是参与研讨 ​

• • “知道自己长远要到达哪里吗？你清晰地知道应怎么去吗？” Truman 一针见血的提问确实太刺痛了。以前的我逃避花时间去真正深入思考个人的终局，原来我以为原因是太模糊了，想不清楚，但“投入不坚决”的本质，原来是“目标和价值感不够强” ​

• 那我为什么总是会卡在「路径设计」这个阶段呢？ ​

• • 首先是自身的不自信，加上IPO 能力、调研能力等都不够深，没办法通过自我探索完成路径设计，久久没有跳出舒适区 ​

• • 我过往都是创业公司跳创业公司，身边没有更高阶的优秀产品经理作为灯塔，也没有受过体系化的培训，更多是野蛮生长，严重缺乏阅历、缺方法，不知道更优路径的梯子应该怎么搭建 ​

• • 没有以终为始设计过自己的底层能力模型，更多其实是被动练习，根本不足够「刻意」 ​

• • 最后，作为 「SC 靠谱专业户」、深受「爱与认可」羁绊的我，在多次意识到自己成长停滞的时候，没法狠下心离开前司、离开自己培养的团队和“难产的孩子”（指产品），本质上还是“向内求太少了，忽略了对自己长期成长的关注” ​

【路径规划】 ​

• 那我该如何突破呢？如何重新有效设计路径呢？ ​

• • 因为遇到了一堂，有机会听了很多Truman、张磊、花匠等等的成长故事后，对产品出身的进阶路线有了更具象的实践参考，也重新点亮了灯塔 ​

• • 尤其被Truman的追求和思路而被召唤、受启发，所以不怕“抄作业”，勇敢借鉴大方向，努力补齐缺漏的更多的底层能力 ​

• • 参考早期「个人成长课」上制定的中长期成长目标 

• 【路径设计】靠谱产品经理 - 优秀业务操盘人 - 合格业务合伙人 ​

• 离下一步「优秀业务操盘手」，还差什么？ ​

• • 参考早期「个人成长课」上制定的分阶段规划 

    

• 【训练能力】 ​

• • 底层能力构建：高效IPO、科学 ROI、深度思考、知识管理、刻意练习 ​

• • 深入研究100个优秀女性操盘手的故事，研究她们的成长路径\关键选择 ​

• • 主动寻找主业外的产品设计/商业分析的机会 ​

​【我的个人版五步法 V1.0】 ​

• 最大选择：成就型，希望能帮助用户体验到真正更好的产品，或去抵御一些行业内的不合理现状 ​

关注领域：企业服务，女性成长，环保 ​

• 最大路径：以「泛产品设计+商业分析」为组合竞争力，从靠谱产品经理，到优秀业务操盘人，到合格业务合伙人 ​

• 训练能力：泛产品设计/ 商业分析/ 高效 IPO / 科学 ROI / 深度思考 / 知识管理 / 刻意练习