小云(探索营)

一、人生复盘 ​

P1：模糊召唤的“乖学生”时期 （1995-2007 年） ​

【从别人家孩子，到名落孙山】 ​

在广东一个普普通通的小县城长大，从小比较乖巧懂事，学习成绩还不错，加上长得还可以，当上了少先队中队长，简直就是小地方里的所谓“别人家孩子”。 ​

但很快，我一直以来“粗心大意”的毛病，让我很快就迎来了人生的第一次“滑铁卢”——经常考前三的我，小升中却因为“0.5分”的微弱分差，居然没考上县里的重点中学！ ​

还依稀记得那一天，那种晴天霹雳的崩溃感和无助感，父母脸上的震惊和失望，校长脸上由热情瞬间转冷眼... ​

那天之后，担心买不到学位会进到“混混学校”然后人生从此往下坠落的焦虑感...看着父母忙前忙后到处“托关系”去给我买学位的愧疚感（那是 2001 年的物价，3 千大洋就这么“挥霍”出去了...），我甚至都选择性忘记那个本该快乐的暑假是怎么熬过去的... ​

那是我第一次意识到，“哦，原来有时候粗心大意，会带来可能是’你不能承受的结果‘”。 

【从战战兢兢，到重新站起来】 ​

就这样，我诚惶诚恐地步入了中学时光。 ​

那时候班上还是按分数排名分配的座位，从全校前三到坐在教室最后两排的我，怀着满满的愧疚感和羞耻感，熬过了漫长的第一个学年。 ​

不过那次早早受挫的经历，对于才12岁的我，影响可谓是好坏参半。一方面，为了好好弥补给家人带来的失望和“巨大麻烦 ”，我变得比之前任何一个时候都更认真对待学习考试这件事。所以很快在第一个学年我就实现了成绩上的“突飞猛进”，而且在三年后的中考重新考回全校前几名，顺利考进了县重点高中的“重点班”（物理班）。 ​

但同时，我的人生开始变得谨小慎微许多了，学生时代的我把自己逼成了“必须好好读书好好考试”的乖学生，却在探索更广阔的外部世界上，花的时间实在少的可怜。 

【从模糊召唤，到笃定选择】 ​

不过，还是依稀记得有那么一些瞬间，我依然被那么一些场景所打动。最早是电视开始播放一些古文明探索类节目的时候，我心里想“未来如果能成为一名考古学家，那体验真的太奇妙太棒了...” 但很可惜，初中遇到了一个“死记硬背式教历史”的老师，让我慢慢对历史的好感度降至了冰点，第一个模糊的灯塔就这么消散了。 ​

后来，学校组织了一次“拒绝一次性饭盒进校园”的环保活动，那时候看到一所才几千人的学校，这些我们每餐都用以为常的小小饭盒，居然每天都能堆成这么可怕的“白色垃圾大山”。而且当时还没有任何办法可以分解它，也就意味着每天全世界各个地方都在产生巨量的没办法处理又没办法复用的废品...“我以后一定还要继续为解决这些环境问题，力所能及地做些什么。” 就这样，一颗小小的“环保梦”开始在我心里埋下了一颗种子。 ​

再后来，中考完成绩还不错，亲戚奖励了我一次海南旅游，第一次体验了水肺潜水。那次就像打开了新世界的大门一样，海底世界实在太美妙了，那种深邃静谧的神秘感、那种五彩斑斓的原始生命多样性的美好，“好想以后有机会做跟海洋环境相关的工作啊”。那个种子，好像开始萌芽了。 ​

然后呢，就来到了紧张的高中三年，依然是好好学习、好好考试，偶尔翘自习去打打篮球，参加一下校庆跳舞/话剧等等活动。而且很幸运，那时候遇到了非常好的班主任，给了我们一个非常纯粹非常友好团结的班集体，这段经历对我后续在团队里扮演的角色和职业选择，也有着很多潜移默化的影响。 ​

那时候课余时间的我，偶尔也会看凤凰卫视，最喜欢的是窦文涛的锵锵三人行，觉得能这样胸怀天下、侃侃而谈的主持人真棒。还看了一些外语频道里世界各地自然风光类的纪录片，那时候觉得世界真的是很大，大自然和多样化的生命力是真的又美好又让人敬畏。 ​

到了高考填报志愿的时候，当身边同学都在研究什么专业未来更好就业更能赚钱的时候，我已经秉持着自己内心充盈的答案，顶着各路亲戚们和老师们的反对，第一志愿就直接报考了中山大学的环境科学专业（其实当时最想报考的是中国海洋大学的海洋科学，可惜当时近视度数超 400 不能报考），并被顺利录取。 ​

P2：“环保逐梦”的大学时光 （2007-2013年） ​

【从细化探索，到再度点燃】 ​

来到中大后，我发现「环境类专业」由于就业面实在太窄而且确实太小众，基本上绝大部分同学都是被调剂过来的，所以在四年本科毕业后，除了考公务员或者继续深造的同学外，大部分同学也是都选择了马上转行。 ​

而我呢，在大学四年，在学完生态学、环境工程、大气土壤等等一系列专业课后，我意识到自己对做实操要求非常精准的实验\工程设计类的方向并没有太大兴趣，但是发现「战略环评」这个方向还蛮有意思的，可以通过政策和规划设计，在前置环节去规避大范围的环境负效应，而不仅仅是在终端原子做防控或修复性方案。于是，我初步找到了自己的长期追求和兴趣点的交集。 ​

同时，在课外我也积极参加各种环协的活动。08 年参加的一次为期一个月的「两广青年绿色营」（以珠江水资源保护为主题的“环保下乡”活动）。那是我第一次遇到真正有共同使命和愿景的一群人，会愿意那样去吃苦去付出：一队人手牵手“搭人墙”趟过没膝的急流、大晚上的带着头灯拄着拐走那种另一边就是悬崖的山路、走一天一夜就是为了到完全封闭的瑶族老村子做调研，在老旧墙上爬满毛毛虫的小学里把桌椅一拼就睡、轮流守夜就为了去做公宣做环教课…… ​

当然，除了吃苦还有很多的美好瞬间：躺在 3 千多米的老山仰望着满天繁星（真的是那种银河近在眼前的震撼和美好！！）、每天带着望远镜观鸟发现“新物种”的快乐、公宣和环教互动中的很多他人受感染有共鸣的故事…… ​

那段神奇的又苦又甜的经历，再一次深深加强了我的使命召唤感。 

         

【从双重打击，到忠于内心】 ​

然后就来到了毕业季。由于之前有过团省委、中国移动、华南环境科研所、图书馆勤工俭学等打工实习经历后，我很清楚自己更被工作背后的实际意义而激发，而单纯的安稳、金饭碗或者大公司光环，并不能吸引我。隐隐的“环保梦”，加上找到了感兴趣的「战略环评」方向，于是我很笃定地选择了继续在中山大学攻读研究生。 ​

这中间还有两段小插曲： ​

第一个插曲，是大四时我顶着家人的担心和反对，申报了中大「支教保研计划」（休学一年到西藏林芝支教，整个中大仅选 15 人）。由于过往绿色营的经验和公益的赤诚之心，我当时面试分数排到前十了，但很可惜由于缺乏学生会或团委相关经验，最终综合分数被刷下来了（那还是我第一次难过到借酒消愁，但家人却终于放心了）。 ​

第二个插曲，是当时并不知道我所选导师仅剩的一个考研名额，其实早已被提前锁定了。于是没有意外，即使备考三个月排名靠前的我再一次“落选”了，被调剂给了另一个我并没有那么感兴趣方向的导师。但我内心很清楚我不能为了读研而读研，于是我又做了一个让所有人觉得不可理喻的选择——那就第二年再重考吧。但最终我报考的导师动了侧忍之心，非常尽力向学院争取到了额外的名额，当年一下破格收了三个学生，“收留”了我。 ​

“一秒地狱一秒天堂”的我，最终还是幸运地开启了两年的研究生生涯。 ​

一边忙着修各种专业课，一边做着各种政府的研究课题，然后很快就到了啃面包苦熬夜的毕业论文季。那时候在导师的启发下，我选择了相对难啃、也是比较前沿的「气候变化与战略环评」议题。国内当时就没有太多应对气候变化的明确政策规划，国外的评估模型也都还停留在学术阶段，离可应用落地的实践还很远很远。所以我只能靠着刨各种英文文献，按自己的理解和构想，设计了一套初步的评估模型。因为确实是一开始自己就非常感兴趣的方向，所以那时候经常睡在办公室里没日没夜啃面包憋论文。 ​

论文完成后，一位博士师兄还鼓励我去发文献，很可惜当时我看自己的输出觉得“太过于稚嫩”了，自我感觉离探索落地差十万八千里，而最终没敢去投稿（这点我后来复盘真的觉得挺可惜的，很多时候其实是我对自己过度苛责，而被自己束手束脚了。既然是前沿方向，任何探索和设想都应该是被欢迎的、可包容的。说不定当时努努力逼一逼自己，论文顺利发布，就能让更多人看到，哪怕只多让一个人多一点点启发，也是好的。） ​

最终，这篇毕业论文在一年后师弟师妹的继续探索中，才再度发挥了它的余温。 ​

【从茫然无措，到择"优"选择】 ​

就这样，再度来到择业季了。 ​

因为战略环评这个方向太前沿也太窄了，国内还处在早期学术研究阶段，根本没有匹配的工作机会。那我应该何去何从呢？当时的我，又有哪些可选项呢？ ​

公务员？这是家人到如今我都工作十年了还在不断劝我的方向，但我内心很早就非常清楚，这并不是我想要的。 ​

读博未来走纯学术研究道路？不，我很清楚自己并不是那块料，而且我也并不沉迷于学术研究本身，我更希望以更直接的方式，以应用实践的方式，输出于外部世界拿正反馈。 ​

环保 NGO？虽然我曾经很憧憬过也并不怕当“苦行侠”，但当时我父母已经双双下岗，独女的我虽然一直对赚钱没有很大渴求，但也并不敢选一条太清苦的路，怕以后小家抗风险能力会变得太过脆弱。而且，内心深处，我其实对 NGO 的做事风格并没有其他人那么笃定，绿色营出来的我们坚持践行“杜绝一次性餐具”（真正的“手抓包”和自带筷子），但是绝大部分普通人是不太可能为了环保而牺牲便利性、去过“看似更倒退的生活”。所以对我而言，我有信心能影响的人实在太有限了，我害怕最终我会因为看不到太多改变，而像很多 NGO 朋友后期一样，最终“不得不放弃”。当时的我隐隐地觉得，可能唯有真正的技术革新和政策推动，才能更有效地缓解这个难题。 ​

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最后，只剩下「环评就业」这个方向了，刚好导师推荐了一个中大师兄在深圳开的环保初创公司的工作机会，深圳这个开放包容的城市氛围也很吸引我，于是我就离开了待了六年的广州，孤身一人来到深圳，开启环境咨询行业的第一份工作，也是我待的第一家创业公司。 ​

​P3：环保梦碎到毅然转行换岗 （2013-2015年） ​

【从初生牛犊，到自我怀疑】 ​

为了尽快掌握不同行业不同类型的咨询报告技能，工作的第一年我就开启了「卷」这个主旋律（虽然并不是互联网行业，当时也还没有这个热词）。每天七点多开始跑遍深圳各个区的中小企业做现场勘查，晚上赶报告到十一二点，大家偶尔累了就一起去 KTV吼两嗓子，第二天继续早起跑现场... ​

最后工作上也获得一些成果，不到半年，就陆续完成了 60+企业咨询方案，发动的 20+企业申报且全部获得“鹏城减废先进企业”奖项，主编的深圳市市政设施社会稳定风险课题报告也获得了广东省环境保护科学技术奖。 ​

但一件小事，很快就让我陷入了深深的自我怀疑，一些前辈给我们传授如何加速报告通过专家评审的小技巧，居然是“故意犯一些低级错误，让专家可以有反馈可写，这样一些大错误他可能就会放过了”。这一刻我有一种信念崩塌的感觉，貌似我们工作的意义就是“如何快速让企业的清洁生产/环评等各类报告通过”而已，而不是客观地分析当前企业的措施是否达标、能否优化。我们这样的工作输出真的有现实意义吗？我的初心、完美主义在“熟悉并快速掌握套路”的现实捷径面前，瞬间显得毫无意义了，我也陷入了无限的自我怀疑中... ​

但我内心有一个声音始终很笃定，相对于“被世界改变”，我更希望能力所能及地“做出改变”，哪怕只是微不足道的一些正向输出。 ​

【从解开旧枷锁，到新业务中断】 ​

后来在对公司文化不认可，加上失恋打击的双重负效应下，我陷入了大半年的低谷期，我觉得要做出一些改变但我不知道该怎么寻找。 ​

2014年中，当时正是雾霾、PM 2.5污染最严重的那年，刚好有一个加入一家膜分离技术初创公司的机会。他们的新技术可以通过膜分子过滤 PM2.5，且分离出后续有利用价值的有机质。这不就是我理想中「用技术改善环境问题」的机会么？所以没有多少犹豫，即使连辛苦快一年的项目奖金一分都没拿到的情况下，我还是果决地离开了。 ​

那是真正刚起步从 0 到 1 的初创公司，因为课题非常有热度而且正在研发的技术方案有一定的领先性，正在与深圳市科创委接洽，准备将整个研发中心从南京搬至深圳。怀着终于有机会参与一番有意义的事业的想法，我被重新激活了。​

但很可惜，现实总是骨感的，才经历两三个月的冷启动时间，公司就因为两大合伙人关于公司未来发展方向不一致闹掰了，业务探索也暂缓了（大股东希望背靠政府支持，建立长线的高精尖技术公司；二股东希望快速落地应用，短平快地实现变现；技术股东中立立场）。那也是我第一次见证到一家公司，会因为人不和、长期主义和短期主义的冲突，而陷入困局。 ​

​【从旧梦破碎，到发现新灯塔】 ​

暂缓期，我被安排到了大股东投资的另一家做扫码溯源营销系统的传统互联网+公司，暂时作为副总助理，一边先学习协助公司管理的相关事项，一边等待环保公司几位合伙人关于未来发展方向的协商定论。 ​

就这样，在 2014 年中，完全没有任何计算机背景的我，有机会第一次认识并近距离接触到「产品经理」这个岗位，了解到他的日常输出是「定义问题/需求，设计当下最优解决/设计方案」，觉得还蛮有意思的。 ​

年底，环保公司三位合伙人终究没有就公司发展方向达成共识，业务探索正式宣布终止，我的环保梦再度夭折了。于是我又重新面临关于未来的选择。 ​

重新找一家技术型的环保公司？环保行业当下招聘缺口并不是很大而且大都集中在毕业季，当时并没有更适合的机会。​

要不要正式转行，以副总助理角色继续留在互联网+企业？内心的声音告诉我，互联网行业跟曾经的环保行业一样，对我都是有一定感召力的。为什么呢？因为我理想中的两者，都是通过专业能力，去解决一些现实世界中的难题，或者服务于现实世界的。 ​

那副总助理这个角色，能激发我的能量吗？很明显不，跟 Truman相似，我对什么情商套路、人情世故、向上社交等等，一点都不感冒。虽然大家对我的工作表现都给予了不少肯定，但我很清楚我对助理工作中绝大部分支撑型、协调型、周旋型的任务，都只是作为打工人最基本的职业素养，必须把事情做好而已。 ​

但是当我被安排「设计公司的微招聘创意方案」、「设计一次培训&脑洞主题会」，又或者「主编二维码包装应用解决方案」等等以“设计”或者“方案”为主的任务时，我的能量状态是完全不一样的。 ​

​那些我被激活的时刻，不就是「产品经理」的日常吗？从「定义问题/需求」到「解决问题/满足需求」的探索过程中，我的强迫症和完美主义才不再是无意义的投入，反倒是让结果更优的催化剂。（当时的我只能看到「基层产品经理」这一层哈，从纯执行的角度无可厚非。但如古典老师分享的，过度完美主义反而成为我后续产品进阶一个非常大的阻力）。加上之前不少的方案成果，我非常有信心能慢慢做的比当时公司已有的产品经理要更好（公司是个传统互联网+的两百人规模的小公司，产品经理的认知和能力普遍没有那么强）。 ​

​于是，在上天又把大门关了的时候，我勇敢地打开了旁边的一扇小窗，勇敢跳了出去——我要转行且转技术岗，我要做产品经理！（即使当时再次让所有人大跌眼镜，大家都想不懂，为什么我要从副总助理“降级”为一个执行层的产品助理…） ​​

【从重新激活，到初步入门】 ​

当时公司还不确定我能不能做技术，毕竟我完全没有相关经验和技术背景，于是同意我以兼任两个岗位的方式来探索。但我很清楚这是我内心所想要做的事，而且我需要快速追赶，所以我付出了 120%的努力。 ​

​在短暂辅助“老产品”完成一个项目的交付收尾工作中，我基本摸清了产品岗更细致的日常工作流程和关键输出，很快就迎来了我第一个独立交付的项目机会——「深烟好日子扫码营销方案」。在产品部老大的辅导下，我深入调研了深烟的品牌文化，设计出了我觉得是当时更新鲜更具品牌创意、颜值更高、交互体验也更清晰友好的方案。产品上线两个半月后，活动参与人次达到了 10 万+，方案最终也入选了公司演示 demo，并成为当时唯一的“零客诉项目”。最终不到半年，我就从副总助理、产品助理正式转为能独当一面的产品经理。 ​

这次项目的成果，给了我很大的信心和笃定感，我找到了被重新激活的状态，因为「产品经理」和我的底层价值观、长期追求是匹配的，而且我坚信我能胜任这个岗位的工作。 ​

因为公司的业务模式还是相对简单，我的产品技能成长很快就遇到瓶颈，而且兼职两岗也让我在产品外的支撑任务耗费太多时间。我渴望接触更复杂更多样的业务，于是在 15 年 9 月正式离职了。 ​​

后来手上陆续拿到了几个 offer，在考虑的有三个：一个平安财富宝偏运营设计岗，两个初创公司的产品经理岗（一个留学服务机构「学无国界 myoffer」，一个社区社交业务的「左邻」）。 ​

相对运营岗，我更希望做设计解决方案的角色。所以第一个 offer 虽然背靠平安大厂，而且是金融类岗年终高、薪资总包是最高的，但它也是第一个 pass掉的（后面得知当年平均是 20 薪，那一刹那还是不自觉有点肉疼。但我知道相比钱，我更渴望在自己感兴趣的领域里成长和探索更多可能性，希望对外部能有正向输出，为意义和价值而付出）。 ​

​两个产品岗的选择中，一个是留学的业务方向是我很想接触的，因为我也有过“出去看看世界”的留学梦，只是不够笃定不够果敢而放弃了；一个是社区社交业务，隐隐觉得未来流量潜力很大但是看不太懂，但当时 CEO 和 CTO 面试时都非常具有亲和力和平等待人的个人魅力。 ​

当时对业务发展基本没有预判的能力，只是模模糊糊觉得两个方向都还不错，后者的团队氛围更吸引我，于是15 年底我正式入职了左邻。

P4：产品经理的爬坡之路 （2016-2022年） ​

当时的我怎么也没想到，这次选择最终让我有了一段长达 7 年的产品爬坡之旅，陪着一家创业公司走过从1 到 10，从 50 人到200 人，从几百万营收到近 5000 万营收；也从获得上千个园区的落地应用，顺利成为国内头部的园区服务运营商；也可惜到在房地产低迷和疫情黑天鹅的这两年，因陷入现金流危机而落寞。 ​

 【从饱受质疑，到奋力追赶】 ​

这是一家 CEO 为技术架构师出身的初创企业。探索新业务场景的新鲜感，夹杂着技术短板太短缺而常被质疑的不安感，让我渴望加速成长，我希望因为正向结果而得到认可。 ​

记得从第一天入职开始，就跟 CEO 讨论和设计方案到晚上十二点。往后也常常是这种主动加班的节奏，每次都熬到到大晚上的公司只剩零星两个人（另一个也是转岗不久的前端小伙子，半年后他跳去了阿里，比我们所有人都更早实现了职场跃迁），再从南山赶回福田。 ​

那时候的我，跟绿色营时满怀环保的赤诚之心的我、读研时钻研感兴趣课题时的我、刚转产品奋力直追的我一样，虽然身体很累，但是因为内心有笃定、有渴望，所以眼里一直有光。 ​

可能因为我总是愿意更努力一点，输出方案总是想更尽善尽美一点，也总想更尽心尽责一点，又是不到半年，公司将我从产品经理升为产品负责人，除了电商板块独立出去外（后期合并），负责整个业务平台的产品设计，带领三五人的小产品团队，协助兼管设计部。 ​

【从单打独斗，到惶恐带队】 ​

刚转型管理岗的我非常忐忑、非常没有底气。 ​

我并没有任何大厂经验，也没有接受过任何体系化的培训。我只是当下的最优解而已，我深知自己无论产品专业技能，还是管理能力，都离及格线远得很。我对自己的业务输出都尚且不满意，就要开始带人，不会误人子弟么？ ​

不瞒大家，我那时候也萌生了每天都可能离职的心情，源于「能力匹配不上岗位需求」又不知道该怎么破的自我内耗，每天都是「才不配位」的感觉。 ​

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但另一方面，我确实也并不想辜负公司敢于用人的信任，毕竟我才入职不到半年就被提拔，内心是既感恩又惶恐的，那就唯有“顶硬上”啦。 ​

身边并没有高级产品的范例和对标对象，调研能力也非常弱，那就练，边练边学，从不断的输出实践中学习、从不断的被质疑中加速，从不断的踩坑中野蛮生长。 ​

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就这样被赶鸭子上架的我，带着稚嫩的产品团队，跟着公司的业务发展和规划，完成一步步的产品升级。 ​

从最初纯 toC邻里社交，到 BtoC 园区运营新业务，到最后一整套「园区运营管理」 B2B2C平台； ​

从十多个很浅的应用，不断加法到「资管-招商-收费-客服-物业」等多套复杂子系统，共 200+应用； ​

直管的产品团队也从最初的三五人，到二十人。 

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【从见证辉煌，到经历落寞】 ​

2018 年，窗口期的我们业务发展迅速，公司陆续拿下很多头部房地产商的项目，年营收也逐步突破三千万、再增长至近五千万，顺利成为细分赛道的头部玩家。 ​

但逆风期很快来了。2020 年起，「大厂纷纷入局 + 疫情爆发 + 房地产商陆续暴雷加速大环境下行」三重大山下，公司业务发展很快遭遇瓶颈，尤其是toB 交付满意和回款账期难题，加上早期扩张过快，公司开始出现现金流危机。 ​

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那时候的我们，做了很多轮组织变更和管理制度改革，但始终没办法聚焦细分客户解决产品力不足、销售&服务都未真正成体系的三大根本问题。「资源线+业务线」矩阵型架构下每个人双上级的矛盾、「项目制紧急需求+SAAS产品迭代+腾讯/华为等大 P战略共建」抢资源的日常上演，都加深了业务加量却难保质、士气持续下跌的忧患。 ​

我深觉以我们当下的能力已积重难返，加上那几年家里也发生了很多事情（父母天天吵架闹离婚，21 年底父亲第一次脑梗血栓病重住院），让我终于真的下定决心离开。在22 年 3 月正式提出了离职。 ​

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后来遇到公司又一大波离职潮和军心动荡，22 年第三季度起只能全员降薪 25% 渡过难关。不忍心的我，又主动留下来大半年，想着尽力帮助公司将新业务部完成 0 到 1 的建立，稳定一下军心，缓冲一下。 ​

那时候的我有幸已经遇到一堂，做事比之前更有章法也更笃定，最终算比较顺利地带着团队转危为安，取得正向的业务交付结果，也算给低迷的公司士气打了一剂强心剂。 ​

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打完最后一场仗，我最终在 22 年 11 月刚好满七年的时候，正式离职了。 ​

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【从挣扎摇摆，到忍痛离开】 ​

那这七年，我的成长曲线是怎样的呢？我的心态又是如何变化的呢？我真的有在持续累积核心能力吗？ ​

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2016-2017年，是公司 toC 转 toB、新业务探索的头两年，而且作为国内首个探索园区B2C 运营服务应用的厂商，有不少头部厂商的项目。

这也是我产品设计能力野蛮生长的加速阶段，虽然时常饱受管理能力跟不上的阵痛，但整体有挑战、有成长、有产品结果，所以一直努力往前冲。 ​

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2018年-2019年，是公司产品实现 PMF（Product-Market Fit，产品与市场匹配），业务快速发展，加速扩张的两年。 ​

这也是「我带队做产品」初见成效的阶段：我们的产品在细分赛道已经有一定影响力，一直在被各种同行抄作业；10+产品团队初成体系，团队输出不少方法论和工具箱；我的跨组织/跨部门协作、向上管理也得到锻炼；整体在工作上是相对有希望、有动力的。 ​

但另一方面，我知道我们的产品打磨远远不够 sharp，虽然踩着风口走到头部，但实际上我们的用户留存/活跃数据都不足够优秀，本质上就是 Truman 说的只能通过自学和实践成长的“野路子派”带来的局限性。我知道我们很多决策太不专业太拍脑袋，但我成长太慢了，既抗衡不了也不知道怎么破。所以那时候，内心已经出现了摇摆的声音：“我想要知道怎么做才是更好的，但隐隐觉得我们很多做事姿势完全不对，一直靠摸石头过河也太不可靠了！” ​

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2020 年下半年起，公司业务下行，好几个早期培养的人才都流失了，多次组织架构调整后，我的日常输出变成了更多的“抢资源”、沟通协调，总是有开不完的会。 ​

而在生存期，“长期产品竞争力的构建”往往打不过各种项目紧急定制需求、大 P 合作的产品集成。产品加法越做越多，业态越来越复杂，但我看着产品变得日渐臃肿而不足够锋利，能做的却不多。 ​

我也同步参与了很多公司级别的战略会议，见证了很多难题和妥协的解法，但是并没有得到太多酣畅淋漓的认知提升。​

其实从这个时期开始，我就已经觉察到自己的成长明显缓下来了。我既没有找到产品进阶的有效路径，离我做产品的初心又越来越远了。 ​

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我再一次陷入了越来越迷茫，无法自洽的混沌期。 ​

后面三年，我也只是靠着责任心，还有无法放弃自己一手带出来的产品和团队的不忍心，继续发挥着余热。虽然偶尔抓住为数不多做新产品的机会，去给团队打样，让大家不要丢掉“以产品实力拿结果，而不是疲于应付需求”的初心。大部分时候，我对自己的时间、输出、成长速度都充满着不甘心。 ​

而阻挡我往外突破的，还有来源于我家里的负影响。早在18 年父亲再次高龄失业起，父母每天吵架闹离婚就彻底白热化了。那几年的我，业余时间都在操心家里的难题该怎么破解。 ​

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最后，我决定在老家城里给他们供一套房子，让他们对未来日子至少有些好盼头；同步把父母都接出来深圳，陪我住两年半，缓一缓。 ​

但实话说，工作还是一如既往的忙、加班很多，到家还要操心怎么作为搭桥去缓和关系，也是时常没办法放松。那段日子我基本上已经没有心力去思考未来了，每天都只能聚焦解决工作上、生活上的一个个难题。 ​

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21 年 9 月，终于熬到老家的房子交房了，父母的关系也得到了一些缓和，至少不再天天把离婚挂嘴上了。所以我就安心把两老送回老家了。 ​

但没想到很快就遭遇了新的打击—— 12 月，我父亲第一次因为脑梗病危住院了。马上请假，回老家 24 小时陪护，终于陪父亲度过危险期。一个月后父亲最终也康复出院了。 ​

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这次打击，也让我重新聚焦回自己，好好反思。 以前的我太不重视“收入”这件事了，没有想过一旦遭遇家人重病这种大风险，我们抵御的实力远远不够。我得尽快再努力一点赚钱，弥补前期的忽视。 ​

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次年春节回来后，我就正式提了离职。虽然本质是只有部分期权的打工身份，但我确实对公司、对产品、对团队有着比绝大部分同事更深的感情羁绊。我真心希望公司能熬过去，所以在我力所能及发挥一些作用的时候，我会愿意自己主动多留半年。 ​

到了年底，我的任务完成了，我知道后期的难题已经远超出我的能力范围了，而且我也该聚焦我自身的新难题想出路了。 ​

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22 年 11 月，我终于正式离开了这个待满了七年的公司。 ​

 

P5：新混沌期的“换一辆车” （2023 年） ​

【从暂停休息，到再换赛道】 ​

离开七年的公司，我内心很难割舍的，还躲在家里大哭了几场。 ​

当时离职的我，其实还没完全想好该往哪里走，还即将面临 35+的职业瓶颈。 ​

但我决定 GAP 一阵子，慢慢找，不能急。 ​

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那时候的我，有幸已在半年前就遇到一堂了。 ​

过去七年的自己，就是一个沉浸在设计思维的产品经理，对商业本质的理解和思考很欠缺，可以说几乎不懂，也经常刻意回避这个短板，认为这可能是一把手才有能力去思考解决的问题。 ​

但接触到一堂后，我渴求已久的「个人成长飞轮」，终于在不经意间被轻轻扳动了。一堂的各种商业大神们，让我更清楚了自己未来想要努力成为的样子，可以切切实实向优秀靠近。 ​

大神们也都是从不断的「踩坑-复盘-再实践」中进化的。我也不再害怕直面自己短板，而是试着去以真正业务操盘手的视角，去深度复盘反思我们的过去。 ​

即使当前认知和思考还不够深，也没关系。通过一轮一轮的认真作业，并且快速应用于实践，我能明显感觉到自己的进步，我对“如何更科学地做事”（不管是做项目、做产品、做管理等等），也终于有了真正可以慢慢往上爬的梯子，做事更有笃定感和信念感了。 ​

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所以 GAP 的这三个月，我一边保持着在一堂持续学习，一边在看机会。 ​

当时有三个在考虑的机会：一个是同行头部大厂的内推机会，一个华润旧城改造的合作项目机会，一个中大师兄抖音板块的合伙创业机会。 ​

同行大厂？能拿到不错的薪资和 title，而且那边的体系化和方法论很硬核，非常能补我短板；但我实在也不想拿着在老东家的成果，在同行劲敌那边做落地，给老东家雪上加霜，加上行业下滑大趋势，我看了它近两年的财报，也聊了一些内部的人，发展前景也不太明朗。快速排除。 ​

华润项目？帮着做了一个框架方案，但是这类项目回款周期是个大难题，不符合短期项目挣点钱的预期，但这肯定也不是一个长期的事。排除。 ​

抖音合伙创业？师兄的抖音项目都是强供应链类型的；我确实也想尝试“真正为自己打工”的个人转型，探索产品以外的更多可能性。自媒体&直播行业是相对门槛没这么高、可能性比较大的选择（卷我不是那么怕），可以快速入门试验，可以用一年的时间，去大胆磨一磨（当时的我竟然以为，这是锻炼能力最快的路径）。 ​

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2023 年 3 月，我正式加入了师兄的抖音团队。 ​

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【从双重噩耗，到艰难起步】 ​

合作启动了，我开始负责细分赛道的行业调研、用户分析、可行性判断和参与洽谈。但我们早期的探索并不顺利，连续换了三次方向：从服装中的高端 T-shirt 爆款探索，到高科技的 Brainco 脑机睡眠仪，最后转到新三农的新会陈皮。 ​

调研阶段，有一堂的知识体系打辅助，加上对小创业试探的热情，我内心是充盈的，有希望的。 ​

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没想到，接下来两个月，我接连收到两个噩耗——两个非常优秀的朋友相继突然离世了... ​

一个阳后工作应酬简单喝了点小酒，人说走就走了（是一个平时很自律日常会健身的同学，而且真的喝的并不多）... ​

一个同为爱滑雪的产品妹纸，在滑雪场初级道非常低速地摔了一跤，人说没就没了... ​

那种离你非常近的身边朋友，人突然说没就没的冲击力，真的非常大，还一击又一击。 ​

 

我陷入了非常深的自责，一遍一遍翻着聊天记录（和妹纸的聊天记录，就停留在她问我要不要一起去滑雪的那天...）我会想，如果我多多提醒她一定一定要戴自己的头盔，又或者那天如果有跟她一起去，改变一点点轨迹，事情是不是就不会发生了...而且她才刚订婚，她未婚夫就在现场跟她分开滑了一趟，十几分钟的时间就天人相隔了... ​

我也爱滑雪潜水这些运动，我还经常很作，很多很多次为了报告、为了工作熬夜通宵，我还没有他们这么自律这么注重健康...我很可能是他们，哪一天可能也这样突然说没就没了...那我之前所有的努力，到底有什么意义呢？我如果哪一天也这样走了，我的家人该怎么办？ ​

那种面对死亡的悲哀感，恐惧感，自责感，无助感，迷茫感...我开始严重失眠，是那种带着睡眠仪、听着白噪音六七个小时，都完全睡不着、睁眼等天亮... ​

直到四月底，我也终于彻底大哭了一场，才慢慢从心里跟他们道别了... ​

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而那个时候，创业上的事也基本有了定论。 ​

经过前期的多轮调研、洽谈和分析： ​

T-shirt 行业集中率太低，白小 T 是靠品牌营销走出来的，但我们手上并没有类似这种对比同行更亮点的牌，很难出圈。 ​

Brainco 是我长期很想做的方向，因为睡眠市场潜力很大而且还没形成头部厂商。Brainco 自带对标马斯克的「非入侵式脑机技术」的高科技光环，但品牌力还没打出去；睡眠仪单价不低且产品力尚未被有效验证，用户使用门槛高（需坚持佩戴一个月以上才有可能见效），代运营意味着还要解决「重塑品牌影响力+从 0 培育用户新生活方式」两大难题，这张牌当前我们团队没有；加上洽谈没办法拿到更高的毛利空间，而且对方公司的中美合资成分，风险项过多而利润空间不大，当下只能暂时放弃。 ​

新会陈皮 在大健康的食补赛道、三农赛道都有一定的搜索热度，市场增长明显天花板高，当前集中度不高，中腰部有机会突围。我们早期团队有代运营陈皮项目的成功经验，以当前的毛利率，盈亏平衡到实现盈利的路径更可靠些。 ​

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我们最终选择新会陈皮项目作为试点和练兵。由于逐渐更加忙碌起来了，我的状态也慢慢好了些。 ​

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【从野蛮生长，到再受重挫】 ​

就这样，我又开始了第二段完全不同的野蛮生长之旅。 ​

学陈皮知识，学主播，学短视频，学运营；分析选品，分析流量，分析用户标签；解决供应链物流和品控问题，解决店铺客诉和评分问题，解决双方团队协作沟通问题...每天都很忙，但回顾复盘那段时间，很多时间都陷入了无穷尽的浅层执行动作，经常要各种救急救火，我过往的能力累积好像发挥不出什么作用，缺失了更深层的调研分析和深度思考，甚至也因此不得不暂停了一堂的学习。 ​

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在前司我之前带队的还算正规军，而如今草根的小创业团队，驻场三线城市的供应链人事，很多管理方法和协作方式也都不太奏效了....因为之前没有真正入行，对已有团队的专业性有了过高的预判和预期，但我短期认知和经验又没办法补齐这一环...而且我的谨慎深入调研，在团队里、在抖音赛道，却变成了太慢不够灵活变通... ​

我所坚持的“以用户利益为优先”的原则，也无法得到团队“前辈们”的认可。例如即使有包装未封好或者出现瑕疵皮而导致的客诉，所有人都说是三农产品正常现象时，我的原则都是优先退款、加强品控；遇到非直播时段原价下单的用户，我会主动联系用户发放差价优惠券甚至直接退回差价，以换来信任和复购；直播时，比起逼单等套路，我更喜欢跟用户分享「怎么避免买到假年份/假产区皮」等用户真正关心的避坑 tip... ​

那种在前司新业务探索前期的那种无助感、孤独感又回来...但在过程中，我更看清了自己对于笃定是正确的的事，会有我自己的坚持，即使不被大部分人理解。 ​

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之前的我看似在决策花的时间不少，但是我真的想清楚了再出发吗？并不是的，我的分析都太浅了，这大半年的经历并没有在我以往的核心能力上继续累积，而是直接拐了个大弯，走了另一条完全不熟悉的道路，甚至是在我的短板上去跟很卷的“前辈们”在 PK，一切似乎又归零重启了。 ​

 

我对抖音赛道、对陈皮行业，也并没有之前对环保、对产品岗的那种笃定感和信心...只是模模糊糊怀揣着长期想要拥有“真正为自己的事努力”的模糊召唤，那时候觉得如果能像“女版郝劭文”那样，做一个真正用心选好品且能温暖大家的选品官，也不错；那时候觉得陈皮赛道真的太参差不齐了，抖音销量榜单上几乎都是假年份假产区皮，品质高的品牌反而因为缺乏营销能力而没法出圈...于是在刚好有那么一个看起来还可以的机会，就上车了。 ​

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但既然做了选择，就要尽力做到最好（有种深深的“战略不够，战术来凑”的感觉，但当时确实是这样的现状）：当前团队专业深度不够、搞定人的软能力不够，那就靠早期详尽一点的调研方案、切切实实的共赢方案、勤勤恳恳的项目管理能力来一步步赢得信任；当前流量数据不佳销量不好，就先磨团队基本功，好好练兵...... ​

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但万万没想到，项目才启动不到四个月，还没有做出期待的成果时，又一个重击来了——9 月初，我父亲再一次脑梗重度病危住院了，而且这次更严重，直接中风瘫了半身... ​

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【从暂停一切，到再度混沌】 ​

中年危机阶段，命运一轮轮的冲击确实很叫人崩溃...但我没有时间伤感，我必须马上收拾心情，因为无论是经济上，还是精神上，我都不能倒（家里母亲一直有焦虑症，无法独立照顾好父亲）。我马上又请了长假，赶回老家一直24 小时陪护。 ​

所幸最终父亲从鬼门关被抢救回来了。当时医生交代未来一周非常危险，即使熬过去了，也可能要三个月到半年才能慢慢康复，要我做好心理准备。 ​

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也是那时的我才知道，母亲因为我砸钱创业每天都严重失眠焦虑加重，也加深了父亲的抑郁症，我想这也是父亲脑梗复发很重要的一个诱因.....还因此牵连到了我的姑妈、阿姨等等亲戚们的很多事...我的潜意识又不免陷入了深深的自责，经历了很多轮对自己的批判…我觉得是自己在不顾反对下辞职，然后选择合伙创业，加剧了这一系列后果...我以为我在为未来努力，却忽略了这些选择对家人的潜在风险...我没有提前看到并且预判他们可能会“承受不了”他们女儿这样“任性”的选择.. ​

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在生命面前，真的什么项目、什么创业、什么梦想都不重要了，只要一家人齐齐整整。 ​

陪父亲渡过最关键的一周后，我就跟合作伙伴、供应商暂时请辞了。我清楚这个阶段，我的“阳光”陪伴才是父亲能好起来的最好良药。那时候的我已经做好了最坏的打算，离开深圳回老家至少一年，陪两老好好渡过去，再慢慢找找有没有合适的工作或者其他小生意的机会。 ​

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还好上天仁慈，父亲很积极配合做康复训练，恢复的速度出乎了所有人的意料。两周后，父亲居然可以自己独立站起来，甚至慢慢走动了。再一个月后，父亲已经可以康复出院了。 ​

父亲出院后，我把什么也都停下来，什么都暂时不操心了，只是在老家静静地陪着两老，过好每一个当下。陪父亲跑各大医院继续求医，陪父亲做康复训练，陪他们散步，陪他们刷剧。 ​

父亲也继续在一点一点变好，虽然还只能走一小会，还会心慌。但在最近一次复诊时，医生说只需要继续保持吃药不要停，控制风险就好了。 ​

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心头悬着的一颗大石头终于落下了。我知道，是时候该好好重新梳理一下，自己未来该怎么继续往前走了。 ​

这一年的合伙创业经历对家人伤害太大了，虽然只是表面诱因不是根因，但我确实不能因为自己的选择，再让家人因为担心而置身风险中了。 ​

房子还有五年供完，在此之前我必须要先找一份能保证“低消稳定”的工作，让两老安心。 ​

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但这次我不能再像以前那样，毫无继承性地做选择。一定要想得更清楚一点。但我确实想不清楚也想不明白，就好像一切让父母安心的（他们还没放弃叫我考公），都不是我想要的；我内心渴望的又必定有风险有波动，但那又是当前脆弱的父母所不能承受的...好像「我想做」和「我必须做」之间，怎么都没办法找到平衡。 ​

 

上半年两位朋友突然离世的打击，到下半年合伙创业阶段的自我内耗，再到父亲病危的重击......这些负效应的累积，我在陪护父亲的几个月是一点都没敢发出来。我甚至只在得知消息的第一天回家路上唯一哭了一场，后面一直维持得必须非常积极阳光，因为我知道只有这样，才能带动父亲积极康复。我的心力估计在那段时间耗尽了，当真的可以停下来好好想未来的时候，我再次陷入了 Truman 所说的“想不清楚这一切，不知道该怎么继续往前走”的混沌且极度焦虑的状态，是的，我抑郁了。 ​

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但很幸运，又是在我人生最大的低谷期和混沌期，遇到了「人生红点」这系列课程，让我再次找到可以自救的梯子。 

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P6：红点故事召唤，重整旗鼓 ​

这个时间，已经离「人生红点」开营近一个月了。 ​

我漫长的人生复盘，每每写到目前职业生涯最长的「左邻七年」那一段，我就卡住了，因为“那七年的所获是不是真的对得起「七年时光」”这个问题真的太刺痛了，是我一直不敢问自己却终于可以被逼好好反思的难题； ​

每每写到这一年最大的人生低谷期的部分，我又停滞了...因为这段时间的悲痛，目前的我确实还不够心力完全走出来。​

但感谢一堂，也感谢勇敢的自己，终于还是咬牙写到这里了。 ​

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这几周我都反复不停在听三位老师的课程回放音频，那些积极寻找红点、勇敢被召唤的故事给了我很多力量。 ​

因为那种力量我貌似曾经也拥有过，我渴望重新把它找回来，我渴望像各位高手老师和优秀的一堂同学一样，对长期有笃定，知道未来在哪里，也清楚知道自己该怎么一步一步去够得着。 ​

而且我也相信，有了一堂的体系加持，我可以慢慢搭建自己继续往上的梯子，不仅能“更好地成为自己”，也能“成为最好的自己”。 ​

二、红点探索 ​

【我的自我认知】 ​

早期的自我评价 ​

• 虽然不是很聪明，但「始终保持韧性，愿意付出长期努力，跟自己“卷到底”」 ​

被感召的话 ​

INFJ人宣言：“追求来自我价值实现、帮助他人、成为世界上一股向善的力量” ​

“做自己认为正确的事情，培养科学且高效的思考框架” ​

“信心是通过一个一个，'微小成就’叠加出来的” ​

“要做一个有用的人，而不只是一个好人” ​

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【From 海峰老师】更好地成为自己 ​

DISC模型 ​

• 可观察行为>评估未来：我要成为谁，可改变 ​

• 无法觉察的动机>评估过去：我是谁，难以改变 ​

我的DISC报告 ​

• 评测结果 ​

• S 支持者（关注人，行动慢）：喜好和平，迁就他人 ​

• C 思考者（关注事，行动慢）：讲究条理，追求卓越 ​

• 工作特点 ​

• 理性与感性结合（感性：以人为主，爱助人；理性：求独立，以事为主），偏内向，但有一定沟通和社交能力（只是偏被动，对后续人脉资源积累无益）； ​

• 重逻辑，有条有理，重事实和细节，能准确执行标准，擅长技术职务； ​

• 真诚忠诚，对有意义之事较执着； ​

• 常用事实和数据说服他人，必要时也以沟通赢得主动； ​

• 易固执、敏感，有时会为避免冲突而妥协；完美主义倾向，会尽量避免意外和改变；天性温和，易优柔寡断，谨慎保守（需保持自我觉察的敏锐度，以免这些特点影响输出） ​

• 面临极大压力时，会表现出灵活的行动风格（我自然状态下是一个很慢很慢的人，但有push推力的时候也有快准狠的潜力，所以这点可以多加以利用，塑造自己抗压和应对变化的能力） ​

• 职业建议 ​

• 技术、专业类工作，或为别人提供服务或支持 ​

• 职位要在事实基础上客观制定决策，细致周到地完成项目 ​

• 激励因素 ​

• 安全感，已有先例的工作程序；艰巨的工作和挑战能调动积极性；期望得到赏识、肯定和发展进步机会 ​

• 理想上级：民主、有交际手腕但直接坦率；难时能给予决策支持 ​

• 私人压力6级 ​

• 来自「父亲病重初愈+母亲焦虑症+首次合伙创业无果但须放弃」的三重压力，需要先尽快修复心力，再理性分析后续选择（接古典老师的启发，“我们人生如果算力不够，就要先回到算法优化上来”） ​

【From 古典老师】寻找内在渴望 ​

人生积分表（拉开人差距的关键因素） ​

【复盘反思】 ​

• 自我评分仍在 10~100 分路上，且刚刚开始，仍在探索核心竞争力组合的路上 ​

• 一直努力却不够聪明，选择质量低（只是愚忠） ​

• 认知提升速度太慢 ​

• 没有持续累积资源的意识 ​

【关键提升】 ​

• 刻意练习的强度，复盘迭代的深度； ​

• 行业调研的广度深度，识别/选好赛场，摸清复杂规则的能力； ​

• 找到核心竞争力的组合拳； ​

• 持续做好关键选择，持续努力，持续累积资源 ​

【更多启发】 ​

• 概率是可以被设计的 ​

• 要聪明的努力 >> 培养核心竞争力 ​

• 核心竞争力不在于行业 >> 在于可迁移的底层能力 ​

• 过去七年的累积太关注在「房地产信息化」这个赛道上了，在底层能力培养上重视不够 ​

• 要往更底层、更能复制迁移的方向，去寻找、构建核心竞争力 ​

• 又急又不能太急，一个指加速IPO，一个要心态稳 ​

• 做正确的关键选择 >> 找到可持续赛场 ​

• 跟古典老师分析的雷军案例一样，很多当时离开的小伙伴，也因为做对了关键选择，早早就实现了下一阶段的跃迁：同为新转岗一起加班的前端小伙伴，去阿里两年就升为 P8；跳迅雷再跳字节的产品小伙伴，也在深圳买房了。但迟迟不忍离开的我，无论是认知迭代、业务结果还是财富积累，其实都已远远落后。 ​

• 所幸的是我遇到了一堂，有体系化高质量的“粮仓”和武器库，还有很多我渴望成为的优秀创业者作为对标学习，至少在找到新的红点后，对路径选择可以恢复一些底气和信心。 ​

• 不能过于抗拒复杂 >> 应该通过优化算法&算力，去对抗复杂 ​

• 以前的自己，对于各种赛场的研究，尤其是复杂游戏规则的研究太少太浅了，需要更重视 ​

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生涯四度 32 分 ​

• 我的自我打分是：温度11、宽度10、深度8、高度 3 ​

• 我渴望有一技之长（深度），渴望精神和选择自由（宽度），但我更渴望能有大爱有更宽阔的内心（温度）； ​

• 我经常 YY 如果在古代，我一定会成为行侠仗义、有大爱又有自由的侠女 ​

• 我对权力本身并不渴求（高度）；渴望有影响力，也是为了能让我理想中的方案更好地得到实现，既为了结果也为了得到认可；也渴望有一定的财富累积，那也是实现自由选择的必要非充分条件，也是我更好反哺父母的必要条件 ​

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价值观排序（施瓦茨价值观量表） ​

1.遵循传承/2.安全稳定/3.权力控制/4.个人成就/5.洞察世界/6.自由自洽/7.新奇挑战/8.愉快享乐/9.爱与认同/10.更好世界 ​

【价值排序】 ​

• 十选五：4个人成就、6自由自洽、7新奇挑战、9爱与认同、10更好世界 ​

• 五选三：6自由自洽、9爱与认同、10更好世界 ​

• 三选一：6自由自洽 ​

【我的模式】 ​

• 我希望一个人自由自在地，用自己的专长去做些能帮助他人、改善世界的事业，去得到爱与认同，也传播爱与认同 ​

• 从价值排序而言，我最渴望是成为自由自洽的人，能不断追随内心往渴求的方向前行，去探索，去尝鲜，去发现无限可能。过去的我在很多人生选择上也都一直遵循自己的内心，经常不顾反对，坚持自己的选择自由和精神自由 ​

• 但我又希望同时能得到爱与认同，希望得到家人的理解和支持，也希望自己的专业输出，对他人、对世界是有正向影响的，哪怕非常微弱 ​

【交叉验证】 ​

• 我的「自由自洽」和「爱与认同」经常打架 ​

• 我一直以为我会把自由自在放在第一位，但回顾我人生的几次关键选择发现，我经常会因为「爱与认同」而放弃自己渴求的「自由自在」 ​

• 渴望对外部世界带来些正向改变的第一次离职； ​

• 找到「解决问题/满足需求」的产品岗后毅然决然转行转岗； ​

• 陪一家公司走过 7 年、且在提离职后因公司困难会主动留多大半年，帮忙稳一波局势； ​

• 家人病重需要我的时候，又会毫不犹豫放下自己的坚持，回去24 小时陪护，强行按暂停键； ​

• 离开每一份工作，最终都会忍不住大哭一场，无论是刚毕业一年的我，还是都已经工作了 10 年的我；无论是离开环保行业，还是离开奋斗了七年的公司；无论因为不舍一起奋斗吃苦的小伙伴们、或者亲自带起来的小朋友们、或者一起做出来的产品，还是因为离开曾经引以为傲但最终无法双向拯救的职业... ​

• ..... ​

• 但我知道某些很容易得到「爱与认同」的选择，并不符合我的初心，我要适当放轻这份羁绊，才能继续寻找让我内心更笃定、更自由充盈的机会 ​

• 我是一个温度、宽度的人，跟自由自洽、爱与认同、更好世界对应上了，而且温度和宽度的量子纠缠也在... ​

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初心练习（不得不，不断问为什么） ​

• 不得不养家（照顾父母）> 孝是刻在骨子里，父母尽力给予我们成长的资源和爱，我要尽自己所能撑起来小家，反哺好两老 >> 爱与认同 ​

• 不得不搞钱 > 父母晚年过得并不好，经常因为钱产生矛盾，我想在能力范围内解决这个难题，同时也不希望我的未来受制于这个问题 >> 爱与认同 & 自由自洽 ​

• 不得不承担责任 > 要对自己的选择负责，无论对工作还是生活，都会想尽力做出些结果，带来些正向改变，得到认可 >> 爱与认同 ​

• >> 我的不得不，都体现着我是一个内心渴望「爱与认同」的人，这是我的力量之源，也是我的纠结所在 ​

• >> 我最终更渴望「自由自洽」，去探索更多可能性，体验到更大的世界，但往往也愿意为了「爱与认同」去暂时妥协，放弃部分「自由自洽」 ​

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成功归因练习 ​

• 我的排序：认知>努力>运气>资源>天赋 ​

• 【关键提升】提升认知是第一要务；继续保持长期努力，但要更聪明地努力；保持帮助他人有益世界的初心；开始培养高质资源的意识 ​

【From Truman】探索人生红点 ​

模糊红点（餐巾纸唤醒） ​

生活型/赚钱型/内心型/过程型/高手型/成就型/出名型/作品型 ​

• 第一轮很快就排除了绝大部分【高手 > 赚钱 > 内心 > 过程 > 生活 > 出名 】 ​

（重新依次价值排序，以备关键取舍决策） ​

• 高手型：我也渴望保持成长、不断精进，像 Truman、古典老师、海峰老师那样成为专家高手，但高手本身也是经过不断的正向结果累积验证的，这也是实现目标的过程指标之一，不是召唤本身 ​

• 赚钱型：我也很渴望能赚到钱让家人、自己生活得更好，但前面的经历也体现了我没办法为了挣钱而挣钱，我希望挣钱只是我业务输出的正向结果 ​

• 内心型：我学习是为了更好地实践，是方法，是过程 ​

• 过程型：我很渴望能跟一群非常优秀的人共事，但这也是实现目标愿景最可靠的条件之一，得之我幸，但可遇不可求 ​

• 生活型：行乐是补充能量、体验世界的一种方式，但并不是目的 ​

• 出名型：我并不在乎名气、权力这些对于我来说比较虚无的东西 ​

• 成就型和作品型如何选择？ ​

• 作品型：我也很希望能输出一个行业足够优秀、有足够影响力的作品，但我自信内核不是很稳，我需要正向结果反馈来持续上升，如果当世没有办法得到正反馈和有效验证，我没办法实现自洽 ​

• 成就型：我希望我这辈子能对外部有力所能及的正向输出，不管是对他人、环境还是世界，就算死后与我无关也没有关系，因为我确确实实帮助过一些事、一些人，实现过我的价值了 ​

>> 答案很快就呼之欲出了：我是一个追求「成就型」的人 ​

• 个人底层追求：做有价值的事，成为不断进阶的人 ​

• 回顾我过往的经历和关键选择，我确实更在乎我是否有足够的正向业务输出，是一个「成就型」模糊召唤的人 ​

具象红点 ​

• 红点是「成就型」，然后怎么更具体一点呢？ ​

• 我渴望最终能有自己的小事业，最终想要成为及格的合伙人 ​

• 我要加速以「泛产品设计+商业分析」为组合竞争力，建立跨行业的新业务操盘能力 ​

• 我希望能以我的专长，能帮助用户体验到真正更好的产品，或去抵御一些行业内的不合理现状 ​

• 具体哪个领域？ ​

• 之前在房地产信息化深耕七年的我，太拘泥于行业赛道本身，而忽略了能快速预研、熟悉新赛道的能力，以及可迁移到新赛道的底层能力构建 ​

• 任何行业赛道也都是有生命周期的，像古典老师所说，每三五年就会出现不同的机会趋势，要学会「带着优势切趋势」 ​

• 先把核心竞争力培养出来，再去做关键选择，所以不拘泥于一开始就选对行业，先聚焦把核心竞争力扎深 ​

• 当前关注的赛道：企业服务，女性成长，环保 ​

• （传统的环保行业一直更靠政府关系和资源，但我在大胆假设未来是不是有真正更广泛适用的 toC 产品商业化的机会，例如研究「为什么可降解饭盒还没办法得到广泛应用」，关键卡点是什么） ​

• 城市选择？ ​

• 短期而言，收入是我要重点关注的，老家机会少且没法满足经济上的抗风险因素，除非有更可靠更笃定的创业机会，否则等父亲身体再康复些，我需要尽快回到一线城市找机会 ​

• 父亲身体风险一直存在，我需要选择一个离家距离不能超过几小时（方便周末常回家），且发展机会较多的的城市，当前优先回深圳或者去香港 ​

• （一直还在跟建弛说，如果一堂在深圳有工作机会，我俩都会毫不犹豫去争取） ​

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具象路径 ​

【复盘反思】 ​

• 这是卡住我最久的一个难题。以前的我因为一直找不到笃定的梯子卡住了很久很久，之后就一直在逃避的难题。这一点，跟案例「C 同学：拥有理想主义的模糊进步者」还挺像的。 ​

• 忍痛回顾，我过去的十年职业生涯，真正有持续累积的特定行业认知、训练能力的，可能只有五年，有一半的时间其实都是成长缓慢的、浪费的 ​

• 早期职业定位最多是中小型公司的业务负责人，但实际更多是行业里面的「产品专家+产品部长+重要项目负责人」的角色组合，关于真正业务操盘手该有的高阶商业分析、成本利润意识、业务增长策略等等高阶能力模型，认知和经验都非常浅，大都只是参与研讨 ​

• “知道自己长远要到达哪里吗？你清晰地知道应怎么去吗？” Truman 一针见血的提问确实太刺痛了。以前的我逃避花时间去真正深入思考个人的终局，原来我以为原因是太模糊了，想不清楚，但“投入不坚决”的本质，原来是“目标和价值感不够强” ​

• 那我为什么总是会卡在「路径设计」这个阶段呢？ ​

• 首先是自身的不自信，加上IPO 能力、调研能力等都不够深，没办法通过自我探索完成路径设计，久久没有跳出舒适区 ​

• 我过往都是创业公司跳创业公司，身边没有更高阶的优秀产品经理作为灯塔，也没有受过体系化的培训，更多是野蛮生长，严重缺乏阅历、缺方法，不知道更优路径的梯子应该怎么搭建 ​

• 没有以终为始设计过自己的底层能力模型，更多其实是被动练习，根本不足够「刻意」 ​

• 最后，作为 「SC 靠谱专业户」、深受「爱与认可」羁绊的我，在多次意识到自己成长停滞的时候，没法狠下心离开前司、离开自己培养的团队和“难产的孩子”（指产品），本质上还是“向内求太少了，忽略了对自己长期成长的关注” ​

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【路径规划】 ​

• 那我该如何突破呢？如何重新有效设计路径呢？ ​

• 因为遇到了一堂，有机会听了很多Truman、张磊、花匠等等的成长故事后，对产品出身的进阶路线有了更具象的实践参考，也重新点亮了灯塔 ​

• 尤其被Truman的追求和思路而被召唤、受启发，所以不怕“抄作业”，勇敢借鉴大方向，努力补齐缺漏的更多的底层能力 ​

• 参考早期「个人成长课」上制定的中长期成长目标 

• 【路径设计】靠谱产品经理 - 优秀业务操盘人 - 合格业务合伙人 ​

• 离下一步「优秀业务操盘手」，还差什么？ ​

• 参考早期「个人成长课」上制定的分阶段规划 

• 【训练能力】 ​

• 底层能力构建：高效IPO、科学 ROI、深度思考、知识管理、刻意练习 ​

• 深入研究100个优秀女性操盘手的故事，研究她们的成长路径\关键选择 ​

• 主动寻找主业外的产品设计/商业分析的机会 ​

​【我的个人版五步法 V1.0】 ​

• 最大选择：成就型，希望能帮助用户体验到真正更好的产品，或去抵御一些行业内的不合理现状 ​

关注领域：企业服务，女性成长，环保 ​

• 最大路径：以「泛产品设计+商业分析」为组合竞争力，从靠谱产品经理，到优秀业务操盘人，到合格业务合伙人 ​

• 训练能力：泛产品设计/ 商业分析/ 高效 IPO / 科学 ROI / 深度思考 / 知识管理 / 刻意练习 

吴迪（探索营） ​

第一阶段：兜兜转转40年，我才笃定我的人生红点 ​

家族荣光的召唤 ​

老家江苏无锡，英才辈出，院士比例全国第一。 ​

爷爷吴可杰，1930年代由中国政府公派出国，在德国哥廷根大学攻读统计学博士，回国后参与建立了同济大学、南京大学（后来是我的母校）等的经济管理系，参与创建了统计学科。在他1987年去世后的30+年里，他编著的《统计学原理》一书在南京大学出版社再版几十次，至今仍是现行许多同类教材的鼻祖，也是现在一大群颇有声望的经济学大师提起啧啧称赞的前辈。 

1987年，8岁的我，坐在我爷爷的大腿上，在他云里雾里的南京香烟味儿里，听着他跟学生张建军讲学，张建军，后来南京大学副校长，经济学代表人物之一。我印象极为深刻的，就是爷爷的满身烟味儿。那一年，爷爷在无痛的肺癌中忽然去世。我记得他说，乘法是加法的快速运算，我就说，除法是减法的快速运算，他说不对，不能这么简单的类比。我记得他跟奶奶分房间睡，他房间，永远亮着灯，似乎每天晚上作业比我还多。 ​

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外公过鉴清，解放前在新四军里做高级干部，是抗日京剧《沙家浜》的词作者，解放后作为一把手书记，一手建立江苏教育学院、徐州师范学院等江苏省13所师范院校，担任了南京师范大学（后来是我的母校）、江苏省委党校、苏州大学等高校的高级领导，https://www.meipian.cn/3ihqygx1?share_depth=2&s_uid=985064&share_to=group_singlemessage&first_share_to=singlemessage&first_share_uid=288481 

我其实没有亲眼见过外公，我出世时，他就不在了。但是他的丰功伟绩，一直萦绕在我身边，一直到我读大学，还有人提及他。 ​

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奶奶张培荫，用她的一生，诠释了女性的独立故事。1921年生，电影《金陵十三钗》说的就刚好是1937年16岁读金陵中学（后来是我的母校）初中的她随父逃出南京，逃到重庆沙坪坝的故事。幼年的她在蒋介石的好友、她的姨夫顾孟余（时任国立中央大学校长、行政院院长）家里长大，信基督教，精通英文，岭南大学毕业，幼儿教育专业，目前幼儿教育盛行的“蒙特梭利”这个词儿的中文名儿，是我奶奶翻译的。后来参加基督教女青年会工作，创立并管理了南京青石街幼儿园。 ​

我奶奶年轻时候的照片，那时候可没有什么滤镜美颜！ ​

我跟奶奶一起间歇性共同生活过几年，祖辈中，算感情最深的。印象中的奶奶，还是那样效率不太高的做家务，只有空下来聊人生时，才听得出那么丰富的经历。和一般老妇女最大的不同，莫过于敢爱，90岁的她，终于和94岁的初恋爷爷又住到了一起。 ​

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如果你看到这里，一定会感叹：家学渊源、家族荣光、名门之后、基因优秀。 ​

但是，请你穿着我的鞋子帮我想想，其实祖辈留下的，除了光荣，并没有实质好处。且不论因为臭老九、黑五类，我的父辈被打到。就说到我读书时，留给我的，不过是知情者的几句赞叹，无他。 ​

除了，基因、血脉！ ​

爷爷一生最大的成就是《统计学原理》教材，外公一生最大成就是传唱大江南北的《沙家浜》，奶奶的“蒙台梭利”一词成为中国幼儿园的标准。是的，是他们，成功的让我误会了："人活一世，总要留个作品”。 ​

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大约在读高中时，我就知道，这一辈子，我怕也不能就这么匆匆来、匆匆去，总得留下什么。毕业回母校金陵中学，新装修的钟楼（标志性建筑）廊下一排院士名人校友的画像，走到最后一格，骤然出现我自己，吓一跳，定睛一看，是一面镜子。中学教育之心良苦。 ​

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但是我误以为，天下可做贡献只有一种模式：做学问，所谓“万般皆下品，惟有读书高”。 ​

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家庭教育的扭曲 ​

我父辈的经历，是特殊时代的共性，初高中没读完，下乡插队，然后因“成分”不好，不让读大学，只能自学考试，求学辛苦。所以他们对我读书的要求比较高。我脑子确实也不算太笨，一路绿灯，高考保送（我感叹遗憾，你们一定要说我凡尔赛），硕士复习15天上岸，博士很不想考，都已经赖掉报名了，家人又给我把名报上了，我不想考还是考上了。博士毕业时，在103个同学院同年级同学里，按照发表论文影响因子计算，排入前10。牛津大学的院士在全球范围内选了几轮，最后给了我博士后位置，让我去合成几个欧美人没搞定的分子。 ​

这么看起来，我能做的事儿里，是有“科学研究”的。 ​

但是架不住我并不喜欢。 ​

博士期间，我更荣光的事情是担当了学院的研究生会主席，让我们的活动在学校宣传栏“霸榜不断线”；我们搞点儿小活动，跑遍了在南京的所有名中学（盘活资源能力不错吧？）；我留校的时候，当时学院的6个院士都开口为我说话（用资源撬动资源的能力也不错吧？），要知道在我之前，每个院士想留自己的学生，都会被其他几个院士反对。 ​

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就业后的拧巴 ​

是的，最优秀的博士才会留校，这优秀，往往指的不仅仅是学术优秀，更指的是会做人做事儿无公害。 ​

我留下来做辅导员，那也是当时全国范围内辅导员队伍建设的标杆，想来如果继续，也是有希望开创一片天地的。 ​

可惜，做管理并不符合家庭对我的预期，在强大的拉力下，我把南京大学辅导员岗辞了，来到四川大学当讲师，搞教学科研。 ​

大学的教学科研岗，科研要占80%的时间精力和KPI，教学像是耽误时间，人撕裂不说，我也渐渐清晰，我真是不喜欢化学，真是不喜欢和论文、数字打交道。说一个点：本来，发一篇漂亮论文，该弹冠相庆，不行，你一喜形于色，别人就会羡慕嫉妒恨，所以你被恭喜，也只能虚伪的谦虚。简直磨灭人性。 ​

在各种拧巴的30+岁，我开始借用科学测试来找到自己，一种不够就好多种，兼听则明。好在学校为了人才培养、为了大学生就业指导、为了遴选和（美其名曰）因材施教，购买了不少测试工具，我还真是没少测试自己。 ​

结论，丝毫不出意外，我的六种能力都接近满分——这种人并不少见，雷达图六个方向都接近满分，远高于同龄人，在我当辅导员的那一届180个南京大学大一学生中，占了80%以上——但是，在我的各项评分中，数字处理能力、科学研究能力算短板。 ​

我想，我可能需要换岗，甚至，无数次想过辞职、换工作、创业。 ​

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兜兜转转40岁，我才笃定我的红点模型是“影响力型” ​

2017年，我37岁，换到管理岗，开始负责一所大学的双创工作。这在大学，算个新业务，在全国范围内都没旧有经验、模式、制度、规则可以沿袭，算共产党的一次内部创新。 ​

那么，我这份工作，到底算管理，还是创业呢？ ​

有那么一两年，我拿出浑身解数（包括吃饭、喝酒、熬夜工作、嫁人、生孩子）接近或融入创投孵化行业，理解产业的运行规则，理解他们的需求痛点，理解他们考虑问题的逻辑和基本点，理解我的KPI(有一部分是创新创业赛出成绩)。那时候我的迷茫，主要体现在，我想尽办法“被整合”。因为我不知道怎么整合别人。 ​

2022年5月遇到一堂之前，我也基本上笃定了，资源整合只能我来做，因为，学校不仅有大量资源，而且，校外的大家都找不到好办法利用。 ​

所以，这个岗位想要有点可以向党国汇报的东西，就不得不自己探索路径、模式、制度、经验，不得不创造案例、研究案例。 ​

从2018年开始，就在国家发改委、教育部的带领下，执行国家过亿的建设大项目，探索道路、模式。不过，那时候，我只有管理的概念，没有创业的概念——虽然我教创业——虽然我自己对创业毫无概念。 ​

但我开始知道，能让我兴奋、有成就感、有职业满足感的，不是个人作品对别人若有若无的影响力，而是推动政策、模式、制度、平台建设、预算和经费，给一大群人带来的立竿见影的效果，和给另外更多的人的启发。 ​

2019年开始，我着手改变学校的制度，比如“大创计划”增加每年评审次数，比赛改变赛制，看能否推进工作质量提高。 ​

2020年开始，我对国家政策制定也开始有了一点点发言权，国办2020{35号}文《关于进一步促进大学生创新创业的意见》里，我贡献了几句话；2022年国家教育部成立国家级双创学院，我全程参与起草了文件和有关指标。 ​

这些，应该不算"作品"，因为他们没有版权，是一群人的工作。 ​

这些，应该也不算“成就”，如果成就在离职或死后就不再具有影响力了。 ​

我的人生红点，是做一些有价值的事情，这些事情，在我离开之后，仍然能够让不少人收益。论模型，怕是要在8种之外。解释一下8种模型之外的“9. 影响力型”的内涵，它有点像“8. 作品型”，在乎身故之后留下影响力，但又不是出产作品产品，更可能是一种模式、一套政策、一种做法、一个机构平台、一笔预算资金，这种模式、政策、平台、基金对很多人 有长远影响。它比“6. 成就型”多关心死后的影响力。 ​

第二阶段：换了岗位，我开始困惑于资源的丰富而紊乱 ​

国家对大学双创工作的定位就是——用双创促进教育综合改革。 ​

这意味着，学校的一切，一切人财物，用起来一切都是双创的，用不起来一切都不是双创的。 ​

不算内部创新，因为没什么闭环可以切出去独立运行； ​

也不算模式创新，因为这么大个学校，模式短时间也搬不动； ​

也不算小敲小打的打补丁，因为补丁不解决问题； ​

更像是多了个对接外部的接口。 ​

我是在这个岗位三年，才把“接口”作为焦点来抓的，还出台并通过国家发改委平台发布应用了《与川大牵手的100个姿势》，向校外的政企事业单位介绍与川大怎么合作。 ​

现在看来，很难自我形成闭环。也就很难留下一套行之有效的模式、政策、做法、机构、平台、预算、资金，产生不了多大影响力。 ​

第三阶段：走进一堂，我才笃定方法路径和ROI ​

2022年5月，我走进了一堂，才开始用单元模型、IPO、雷达图、ROI考虑问题，才开始找参数、找参数间的相关关系，做制度改革时，第一次用与结果有关的客观数据来支撑结果，才开始走上现在的轨道，这就和后面在一堂写的那么多次作业接上了。 ​

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总体而言，一堂，就是在管理和创业两条路上，给我框架，逼我思考，分析问题，没经验的做个计划，去实践拿结果；有了实践经验上升为理性认知，明确下来再去重复。 ​

18个月不长，我敢说，全中国的体制内双创教育届，我的成长速度最快，现在，我敢骄傲的把我们在岗位上的创新管理工作当做案例去研究，去解剖，去复制、去传播，甚至拆出产品去卖钱。 

写在最后，我不太相信30岁能规划好一生，或者说，即便有了规划，时过境迁，想法可能会变。 ​

我特别赞成这课最后的方法论部分，变的，可能是路径、方法、ROI，甚至可能是行业、岗位、里程碑，但是，价值观这东西，会稳稳的蹲在内心，“我要做点有价值的事儿，一辈子不能白活”，这种声音，如定海神针，给人笃定；这种标准，用来筛同路人，筛同行合作，筛学生，筛同事，屡试不爽。 ​

谭力鸣（探索营） ​

我作品型，人生红点：建立一个科学系统的家庭教育模式。 

对家长：让一代又一代家长能告别教育焦虑，享受陪伴教养孩子成长的过程。 ​ 对孩子：让一代又一代孩子能在恰当的教养方式中幸福积极地成长。 ​ 对国家：让国家在一代又一代的接力中，少年强而国强，家幸福而国幸福。 

以上是我对「人生红点」的思考，下面开始讲故事。 ​

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第一阶段：初诞梦想 ​

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我真正梦想诞生是在2010年，初中三年级：创立一个中国汽车品牌，进入世界500强。 ​

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这个梦想赋予我的驱动力，帮助我在高中乃至大学取得了一定的成就。但其实这个梦想来自一次“意气之争”。 ​

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有个午后，我看几个同学在看汽车杂志，我想凑个热闹，就上去问了一句，“这里面哪些车是中国造的”。 ​ 结果同学随口回答，“这都是豪车，怎么可能有中国造的······” ​ 那时候我贪玩、成绩不好，自尊心强，内心又脆弱。我当时觉得同学是瞧不上我，也瞧不上我们的国家。 ​ 我顿觉悲从中来，又无可奈何，只能暗暗发誓，“未来我要创立一个中国汽车品牌，进入世界500强。” ​

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我的想法很简单： ​

• 我如果成了500强CEO = 足够厉害 = 没人能嘲笑我； ​

• 我国汽车如果进500强 = 我国制造强 = 军工业强 = 武德充沛 = 没人敢欺负我国。 ​

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这个“孩子气”的梦想，让我在高中开始明确了「努力的标准」。我做抉择前就经常自问： ​

“如果我未来会成为世界500强创始人，我现在会怎么做？” ​

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当时还有一件事，对我笃定这个梦想有帮助。 ​

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高一寒假，我爸的朋友一家来了成都游玩，我们去陪同。他是个美籍华人科学家，发明了扫描仪，公司在80年代就上市了，属于当时和乔布斯一批在硅谷打拼的。 ​ 那几天我们在一起爬山、聊天、吃饭。那个时候我就在旁边默默跟着。 ​ 听他们谈笑风生，在爬山的过程中吟诗，甚至一时兴起，全家一起吟诵醉翁亭记。 ​ 大家在喝茶的时候讨论儒释道精神，在吃饭的时候聊家学、聊文化、聊读书。 ​

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所以那一次给我留下的印象是，“原来厉害的企业家知识面这么广、看过这么多书、家族文化氛围这么浓厚、生活中这么自在。我也想成为这样的人。” ​

 

​越发强烈的梦想给了我巨大的驱动力。高中时期，我快速从年级中下游到了年级前10，后来稳定在前2。 ​

这个阶段，我的人生红点五步法，正式点亮了一小块↓。 

第二阶段：三种能力 ​

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然后在大学阶段，我逐渐积累了3种能力，对后来的人生红点，非常重要。 ​

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能力1：追问本质 ​

大学阶段对我启发很大的还有一位学长，他家里级别挺高，见识比较深广。当时他建议我们多看书，然后推荐了一些书单，大概有： ​

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《枪炮》《道德》《君主》《韩非子》《战争》《乌合之众》《独裁者》《旧制度与大革命》《资治通鉴》 ​

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当时我读了以后，不懂的地方还经常找他交流，逐渐积累起来，就对规律的运行形成了更深一层的认识。但凡看到一个现象，变得更习惯思考现象背后的问题、问题背后的本质。 ​

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能力2：建立模型 ​

另一个事情对我追求红点有帮助就是参加了辩论赛。从刚开始的小白新生赛一轮游，到最后参加世锦赛系列拿了最佳辩手。这个成长的过程中，我不小心训练出了“立论”的能力，拿到现在来看其实就是“建模”的能力。 ​

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能力3：反思总结 ​

这个能力，得益于我爸，他做家庭教育做了26年了。他从我小时候开始，无论他在哪里出差，都要跟我坚持聊天： ​

幼儿园时，我爸总是引导我回忆前一天都发生了什么； ​

上小学后，我爸总是问我当天最有趣的事情是什么； ​

上初中后，我爸开始跟我聊我每天的收获和不足； ​

上高中后，我开始主动跟我爸分享一些我的思考； ​

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这3种能力的结合，让我在大三的时候，重新定位了梦想，找到了自己的「新的方向」。 ​

当时我刚和朋友们分开，一个人在街上溜达，总结思考求学的过程，就想起了儿时的梦想。 ​

我回忆起我之所以想创立一个500强级的中国汽车公司，其实源于朴素的想法：希望自己强大、希望祖国强大。 ​

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那时候的自己也变得更加自信了，对世界的理解，也不那么幼稚了。重新思考： ​

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工业强大 = 军工业强大 = 国家强大。真的吗？ ​ 俄罗斯好像武力强大，但是国家经济状况也不好啊。 ​ 日本好像一度经济强，但是命脉掌在别人手中，随随便便就被“广场协定”剪了20年羊毛。 ​ 所以，好像单产业单领域强大 ≠ 国家强大。 ​ 而我们的国家之所以创造了世界发展奇迹，是因为在某国政党间为了私利搞拳击赛的时候，我们在一代又一代的，为了人民的利益搞接力赛。 ​

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我于是得出结论： ​

国家的伟大复兴，要靠一代又一代的接力。 ​

一代又一代的强大可以靠足够好的「家庭教育」来实现。 ​

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所以，梦想从“造汽车的世界500强”重新定位到了“家庭教育的世界500强”。 ​

​这个阶段后，我不仅积累了3种能力，还重新调整得到了当时的「人生红点」↓。 ​

第三阶段：形成笃定 ​

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大学毕业后，我带着三种还很弱的基本能力（本质思考、建立模型、反思总结）和天真的少年意气（想做一家世界500强）上路。 ​

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2018年开始，在从小的耳濡目染和行业中的快速积累学习之下，我也开始给家长们做一些简单的家庭教育分享了。因为我父亲研究的深度还不错，理论有根基，加上我的基本表达能力还及格。勉强也获得了市场上的一点认可。 ​

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但是短板很快就呈现出来：不接地气、不务实、没脚踏实地。 ​

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是的， ​

我一没有带过孩子，没跟孩子朝夕相处过； ​

我二没有当过家长，不懂家长教养孩子的焦虑； ​

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只是刚从大学毕业，缺太多体感，如何能为用户/客户创造价值？ ​

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于是那一年，我深入到我们青少年训练营中当老师。 ​

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有些孩子胆小想家，我陪他睡着。 ​

有些孩子叛逆暴躁，我跟他聊到凌晨3点，解决他的情绪和困惑。 ​

有些孩子内向自闭，我尝试着一点一点建立信任，给足安全感。 ​

··· ··· ​

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同时，只要有家访需要我帮忙，我都义不容辞。 ​

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有一次，有个初三的男孩儿不去上课在家玩手机。把自己封房间里，不让爸妈进门，然后随时威胁爸妈如果进来，就从窗户5楼的高度跳下去。 ​

我去以后，从5楼外的屋檐上翻进去（人生最接近死亡的经历），经过激烈的动手，也有温和地交流，最后凌晨3点一起去外面看了场《蚁人》，然后回家睡觉，第二天去上课。 ​

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见过了数以千计的孩子们和家长们的喜怒和哀乐、欣喜和悲戚，我找到了“家庭教育”事业新的一层意义： ​

1. 对家长，让一代又一代家长能告别教育焦虑，享受陪伴教养孩子成长的过程。 ​

1. 对孩子，让一代又一代孩子能在恰当的教养方式中幸福积极地成长。 ​

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经过这一阶段，我真正形成了对「人生红点」的笃定↓。 

第四阶段：整装出发 ​

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2021-2022年，我认识了行动教育的教研总裁夏晋宇老师，他帮助我们一起打磨线下课。 ​

我才知道，原来国内一流的培训公司的课程标准原来这么高。  ​

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2022-2023年，我学习了一堂，才见识到原来线上教育可以做到这种程度，立刻虚心学习、紧抱大腿。 ​

• 23年2月和Truman10小时的沟通中获得了巨大价值的指点； ​

• 23年4月在一堂GAP1个月； ​

• 23年6月拉Truman讨论好几次家庭教育的课研。 ​

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在这种最佳实践的见识，和优秀前辈的分享中，我也逐渐迭代了认知。当时意识到： ​

建立科学系统的家庭教育模式需要深度的「教育研究能力」、巨量的「知识管理能力」 ​

创立一家世界500强级的公司需要顶尖的「商业操盘能力」、卓越的「组织管理能力」 ​

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同时我开始掌握了全量调研和低成本创业中快速迭代的思维方式，于是积累了一些新的思考： ​

• 情绪价值：我们在业务和普遍调研中发现，家庭教育的群体受众，要尤其重视“教学”的设计，提供「情绪价值」甚至跟提供「道法器用的价值」同等重要。（目前还是一个未完全验证的假设）。于是我们发现「表达演绎能力」也非常重要。 ​

• 优化方法论：这两年，我开始积累了超1000小时的咨询，然后从我们所有的案例中萃取方法论。将方法论再次用于咨询，做刻意练习和优化迭代。 ​

• 高维思考：思考家庭教育行业发展的终局，两种可能性，第一是TOP有机会成为国家队，第二是自由市场上可能高度结合人工智能。无论哪条路都需要做到高度的科学化、体系化和标准化。 ​

• ··· ··· ​

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2023年8月份，我带着对「人生红点」的笃定，接手了公司。 ​

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有了人生红点，就有了取舍。 ​

我重新划分了一下公司的事务，不是我/公司未来的业务，我尽量不投入精力。 ​

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有了人生红点，就有了激情。 ​

在没有节假日礼拜天的状态下，觉得每一天的工作都在为美好未来做积累，于是精神充沛。 ​

​

有了人生红点，就有了笃定。 ​

不管是面对有人故意闹事、还是业务遇挫、还是团队动荡，都有足够平静而坚定的态度去解决问题。甚至这种态度还能传递给团队，形成团队信心。 

带着前面积累了所有认知，写下了这一场图 ​

贾红阳（探索营+内测） ​

我的人生红点   我的人生红点是什么，怎么到达我的人生红点?   这可能是许多人不断问自己的问题。或者，有的人曾经看到过人生红点，但随着年龄的增加，红点越来越模糊，甚至消失了。   下面，我结合我的真实经历，向大家分享一下我的人生红点。  

一、小学与初中阶段

我出生在农村，在高中毕业前没出过我们那个地市，说得再直白一些，也就是说，在上大学前，去过最远的距离不到50公里！   那时的我，对外界没有太多概念。有时候会想，外面的世界，到底是个什么样子。   小学的时候，与许多其他小朋友一样，曾有过当科学家、医生的梦想。但实际上，就是个梦想而已，不能算作人生红点。   学习成绩，自小学三年级开始，一直就还可以，班上排名基本不出前三。   也许有的同学会奇怪，为什么我讲，我的学习成绩，是从小学三年级开始，不出班上前三的。   因为，我在小学一二年级时，是一个学渣，几乎学什么都学不会。直到小学三年级后，突然有一天，似乎有一股神秘力量的加持，突然开悟了，开始走上了学霸之路。   现在，其实我懂了，是因为大脑发育的原因。我们当时规定是满七周岁上一年级，但因为家长是老师，我实际上不满六周岁酒上了一年级，比其他孩子几乎小了两岁。我在读一二年级的时候，大脑发育尚未完成，所以是个学渣！   我可以再剧透一下，我爱人的学习成绩，在小学五年级之前，也是学渣，但在五年级之后，就学霸了，几乎次次班上第一。   因为自己学习好，老师们喜欢我，班上同学们也喜欢我，我当时的人生红点，就是通过学习，当个好学生，成绩全班第一。   初中时的状态，与小学基本上类似，基本没什么变化。

二、高中阶段

我上的高中，是我们县最好的高中。   班上同学，有我们县的，也有周边几个县的；有象我这样，从农村出来的，也有在我们县城长大的官二代。   我的世界，似乎丰富（复杂）了起来。   在当时，上高中的目的很简单，就是为了能够考上大学。   考上好大学，似乎就是当时所确定的人生红点。   为了考上好大学，在当时，只有三个字，拼命学！   要感谢好的父母，给了我一个适合高考学习的基因。我的大脑，似乎就是为了高考而生的。或者说，上高中时的绝大多数课程，对我都没有太大的挑战。   学习，对我来说，并不觉得苦，反而很享受。除了上高三时的一门课，《生物》。   在上这门课前，我的基础是零。而我发现，我们班上多数同学，他们的基础居然实在50-60%以上。   为什么呢？因为，这门课的许多内容，在初中时本应该学习的。但是，我所在的初中，因为这门课不中考，所以就没有教过我。   于是，在这门课上，我再次体验到了学渣的感受。   我倒不是因为这门课，我是学渣而感到丢脸。而是因为，这门课是高考需要考的啊！高考嘛，总分是关键。我必须要补短板，同时从ROI来说，如果能补齐短板，ROI奇高呀。   相信大家都很清楚，我可以再举个例子。比如，如果英语成绩是90分，很不错，再想提高5分，那很难哦。可能我投入100个、甚至1000个小时，也很难再提这5分。   而我的短板，生物课，就不一样了。因为我是零基础，如果投入与别人一样的精力，我最终的分数可能只有二三十分。而我如果再多投入100小时，可能多提10分；再多投入1000小时，可能多提30-50分。   所以呢，什么也别说了，只能咬着牙去硬啃啦！   古典老师的课程，说有些人，10年重复着做一件事情。我硬啃这门课，到时没用10年，用了半年。   并且，我深刻了领会到了，什么叫“书读百遍其义自见”。因为，在读前几遍时，自己完全没入门，似乎在读天书。   还好，在读过五遍以后，终于感觉自己入门了，再加上一些参考书的加持，终于让自己的生物课成绩，居然能考到全班前五名的水平了。   虽然当时我不懂什么是刻意练习，但是，也许，在当时，我在自发地使用刻意练习。   总之呢，高中成绩，一般也都是班上第一第二的水平。并且，自己似乎很盲目，每天除了学习，还是学习，没有其它。   有一次，从学校到家，因为太晚，没有车了，于是徒步走了十五公里，近4个小时。那时候脑海中有了一个非常朴素的想法：我要努力，给自己买辆车，有自己的车，就不需要走这么长的路了。   这，也许算是自己的第一个人生红点啊。   现在看起来，似乎很没有志气。   但那是在1990年，也许有些年龄大一些的同学，会有同感。那时候一辆小汽车，要二三十万，那时候我们老家的工资，基本上每月一百多。   按照这个收入水平，不吃不喝，大概二百年时间，可以实现我的人生红点！   于是，我再次意识到，我必须考上大学，否则就只能在农村待一辈子了。而我活不了200岁，在老家的收入，是永远不可能让我买到车的。   考上大学，算是我上高中时所确立的人生红点吧。

三、大学阶段

 考大学的结果还好，考上了中南工业大学。这个学校现在叫中南大学，也是985、211、双一流了。   这个学校，在湖南长沙，离我老家1700公里。   对我来说，大学是一个更加广阔的天地。我很好奇，对未来有些许多畅想。   同学们来自五湖四海。四海之内，皆兄弟姐妹！   一入学，同一个班的兄弟姐妹们得相互认识啊，于是有个环节是自我介绍。   然而，我遇到了一个没有预料的问题：我不会讲普通话。我讲的老家话，来自五湖四海的兄弟姐妹们听不懂。当然，我讲的老家话，老师们也听不懂。   大家可以想象那个神奇的场面吗，老师在课上提问到我，我站起来了，“@#￥%&……”。老师听不懂，说，请用普通话重说一下，我依然，“@#￥%&……”。于是，同学们哄堂大笑……   我不是不会，而是没法用普通话表达出来啊！   学普通话，用了我几乎一个学期的时间。这期间，找关系好的、讲普通话好的、有耐心的同学陪练，甚至还从图书馆借了书，对着天空练。   这也算是个刻意练习吧。   同时，我们同学交流后，我发现，我的高考成绩，在班上二十七八个同学中，居然是排在二十多名的！   这一下子给了我压力。我在高中时成绩不出前三，而在大学时的高考分，几乎是要进倒数前三了！   同学们，如果是你，会怎么办？   我讲一下我的做法，依然是：拼命学！   于是乎，在大学期间，我日复一日地，坚持锻炼身体，坚持早起学习，坚持晚自习。   结果是，学习成绩也还好，班上成绩稳定在前三，每次都能拿到二等奖学金。   由于学习成绩还好，于是当了班上的学习委员，后来刻意发展自己的表达和管理沟通能力，竞选上了学院学生会的学习部长、学生会的副主席，并且在大四的第一学期入了党。   这时候，有人生红点吗？有。在大一的下学期，我制定了目标，靠上研究生。   当时我发现，上研究生的大哥哥大姐姐们，一个个太优秀了。我要成为他们的样子！   同时，自己的专业是化学工程，这个专业不是自己选的，是当时高中报志愿时老师给选的。上大学后，我发现自己不喜欢化学工程，我喜欢的是计算机。   正好当时学校有政策，可以辅修第二专业，于是我就牺牲了周末大部分时间，以及每周三个晚上的时间，用于上计算机的课，辅修了计算机，作为第二专业。   既要考研，又上了第二专业，于是，自己大学期间的学习时间，比班上同学们，几乎是翻倍了！   不过，还好，天道酬勤。   大四考研，如愿以偿，考上了中国科学院的研究生，专业是计算机化学与化工，开始向计算机转型。   总结一下，在大学期间，我逐步觉醒，开始主动思考自己未来应该怎么走了。并且，基本上实现了自己的目标。  

四、研究生阶段

我读研在北京，进入了一个全新的世界。当时班上的同学有20多个，牛人很多啊。其中，有7个清华，2个浙大，2个天大，3个南开，2名武大。我们中南工业大学，属于小字辈了！   我感受到了深深的压力，当时想着，自己要努力，不能让同学们看不起。   自己在读研的第一年，疯狂地学习，当时规定只需要修24学分，我那一年修了58学分。   修这么多学分，倒不全是为了学分而学分，而是的确有许多课程要补，毕竟自己在计算机方面的知识太薄弱了。   这一年下来，计算机知识有了快速的进步，能与计算机专业的同学，大致平等对话了。同时，由于学分多，还获得了奖学金。班上总共有2人获得奖金学，我是其中一个，还有一个是清华的。   奖金在现在看起来不多，5000元。但在1997年，对我来说，那就是一笔巨款，几乎相当于我老爹一年的收入了！   读研期间，我转成了硕博连读。为什么要转？当时自己的目标，就是想要拿到博士学位。硕博连读，可以节省一年的时间。

 

在读书期间，我一方面做学术研究工作，为论文做准备，另一方面我开始逐步踏入社会，开始做兼职。   我的学术研究工作，得到了老师们的一致好评，经常安排人参加各种学术会议，带我去其他学术单位交流，认识了许多学术界的牛人，甚至是院士。   在我们单位，所长、书记、副所长们都认识我，甚至单位里的两名80多岁的院士，也认识我。   我感受到了资源加持的力量，在论文工作方面，一路狂奔！   同时，在读研期间，我认识到，自己不能一直在象牙塔里，需要接触社会。   于是，我做了一些兼职工作，比如在计算所当培训老师教网络课程，在中国管理大学教Linux，还先后在两家公司兼职做开发工作。   通过上面的兼职工作，继续强化自己的表达能力，同时也让自己不断学习新的知识。   并且，我开始考虑未来的路，需要做出选择。未来，是留单位做研究，去高校当老师，进政府机关，还是去公司企业？   在临近毕业时，当时我父母，包括导师、所领导，想让我留在单位，做研究，或者做单位信息中心的负责人。   而我，在当时的考虑是，我认为自己在北京，由于缺少大的背景，去政府或事业单位，职业的天花板可能会很低。   而在当时，博士去公司企业的较少，如果我去公司企业，更有可能发挥自己的独特优势。   于是，我做出了影响我一生的重大选择，去公司！   2002年，我博士毕业了，学生阶段结束了。   那年我27岁，即将进入社会。   总结一下，在研究生期间，所有的选择都是自己做出的。   比如，我在选择硕博连读时，有些亲戚对我说，读这么多年书了，不烦吗。我说，不烦，真的不烦，我很享受攻读学位的过程。   比如，我在毕业时，最终决定去公司企业时，我的父母有可能是不大赞同的。虽然他们不大赞同，但他们没有表现出太大的反对。   也许，父母觉得我已经长大了，应该让我自己拿主意了。   在这里，我真心感谢我的父母，感谢他们对我无条件的支持！   我认为，每个人都应该去活出自己的精彩。每个人怎么活，可以多听周围人的意见，但最终主意，一定要自己拿。   只有这样，才是自己的人生！   所以呢，我对我小孩，也是类似的态度，我愿我的小孩过他自己精彩的一生。   我不要求小孩去做，连我自己都做不到的事情。我会与小孩平等交流，不是拿出家长姿态，命令或威胁他。我不认为我的想法一定是对的，对于许多观点，我愿意与小孩平等讨论。   即便是小孩犯了错误，我认为也是正常的。并且，我认为人都是在犯错中成长的，小孩多犯小错，有可能是好事，对成长有利。   家长要做的，是一个好的观察者。只要小孩不跌大跟头，就应该让小孩自己拿主意，从而培养自己独立自主的意识。  

五、刚参加工作的阶段  

刚参加工作的时候，自己的定位就是做个技术专家，安心地做研发。   工作对我来说，几乎没有什么挑战。   可以说，那是自己在工作阶段最轻松的日子，小日子很安逸。周末还自斟自饮，在家里喝点小酒。   不过，快乐永远是短暂的。好日子大概持续了一年，自己开始管部门，除承担研发任务外，还承担着售前工作。   再往后，用两年的时间，自己升到了北京公司副总经理，主管公司的技术，手下有五六十人。   这个阶段，主要是在培养个人的能力，主要是管理方面的能力。   为什么需要培养管理方面的能力？   因为在读书期间，许多工作都是一个人为主在做，彼此之间的协同较少。   刚参加工作时，管理方面，是自己的最大短板之一。   而自己从一线研发人员到做到研发部经理，经历了差不多半年。当了研发部经理后，自己开始管理十几个人了。   虽然是管理职务，但由于严重缺乏管理经验，所以管理差错在所难免。期初做管理，管理上发生差错，就靠自己的专业能力来弥补。   但后来发现，这种错误虽然短期内有效，但长期来看，问题很大，不利于部门人员能力的培养。   于是乎，在管理中犯错，在管理错误中不断学习，不断成长，经过近10个月的时间，初步具备管理10多人部门的能力。   之后，自己又被提拔为北京公司的副总经理，分管三个技术部门：售前、实施、研发。   从直接管一个部门变成分管三个部门，管理的下属总人员从10多人，变成了五六十人。   于是，继续不断犯错，不断学习，不断成长。   看到这里，可能有人会有疑问，为什么你不断犯错，还提拔的这么快？   这个问题，问到了点子上。   因为-----------，我当时在的公司的董事长，在我读研时做兼职时就认识了。   在正式入职这家公司时，我已在这家公司兼职近2年多的时间。   说得直白一点，就是，他是将我当做他的二把手，来培养的。他内心很清楚，我刚进公司时，根本不懂管理，但要培养我，就必须提拔我。过快地提拔我，必然会导致我犯错。   所以呢，我犯错不重要，只要我不犯重复的错误，不犯太大的错误，就没关系。   就这样，逐渐地，我找到了一点儿做技术副总的感觉。   那一年，我29周岁了。   自己的人生红点是什么，似乎就是不断提升自己的能力，追求越来越高的管理职位。   这就是自己的真正追求吗？我常常这么问自己。   总结一下这个阶段，就是补自己管理短板的阶段。   但这个阶段的核心，我赢得了超过一般刚参加工作人员的机会，特别是从事管理工作的机会。   这个机会怎么来的呢，主要来自三个方面：   一是自己的学历高，2002年时，去企业工作的博士非常少，在我们公司里，我是唯一的博士。当然，博士学位不一定代表能力就一定超强，但的确是个比较独特的竞争力。   二是董事长对我的赏识。在企业里，如果上面领导给你机会，将大量资源倾斜给你，那么你会获得非常多的锻炼机会，会对你的错误给以非常高的容忍度，如果你努力，会让你快速成长。   为什么董事长对我这么赏识，这就涉及到第三点。   三是我与董事长认识时间长，有较强信任，有一定交情。在两年多前就在他公司里做兼职，那是他刚创业不久，公司还不大，所以我能有较多接触他的机会，从而培养出了较强的信任，一定的交情。   所以呢，我也经常跟有些小朋友的家长说，要让自己的孩子，在大学期间，就开始接触社会，到一些公司去做兼职，哪怕哪家公司不给钱。  

六、第一次创业阶段

2004年，我还在北京公司做技术副总。   当时正好在上海，有个互联网创业的机会，我可以作为联合创始人。   我家在北京。到底去不去呢？   我其实想去，因为我认为互联网创业有空间，同时对自己而言，打工的机会多的是，而创业的机会相对较稀缺。   对于一个男人来说，总是向往大的成功。而互联网造神话的可能性，比一般公司要大很大。   同时，自己管理上虽有一定的提升，但在新业务开拓方面，还是很大的短板。   如果能参与这次创业，在管理和新业务开拓这两个方面，对自己而言，会有个较大的提升。   但是，我家在北京。如我去上海，那就要与爱人长期两地分居了。   感谢我的爱人，在我讲了这次创业机会后，她坚定地支持了我！   我去上海创业，做比较购物搜索引擎，自己作为联创之一，担任供公司CTO，用大约8个月时间，完成了系统的上线，开始参与公司的运营与融资。   开始运营半年以后，在业界内已经打出了一定的知名度，在2006年初，公司进入行业Top5，并被计世网评为专业搜索第一。   一切都在朝着梦想和希望飞奔，似乎胜利在望了。   但是，又要说但是了。   我们做互联网业务，网站排名上去了，访问量上去了，用户数也上去了，但是却几乎没有什么收入。   我们也清楚，互联网业务，前期必须要大量融资啊。于是，开始疯狂找投资人。   在这里问大家一个问题，投资人是锦上添花，还是雪中送炭？   是的，你的答案完全正确，是锦上添花。   这里给大家一个至理名言：永远不要在你发现公司缺钱后，才开始找钱。   我们花了近一年时间，先后见了20家投资人。投资人都表示，你们业务不错，团队很优秀，我们回去研究研究。   就这样，到了2006年11月份，投资人仍未找到。这时候，我们的一家同类公司找到我们，说有意向买下我们公司所有的股权。   这时候，账上的钱，都已经不够发两个月的工资了。   于是，我们和其他股东们，在略作谈判后，就缴械了。   我们将公司卖掉，还好，我虽然没赚到钱，倒也没有亏钱。   总结一下，这次创业，我们中间犯了许多错误，得到了许多教训，同时也积累了许多经验，自己的能力也得到了大幅的提升。   就我个人而言，与创业前相比较，进步是明显的，既有技术上的，也有管理上的，还有新业务开拓等方面的。   也许，这才是第一次创业最大的收获。   但是，我的人生红点是什么，我陷入了迷茫。    

七、第二次创业阶段

 

2007年初，我又回到了北京。接受原先老板的邀请，参与了第二次创业。   这次创业的经历也很曲折，在2008年，公司在伦敦的创业板上市，2010年又从伦敦退市，打算在2013年上创业板。由于当时暂停IPO，因此在2014年将公司卖给了上市公司。   在这次创业中，我从技术型逐渐向销售型、综合管理型转变，从子公司的副总做起，先后做到总公司CTO、事业部总经理、分管销售的副总、高级副总裁、总裁。   比如，在销售方面，从每年签不了10万的合同额，到每年可以为公司签署近七八千万的合同额。   在综合管理方面，从下属二三十人，最后下属三四百人。   从对财务报表的一窍不通，到能够比较专业地分析财务报表。   从对融资的初级理解，到能够比较自如地与投资人对话。   在这个阶段，我逐渐趋于淡定地做业务，管公司。   这次创业经历，也是跌宕起伏，让人荡气回肠。   曾有过找不到业务方向的迷茫，也有找到业务方向的喜悦。   有过资金流几乎断裂公司濒临关门、去借2KW高利贷的时刻，也有融资成功后账上资金过亿的时候。   有长期跟踪2年以上项目被黑马截胡的时候，也有我们横空出马，中标3KW项目的时候。   有业务不佳公司被迫瘦身的时候，也有业务蓬勃发展，公司人员激增的时刻。   有长达8个月，公司没有大型项目中标的痛苦，也有一个月连续多个大型项目接连中标的狂喜。   公司卖掉后，经过一年左右的过渡期后，我们离开了为之奋斗长达八年的公司。   卖掉公司后，让我们几个人取得了一定的结果。   但自己的人生红点，到底是什么呢？就是管理一个几百人的公司吗？  

八、目前阶段

 

最近几年时间，我自己在上市公司担任高管，既做管理，也做业务。   做业务，手上有N家固定客户，每年有小几千万的合同，可以让自己不离开这个行业。   同时，也能够跟上这个行业的技术发展，不被淘汰。   同时，由于在第二次创业退出后，自己手头有了一些余钱。   这些余钱，一部分给老婆，用于家用，一部分放在了二级市场，还有一部分我投入到了一些我自认为不错的企业。   我投资企业，也不完全是财务投资，我认为我义务，去帮助一些真正在创业的年轻团队。平时他们遇到经营上的问题，我们也一起探讨，甚至找资源帮着解决。   自2016年，我先后投了七八家公司，都是在公司比较前期的时候投的。其中一家已经IPO，已经Pre-IPO，其他的公司都没什么起色，甚至有些几乎要停摆了。   同时，自己也在做一些帮扶。帮扶对象，有些是亲戚、同学、朋友，也有一些是素不相识的人。比如，这两年开始做贫苦地区中学孩子的帮扶，有些孩子已经上了不错的大学，很欣慰。   这是我的人生红点吗？   我认为，依然不是！

 

九、未来的人生红点

 我自己的人生红点到底在哪里？   回顾自己在高中时的目标，离开农村，拥有自己的一辆车。这个目标，在20多年前就已经实现了。   拥有一个博士学位，曾经是我自己的追求。关于这个，在20多年前，也已经实现了。   自己曾两次创业，取得了一小点结果。   自己现在拥有一个和谐的家庭，在北京有N房N车，甚至在国外也购置了房产，吃穿现在不需要考虑。   现在是一边打工，一边业余创业，也在帮着一些创业团队成长。   那么，在未来，我的人生红点是什么？   除了帮助别人，我是不是应该为后面的人，留下点什么，留下点什么。

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十、对人生红点的重新思考 ​

 

内测课更新 ​

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去年听过Truman的课程后，我有一些初步思考，在听过海峰、古典老师的课程后，也有一些思考。 ​

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这次，在听过Truman的人生红点正课后，也有一些新的思考。 ​

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这些思考，由于时间关系，还不成熟，也不一定正确，算是抛转引玉，请大家批评指正。 ​

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1、人生红点为什么会形成？ ​

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每个人的人生红点，源自于自我觉醒。 ​

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当一个人开始觉醒后，他就开始主动地思考，为什么我要存在着这个世界上，我存在的意义是什么。 ​

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在思考后，会形成一个目标。这个目标，就是这个人当时所形成的人生红点。 ​

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2、人生红点有无高低之分？ ​

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我认为是有的。 ​

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在本次的课上，Truman在课程中列了九个类别的人生红点，我认为总结得还是比较全面的。 ​

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这些类别，都是合理的。但我认为，有些是高级，有些是中级，有些是初级。 ​

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不是说初级的，就一定不好。而是说，偏初级的人生红点，解决的是人类较低层次的需求。而偏高级的人生红点，解决是人类较高层次的需求。 ​​

 

​3、人生红点的个体化差异 ​

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这9个类别的人生红点，仔细分析，不是完全独立的关系，可能存在着一定的相关性。 ​

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每个人的道路都不尽相同，每个人都有自己的人生红点。 而每个人，在不同的阶段，都有着不同的人生红点。 ​

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有的人，在很小的时候，就树立了远大的理想，比如教员，二十多岁的心智就相当成熟，立下了救过救民的远大理想。而总理，在读中学期间，就提出了“为中华之崛起而读书”。 ​

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我辈望尘莫及！ ​

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而有的人，似乎一辈子，也没能找到自己的人生红点，随波逐流，虚度一生。 ​

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4、人生红点的动态性 ​

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对于大多数人，包括我自己，由于各种原因，难以在人生的早期，看到自己的终极的人生红点。从而，导致对自己人生红点的定位，可能是动态的，逐步升级迭代的。 ​

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这个升级迭代，我认为是可以理解的，符合我们的认知迭代。 ​

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同时，这个升级迭代，只要是朝着向上层的方向发展，就是好的。 ​

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5、人生红点的多维与权重 ​

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人生红点只能是一个类别吗？ ​

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如果能确定只有一个，那说明这个人可能已经完全认清了自己的渴望。 ​

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但对于大多数每个人，应该是这些类别的混合体，只是每个类别的权重可能不同。 ​

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正如古典老师所说，在高度、宽度、深度、温度这四个维度上，每个人打算分配多少分值。 ​

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并且，我尤其认可古典老师讲的，对于一些成功的企业家，他所设定的分值更低，从而让这些企业家能够更加深刻反思，寻找，确定自己在各维度上的分值。 ​

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包括这次课上，Truman再次强调了这一点，非常有必要！ ​

 

6、人生红点的冲突 ​

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我认可Truman的观点，不可能追求全部类别的人生红点。 甚至在追求其中的两个时，都有可能会冲突。 ​

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出现冲突会怎么办？ ​

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如何取舍，取决于你自己的初心，你自己内心的最高权重的人生红点，到底是什么。 ​

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7、什么是最高等级的人生红点 ​

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在我心目中，最高等级的人生红点，是：能够帮助现在的人，同时能影响后人，并且是长期地影响后人。 ​

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这个大的人生红点，需要有很强的初心与勇气，需要胸怀天下、坚忍不拔、百折不挠。当然，也需要对世界、对创业、对业务管理、对生活，有着许多本质的底层认知。 ​

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非常难，但我相信，这是难而正确的道路。 ​

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我愿走在这条难而正确的道路上，为之奋斗终生！ ​

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8、我自己能否笃定 ​

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近几年，国家宏观经济形势不好，许多人发现日子很难过，我们的业务也遇到很大的压力。 ​

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我自己也曾有过迷茫，但在加入一堂后，确实越来越笃定。 ​

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因为，在一堂，我看到了一批优秀的人，在坚持自己的理想。 ​

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我没有理由，不去坚持自己的理想，不去保持自己的初心。 ​

 ​

为此，我越来越笃定！ ​​

 

9、人生红点，作为人生终局预判，越早找到越好 ​

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人生红点，作为人生终局预判，对每个人来说，都很重要。 ​

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并且，我们如果能够及早找到，并开始主动为之寻找合适的实现路径，对我们每个人的人生来说，更加重要。 ​

 ​

于是，我萌生了一个假设，我们一堂的《人生红点》课，有无可能大学，甚至进入中小学，让青少年们，早日找到自己的人生红点。 ​

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如果这个假设成立，可谓功德无量！ ​​

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10、人生红点修炼段位图 ​

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我反思我自己，我在人生段位图上，属于第几段？ ​

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大概是L5左右，可能是4.6~5.2之间？ ​

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今后，自己要不断复盘自己，努力提升自己在人生红点方面的修炼段位图。 ​

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以上，是自己过往的总结，并基于总结，做了一些不成熟的思考。请大家多多批评指正！ ​

王一强（探索营） ​

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——墓碑铭文自述 ​

分享6则小故事，都是我珍视的人生片段。 ​

第一次认认真真地考虑人生红点这个问题，或者我叫它“墓碑铭文自述”——就是如果现在让我写自己的墓碑文，我希望怎么评价自己的一生？ ​

​

故事一：奶奶为什么不怕？ ​

第一次上升到哲学灵魂三问的思考，可以追溯到我6岁那年。（没错，是6岁。我的早期记忆保留得比较多，至今还记得2岁生日吹蜡烛的那个瞬间和粉色的塑料蛋糕盒） ​

6岁我跟爷爷奶奶一起生活。当天家里也只有我们3人。 ​

晚上，我一个人坐在狭窄的楼梯上，突然想到了死亡（已经记不清究竟在当天我受了什么事件的影响）。 ​

一瞬间，那种寂静、孤独感就向我袭来。我太无助了。如果现在死，水浒卡、玻璃球、辣条、方便面、奥特曼、大人们，还有玩伴们，都会离我而去，我什么也没有了。 ​

想到这里 “哇~~~” 的哭了出来，撕心裂肺。 ​

奶奶听到了赶紧赶过来问我怎么了、磕碰到哪里了？我说，“奶奶，我死了怎么办？” ​

奶奶一怔，说了一句并没有什么特别的话，却出乎意料地把我安抚下来。 ​

她摸着我的头说：“别怕，奶奶已经这么大了，奶奶都不怕。” ​

这句话给了幼小的我无限的深思，“奶奶为什么不怕？为什么我怕死？” ​

这件事种下了种子，让我经常有意识无意识地思考，死亡的意义。 ​

当然，到现在我也不敢说想清楚了，但这个小故事算是我的一抹人生底色。 ​

​

故事二：错误的正义 ​

小学四年级，作为副班长的我主要负责维持课堂秩序。在没有老师的时候，我会把捣乱的同学名字写到黑板上，并划“正”字记录捣乱的次数。黑板上挂着三五个名字和几个“正”字是常有的事。 ​

幼稚的我认为纪律即是正义。为了“正义”，我做什么都是对的。 ​

某一天，一位坐在最后一排经常捣乱的同学，在我往黑板上记录名字后仍然不消停，我终于忍不住内心的愤怒，走到他面前打了他“一下”。说实话，那一下挺重的。他说，“那你也不能打我啊。” ​

尽管得到的几乎所有同学的认可，但那个“施暴”的瞬间，那句“那-你-也-不-能-打-我-啊”，至今在我脑海里挥之不去，让我心惊胆颤，如同站在了悬崖边一样。 ​

这件事也种下一颗种子，它关乎正义，关乎是非对错，甚至影响到我的世界观。 ​

 

故事三：共情北川灾区的同学 ​

初三，汶川地震当天，离中考还有40天。（2008年，93年？ ​

那几天每一次打开新闻联播画面的3秒之内，眼泪都会决堤。到了14号如此，15号、16号....后面有点受不了，我开始避免看到电视画面，听到电视声音。 ​

消防员、军人们，如同《孤勇者》唱的那般，他们竟然是冲向随时垮塌的灾区建筑的。他们面对着黑暗和死神，背对着亲人，然后加速跑去。 ​

我真切地体会到两个字——无畏。同时也有一点理解我的奶奶了。 ​

这不是语文课本里文天祥的“人生自古谁无死”，因为它太遥远了，没有感觉。 ​

打开电视的瞬间，内心就会涌现一股巨大的悲伤把我吞噬。这样的反应貌似跟我的同龄人有些不太一样，仿佛我穿过电视亲眼看到过一样。 ​

10天后，我们班被临时安排进来一位北川的灾区学生（城市-学校 点对点支援）。 ​

同学们都不太敢跟他说话，生怕触碰到他的悲伤。是我借助体育课活动的机会，尝试首先把他拉进了我们的集体。 ​

我仿佛能理解他，我知道他需要的是正常对待，而不是小心翼翼。他需要的是中考向前，而不是柔弱哭啼。 ​

可能，那个时候的我已经思考“死亡”这个话题很久了吧。 ​

​

故事四：你想拿什么来炫耀？ ​

高中受到韩寒的影响，外加我考清北无望，让当时的我萌生了干脆出国读大学的念头。 ​

于是乎，我在美国生活学习了5年。最终带着漂亮的成绩单，和四肢健全的身体，安全地于24岁那年回国了。（17年）​

这5年，我学会了深度思考、学会了取舍。 ​

在异国他乡，独处和思考的时间仿佛更多一些。 ​

对于“我到底想要什么”这个问题，那几年我思考了很久很久。 ​

记得20岁那年我专门为它做过调研，其中我设计这样了一个问题： ​

“如果未来有一样东西你能拿来炫耀，你希望这是什么？” ​

朋友中有2个答案，我认为跟我毫无关联、一定不是我想要的，同时又特别典型，分享给大家： ​

1 .“车？~吧，或者房子也行。不不，我觉得是手表！手表是男人成功的象征！” ​

2 .“老婆孩子热炕头，稳定的工资，一座城市，保守投资”。 ​

比较有意思的是，说这句话的朋友是深圳本地人，他竟然完全不考虑任何情况的创业，甚至不希望有波澜的生活。他唯一的追求就是稳定，甚至从他的投资也看得出来，相当的保守和稳健。 ​

那我的答案呢？ ​

美国5年我也经历了很多。最后的3年里，每年都有一位我周围的中国留学生去世。开车超速、突发疾病、贩毒...... ​

导致我凡是遇到稍微重要一点的选择，必反复思考。思考“舍”与“得” ​

对于炫耀什么的这个问题，现在我能给出的阶段性答案是： ​

我希望未来可以炫耀我给予过多少人帮助，或多少人在我周围得到了哪怕一丁点有价值的东西。 ​

（照片为2022深圳宝安区统战部新阶层点燃计划开班仪式的自我介绍，我写了3个标签，其中一个是“努力做一个向身边人输入、而不是索取的人”） ​

 

故事五：真的假的？？ ​

“你为什么回国啊？” ​

“以你的专业随随便便8W刀起啊” ​

“那几年移民政策特别好啊，你回国卷什么？” ​

这样的问题，我至今至少被问了不下50次。刚开始还应付一下，说一些“美国不安全啦”等大家普遍能理解并且会相信的原因。 ​

后来被问的多了，我反而较真了。我向一些朋友认真解释了为什么我非要回国发展的真实原因，而听完我的答案，他们都是一脸难以置信或不置可否：“真的假的？！？！” ​

我的答案是：“苟利国家生死以，岂因祸福避趋之。 ​

出国的目的只有一个——我要做建设者，做改革者，而不是投机者，不会跑路，为中华之崛起。 ​

所以，我必须回到祖国大地实现自我。” ​

（截图是以前我在油管上宝岛同胞的一条视频下的留言） ​

​

故事六：别轻易渡人，捷径往往是最长的路 ​

由于我在大学时期思考各种哲学终极问题，导致接触佛教思想很早。 ​

佛教说，人消除痛苦要“自渡”，而途径是“苦行”。重点是向内观，而不是求别人。 ​

于是一知半解的我，认为“凡是赶初一抢着上头香去求佛许愿的那些人，都是妄图不劳而获者，都是形式主义的、虚伪的人！” ​

直到今年，跟我的投资人在聊佛教话题的时候，突然顿悟了： ​

不要轻易想着改变他人，哪怕你明明看着他做的不对。因为渡人是看“缘”的，大部分情况只能“自渡”，甚至一辈子连自渡都做不到。 ​

无法说服一个认了死理的人，如同叫不醒一个装睡的人。 ​

本质上，我想帮助/改变他人，是好的出发点没错。但往往方式方法太直线了，有时可能只有迂回策略最管用，有时可能只能等人自己想通才行。 ​

写到这里，凌晨2点了，我自己的红点也逐渐由原来的无法看清，到现在好像隐约能看到路径了。 ​

​

死亡的意义 ​

27、8岁左右时，我家属曾经有过一段时间陷入到虚无主义里面去，觉得人太渺小了，做什么都没有任何意义，人生无意义，慈善无意义，死后全部都会化为尘埃。那个阶段，她常说的一句话是，“走，我们流浪去吧。” ​

​

我们彻夜探讨人生意义很多次，我们的红点可能完全不一样，但却又有一些极度匹配的因素让我们走到一起。 ​

这让我从另一个角度考虑我曾经想要实现的东西，真的真的是我想要的吗？ ​

回到死亡的话题，现在可以深入下去了。 ​

死亡的意义就是——让人生没有意义。 ​

听着有点故弄玄虚，其实想了好久，这句话是最准确的。 人唯一确定事情就是一定会死去，相比于人的一生，宇宙的历史长河真的留不下你的一丝一毫，终究会没有意义。 ​

​

所以，我的红点也呼之欲出了，把价值在今生今世实现。 ​

​

红点浮现 ​

我会本着以小见大的原则，让我周围的所有人幸福、或从我这里得到帮助和价值。同时通过以健康产业为优先的创业选择下，实现创业的成功，争取扩大我能影响和帮助的人群数量，最终达到我的内心真正想要做的是：助力于中华民族的伟大复兴。 ​

 

路径： ​

1.0作业版本 ​

思维全面/系统/科学的企业高管/善于沟通的人 ​

合格的企业操盘手/会说话的人 ​

优秀的企业操盘手/善于演讲者（有能力在市场突出重围/吸引一群人） ​

成功的企业家/成熟的创业者/优秀的演讲者（财富至少要积累到有能力做影响万人的公益行为/个人魅力要足够吸引一大群人） ​

2.0作业版本 ​

C 思维全面/系统/科学的企业高管 / 善于沟通的人 ​

B 合格的企业操盘手 / 会说话的人 ​

A 优秀的企业操盘手 / 善于演讲者（有能力在市场突出重围/吸引一群人） ​

S 成功的企业家、成熟的创业者 / 有魅力的演说家 ​

（财富至少要积累到有能力做影响万人的公益行为/个人魅力要足够吸引一大群人） ​

​

进步方式： ​

最佳实践 （提炼能力） ​

刻意练习 （长期主义） ​

深度思考 （思维模型） ​

​

资源： ​

产业相关人脉 （目前20分） ​

优秀团队（目前25分） 

​

帮助我个人不断成长的 ​能力： ​

创业操盘的能力（目前处于 将要及格的55分） ​

演讲说话的能力（目前处于 让人不反感、愿意听的45分） ​

深度思考的能力（目前处于 努力寻找本质的70分） ​

 

关明强（探索营） ​

当我内心的灰熊醒了 ——我探索人生红点的道路   2013年，43岁那年秋天，我打了一张飞往云南的单程机票，不为大理的风花雪月，也不为艳遇在丽江.我决定去养猪。   “天上浮云似白衣，斯须改变如苍狗”，当我站在云南省禄劝彝族苗族自治县——这个国家级贫困县高高的山岗上，想起遥远的大东北我出生并成长的那个只有二十几户人家的小村落，竟有了一种重新拥抱土地的兴奋和踏实感。   事实上，在28年前，我还是一个努力着逃离土地的少年——   也是这样秋意尚浅，暑气未消的时节，我挥手告别那个生我养我的小村落，踏上了外出求学的旅程。   出门的时候，外面是绵绵细雨。泥泞的乡路上，父亲牵了一挂马车，我在车上，母亲似乎是希望可以让时光的脚步再慢一点——她执拗地不肯坐到车上来，跟在马车后面，深一脚浅一脚地走着。从村子到大队再到公社，那条路因为雨水和泥泞而变得特别漫长。父亲牵着马走在前面，保持着他一贯的沉默，母亲则一如既往地唠叨着她细碎的叮咛。   如今回想起来，那时候的我，虽然脸上还挂着15岁少年的稚嫩和青涩，但内心早已被梦想牵引着，巴不得张开翅膀，一下就飞到山外，飞过地平线的那一边去。而父母在那一刻的感受，我却没有来得及去体味。   按计划，到了公社，母亲就一个人回去了。从公社到县上，要搭乘长途汽车在坑坑洼洼的沙石路上颠簸两个小时，父亲把争到的座位给我，他却要躬着将近1米9的身子，站在那里守着我的一堆行李。   父亲跟我没有话，跟别人也没有。虽然做了十几年乡村干部，但他并不擅言辞，加上人长得也黑些，村里我的婶子、嫂子辈的女人见了他，都紧张得不敢打招呼。但是，父亲的人缘不坏，他以自己的耿直赢得了乡人的尊敬。在我年少的记忆里，父亲说是干部，其实干的不过就是生产大队的出纳、会计一类的差事，就是这样一份差事也在农村实行联产承包责任制的初期因为受到排挤而失去了。后来，他就承包了大队的拖拉机，农忙时候在村里忙碌，农闲时候带着他的小型农机队伍到城里打工，两年下来，居然给村里赚来了很好的效益。这样，在新一次的换界选举中，他全票当选为村支书。在我此前的记忆里，父亲一直是一个不会哭的汉子，但就在他当选村支书那一天，我看见他偷偷地抹过眼角。   那时候，从县上坐火车到长春差不多要6个小时，因为农忙，父亲事先已经安排好，让15岁第一次离家的我独自远行。80年代的火车，又慢又挤，把我送上车，安顿好行李，父亲早早就下去了。他站在车外——其他送行的人都是隔着车窗跟亲人说着道别的话语——只有我的父亲，他不远不近地望着我，就像一直以来的一样，我从他的脸上读不到兴奋、喜悦或者愤怒和哀伤。终于，等到火车缓缓地启动了，我带着一个15岁少年第一次出门远行的兴奋回身望向被抛在身后的站台，那一刻，我突然发现，我的父亲，我的37岁的年轻的父亲，他正在转过身去抹着眼睛。   22年前的那个东北边城的初秋，那个放飞了我少年梦想的站台上，留下了我记忆中最深刻的父亲的一个背影。   ——上面这篇文字，是我在送儿子读寄宿制初中当天写的《22年，儿子，父亲》中的一部分。   那时候，虽然对家、对父母有留恋，但其实心已经飞奔得比火车速度还要快，有一种终于逃离农村，从此去拥抱广阔世界的出笼之鸟的感觉。所以，当我在43岁的年纪从北京到云南做回一个农民时，我自己也是有些不敢相信。     2014年，2015年，2016年，我跟农民吃住在一起，几乎很少回北京，从无到有地把那町年猪品牌建立起来。那时候，我想到最多的是出发前，我的兄长——诗人马辉跟我说的话：“兄弟，记住，事缓则圆。”   1993年，我结束了在高速公路施工工地测量员的生涯，通过招考进入哈尔滨团市委，跟几个小伙伴一起创办了《青年之友》杂志。到原单位取档案的时候，我的前同事不无抱憾地跟我说：“咱们一起毕业来的，大家陆续都干上工长了。”（注：工长下面有包工头，传说每年包工头给工长塞的钱以十万记。   也是在1993年，我成为科级干部，我的总编辑跟我说，咱们共青团出干部，你是共青团系统最年轻的科级干部，未来仕途光明。1996年，当我义无反顾地决定到北京追寻自由的时候，这位总编辑黑掉了我的干部档案。   千禧年，我成为早期互联网第一代总编辑，在朝阳门华普大厦带着来自清华、北大、首师大等各高校的一百多个学生兼职的频道编辑没日没夜地更新内容，闲暇时跟他们聊起生涯规划，我会跟他们讲起一个自1996年5月27日来到北京做了北漂的媒体人因为采写调查报道被人身威胁、被部级单位起诉、被单位通报批评的故事，我说，无论如何，人应该追寻内心的指引。   2003年，我告别媒体圈，进入影视圈做了制片人，投了几位新导演的电影处女作。之后，给宁浩做文学策划和项目的执行制片人。十年电影人生涯，我记住两句话——第一句，是宁浩说的：“老关，你是个非常好的制片人”，后面还有一句，“如果不是XX这种环境”。第二句，是孙红雷在《边境风云》的杀青晚宴上说的：“老关，你是这个圈子里少见的老实人”。   人太复杂了。人群太喧嚣了。像我这样不喜欢热闹的人，进电影圈，真是选错了行。农业，是离自然最近的行业，土地才是我的归宿。     上面，基本就是我到43岁那一年的人生流水账。   2016年，天津卫视与联合国开发计划署中国办事处合作的一档叫《望乡》的纪录片栏目到云南跟踪我们团队，拍摄了我养土猪的纪录片，后来通过国际交换，在几十个国家播出。在那个片子里，导演问我养猪的快乐跟过去写作、拍电影有什么共通的东西，我当时回答说，写文章也好，拍电影也好，能够被读者、观众喜欢，是一种与人分享、被人认同的成就感，而当我的用户跟我说“老关，你家的猪肉太香了，很多年没吃过这么香的猪肉了”时，我获得的是同样的快乐。   可以说，在2016年也就是我46岁之前，我仍然不清楚自己追求的是作品型、出名型，还是成就型，或者兼而有之？   实际上，要再晚上两年，我才翻开了底牌，确定自己是成就型，并且逐渐笃定。   我概括为的人生，大概是三个阶段：文人、文商不分、商人。   野蛮生长的文人阶段   文人阶段始于15岁离家去读中专，那时候有一种“小中专”——初中毕业中考后录取，这种中专要读四年，毕业是国家干部。为跟我的同学的选择基本都是一致的——大家普遍来自农村，成绩不错，但为了早点参加工作，减轻家里负担，放弃了读高中考大学。   虽然目的性很强，但我内心执着地相信，无论学什么，我一定会成为一个作家，让作品传世。   得益于1980年代的读书之风，4年中专，我几乎把我人生中一半的书都读了，西方现代派文学、现代主义哲学各种思潮流派作品，后来还读了欧文斯通的很多传记作品，比如《梵高传》、《杰克伦敦传》《弗洛伊德传》等。不是刻意练习，完全是内心极度渴望阅读，而那之前，我读的最多的是黑龙江农村报等报纸（这还得益于我父亲、叔叔都是农村小干部，叔叔是教师，一般家庭的孩子连这些也没有机会读到），我最早读的大部头是家里已经少了头尾的《红岩》。记得自己攒够了压岁钱——7分钱，自主买书，是托读中学的姑姑给带一半书回来，结果是一本小人书，叫《秋香传》，姑姑说7分钱只够买这个。   16岁，开始在报刊发表诗歌作品，17岁写的第一篇散文被《散文选刊》选载，跟席慕容的作品排在一起，着实骄傲了很久。   这一部分不多说了。总之，是野蛮生长。   这种野蛮生长，一直到做电影期间，我父母先后因为癌症离世，那几年，我处于极度逃避的状态，疯狂迷恋上了钓鱼，没黑没白地守在水库岸边，试图靠一只浮标与天地对话。   我从小生长的村子，土地肥沃，井水甘甜，我爷爷那一辈人普遍活到70岁以上，而我父亲这一辈从30岁到60岁陆续凋零，是什么改变了呢？土壤、空气？还是水？   这是我选择了要去做农业的一个特别重要的原因。   文商不分的混沌阶段   这个阶段，完全出于个人兴趣，就是想着“守拙归田园”，养点土猪，培育好吃的猪肉，找到一些能够互相建立信任的朋友分享。   但，实际干起来，发现没有那么简单。好的猪肉，需要一个完整的产业链支撑，猪养得再好，要经过运输、屠宰、排酸、分割、急冻、冷链运输等一系列环节的把控，只有呈现到用户餐桌上是一份有风味的菜品，才算完成了这个链路。   后来知道了，国外是有专门的肉类科学、肉品科学这样的学科的。所以，2017年5月，甘肃农业大学邀请我到他们的羲园论坛演讲时，当面对着台下那些未来可能会投身农业生产的学子们，我强调说——情怀只能是你决定做一项事业时的原初驱动力，但要做好、做持久，需要的是专业主义精神。   这应该是我做农业后的第一次觉醒。   也是从这时候起，我决定不再卖情怀，也不贩卖食品安全焦虑。   2018年下半年开始，到内蒙古库布齐沙漠地区带着农民种水果番茄。这是一个很惨烈，也真正带来成长的阶段。所谓成长，就是从一个文人开始转向一个创业者。   过去可能只是基于兴趣爱好，能够服务比较少数的一群人，做一个小而美的猪肉品牌；而这一次开始，有了要建立并践行使命的意识，希望能够为行业、产业解决一些问题，能对社会贡献更大的价值。   当时已经发现了中国农产品这个产业的底层问题是上下游长期处于博弈状态，不能建立有效协同。所以，我们在初期就提出了“番茄匠人培育计划”，希望以夫妻档、父子档、兄弟档为最小生产单元，帮助偏远地区的农户掌握到种植好吃的水果番茄的能力，获得稳定收入。为了达到这个目标，我们的技术长期住到基地，我也是一去就是一两个月。当时为了哄着农民先跟着干起来，为了消除他们的疑虑，我们甚至自己花钱租大棚、垫付农资；为了保证他们的收入，我们还承诺了亩产量和亩收入。所以，为了不让他们失去信心，我们把次果也硬着头皮拉回北京库房——当时有一个想法，就是不好的果，要扔也不能当真他们面扔。   结果是，产品投放市场，反馈非常好。但亏了很多钱。这之后还经历了一个大棚的番茄已经要开始采收了，被狂风暴雨摧垮，一棚西红柿报废。更严重的一次，是在巴彦淖尔的园区，维修大棚卷棉被的杠时，砸掉了一个农民的胳膊，虽然后来接上了没有致残，我们还是一次性赔偿了10万元。   第三个阶段，文人向商人的蜕变，我把它叫作“科学创业”阶段   到这个阶段，对人生红点逐渐清晰了。曾经的摇摆：要出名？要化作青烟后仍然影响后人吗？   不，我要在有生之年能为世界做一些改变。这个改变不仅是能为全球消费者提供健康的食品，而且，我们要建立一套新的农业——食品链路，能为中国的农业大单品产业做一个样板出来。所以，我现在经常说的是，我们在走一条“中国农业的出埃及记。”   改变世界有很多种方式，商业是现代社会最有效的方式之一。     鉴于水果番茄需要在设施内种植，且对种植者执行技术标准的要求高，产能不稳定，可复制性低，我们在2022年开始逐渐减少番茄的种植规模，重心转移到日系高端鲜食红薯的全产业链和品牌建设上来。去年一年，完成了品种和株系的选定，下半年还做了几种不同渠道的销售单元测试，产品受到渠道客户和消费者的欢迎。然后我们快速布局了未来12个月每个月300-400亩，全年4000亩的种植。并设定了每年2.5倍到5年后实现年营收30亿元的目标。而我提出的“三稳”也得到下游渠道客户的认可，红薯刚种下去，很多渠道客户就主动开始联系合作。   这个时期，最应该感谢的是遇到了一堂这家强调“落地实践、持续精进、务实创新”的创业者教育机构。   我在线上参加了历时一周的“创业复盘实战营”后，终于意识到，过去近十年，其实做的不是科学创业，而是拍脑袋决策。我毫不犹豫的报了一堂的MBA.   53岁这一年，我有了重回校园时光的感觉。每周五雷打不动地跟90后、00后的同学们一起听直播课，每周写作业，跟同学拼学分比成长。   我的笃定，不是来自于红薯项目眼见着的开花结果，而是来自这种学习中的成长。我和团队用商业画布复盘过去走过的道路，做过的项目。我用五步法拆解需求假设、解决方案假设、商业模式假设、增长假设、壁垒假设，把种植、加工、销售等全产业链拆解做单元模型，这个过程中发现，如果早一点学习到这套科学创业的方法论，可能少走很多弯路，节约很多资金——原来有些假设是不必要真刀真枪、真金白银投入去验证的，而是有很多“以假修真”的方法。在决策上，学会了用ROI思维和方法去论证，而不是再靠拍脑袋做决定。   目标和使命明确之后，做事真的变得笃定了。 为了达成目标，我开始有意识地做资源积累和能力提升的训练。   比如，为了挖掘人才和培养自己的表达能力（锻炼领袖气质），为不放过任何演讲的机会，这几年到农业大学做过演讲，到区域品牌论坛做过演讲，也到新农人的大会上去演讲。   为了积累融资资源，我缩小了那町年猪项目的规模，以少而精来维系我的高端圈层客户资源，事实上，在我们番茄和红薯项目初期，都是这些客户作为主要金主支持的。   时间关系，比较凌乱。   最后，套用Truman的模版总结一下—— 我的人生红点：

1，最大的选择：成就型，我希望这辈子能够实现一些价值，使得更多人受益。2，最大的路径：食品品类升级和模式创新

3，训练的能力：商业的顶层设计、刻意练习、体系建模、知识管理、打造学习型组织 ​

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小果（探索营） ​

Hello，大家好，我是知果，现在正在一家To B企业从事产品负责人的工作。 ​

为了让大家能简单了解我，我先做个自我介绍哈。 ​

我简单介绍一下自己： ​

📖 书籍《B端体验设计：企业级视角的系统化方法》、《B端思维-产品经理的自我修炼》作者 ​

👩 现任产品负责人；前上市公司企业级B端设计体系负责人，服务多款从0到1产品设计 ​

知果深耕B端，如果你对B端感兴趣，或长期服务B端，可以关注我的公众号「知果日记」 ​

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好啦，现在开始讲讲我的🔴人生红点了。 ​

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首先，我要非常非常感谢Truman，感谢他开了这个人生红点探索营，其实我自己也一

 

恰巧，在马拉松直播上，Truman说要分享他的人生红点，我毫不犹豫的报名了。 ​

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一方面，我想听听Truman是如何探寻他的人生红点的，给自己一些启发。 ​

另一方面，我也想通过Truman的分享，来再一次明确和清晰自己的人生红点。 ​

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最后，我要大声说，我可是非常喜欢Truman的，他是一个长期笃定、踏实肯干的人，我自己也在朝着这个方向努力。我误打误撞进入了一堂，误打误撞认识了Truman这样的人生导师，我真的非常开心。 ​

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那话不多说，说说我自己这一路的成长吧，或许对我为什么现在是这样子的，能有一丝帮助。 ​

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我没有像Truman一样，在初中就开始思考哲理性的问题了，哈哈，开窍太晚。我感觉自己大约是在高中时候开窍了一丢丢。 ​

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高中我是在艺术班，但是艺术班的学习氛围不是很好，我就开始思考自己是不是要高中三年都呆在艺术班里面。与此同时，不论每次大考还是小考，我都不比其他非艺术班的学生差，甚至大考都在年级排名靠前（在我们艺术班时常保持第一），这样子的情况下，开始调动了我想要努力学习的那颗心（感受到了获得成就感的那种快乐）。 ​

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后来高二分班，我如期进了文科重点班，并且我将一天的时间安排分成了早晨、上午、中午、下午、晚上，这几个阶段，再将每个阶段的时间和任务进行细分，如早晨5点15起床，5点30-6点学习英语（朗诵和背单词），6点-6点15锻炼，6点15-6点30吃早饭，具体的安排我记不清楚了，但每个时间段我都进行了细分。如此可以保证我能按时完成每天的任务要求，不至于落下。 ​

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而且我深知自己是一只笨鸟，需要先飞。所以我在背诵类型的事情上，都会提前开始准备，以免自己掉队。 ​

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可以说，高中的学习生涯及学习习惯，奠定了我后面在学习和工作中的初步状态。 ​

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当然，中间的路径并不是一条直线的，就像Truman画的人生红点地图一样，我也是中途因为迷茫什么的，而停下来了。比如上了大学以后，我就失去了方向，我想做点什么（不仅仅是学习），但感觉自己什么也不会，不知道该怎么办。所以当Truman亮出那张人生红点图的时候，一击即中了我，真的就像我的前半生，并不是在向着红点直线奔跑，而是弯来弯去。 ​

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真正改变我的，是我的第一本书《B端思维-产品经理的自我修炼》，到现在我还是很感谢我的编辑老师，和那时勇敢的自己。 ​

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在写第一本书之前，我也有在努力努力地工作。比如，不计工资全心全意把工作任务努力做到自己认为最好的样子。也由此，我在工作1年之际，开始带应届生做导师；在工作3年之际，得到领导的信任，开始带团队了。再比如，我在业余时间自己接项目做，提升自己的产品设计能力。 ​

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但这些仅仅是我很努力，因为我想做个努力的人，能不断看到自己的成长，仅此而已。是不是想来也挺单纯的。 ​

但当我写完第一本书之后，我的想法有了变化，我开始思考我到底要去哪里，成为什么样子的人，而不仅仅是很努力的工作。简单来说就是，我希望我的努力，是达到某个终点的，而不是像蒲公英一样随风而飘。 ​

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从第一本书到现在，其实中间发生了好多好多事情，不好的、好的都有，但是我不会后悔也不沮丧，我相信任何一件事都在磨炼我，使我变得更好。 ​

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特别前两年，我思考自己要成为什么样子的人，我经常失眠，你问我现在完全想明白了没，我不敢坚定的回答。

 

我现在的回答是： ​

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1、我想要在死去以后，能为社会留下点什么，希望有后人说，有一个叫知果的人来过，她如何如何启发了我。 ​ 2、我想能在自己的有生之年，持续为社会做点力所能及的贡献，同时也能成就自己。 ​

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所以，我觉得自己是Truman说的人生红点模型中的成就型和作品型的，好像都有。 ​

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那么基于以上，我持续在做什么呢？ ​

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1、我写公众号，它叫知果日记 ​

2、我写书，它们是《B端体验设计：企业级视角的系统化方法》、《B端思维-产品经理的自我修炼》 ​

3、我偶尔分享，比如给院校、企业等分享产品设计与体验的心得 ​

4、我在一线做产品、带团队等，深入打磨自己的核心技能 ​

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那我打开来分享下自己写公众号的心得吧。 ​

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2023-2-9的杭州下着雨，心情比面对大太阳晴天，来的不怎么好。不过，我收到了公众号读者来的感谢，顿时心情美美哒。 

因为近期的一篇文章：5段式逻辑法，提升你在汇报界面设计方案时的说服力，给他带去了启发，打开了他目前在工作上的一些困惑。 ​

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听到这个，我真的超级超级超级开心，这就像厨师做菜，听到客人说一句：“这真的是我吃过最好吃的菜啦，太美味了，我下次还要来吃，就认定这家了。”会激发厨师去研发更多好吃的东西。 ​

我觉得自己就像一名厨师，只不过我做的不是美味佳肴，而是关于B端产品与体验的原创文章，文章读者就是品尝菜的客人，当他们说我的文章给他们带来启发时，我真的超级超级超级开心（除了超级开心，我不知道怎么形容我的心情了）。 ​

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这些鼓励，是我坚持写作路上超级强大的一股力量。如此，我觉得我去坚持写作，就真的值得了。 ​

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这些都是我保存下来的，读者们陆续发来的感谢，这些鼓励对我来说，真的很宝贵。可以说，成就现在的我，不是我一个人的努力，还有大家的鼓励与支持。 

其实我的公众号粉丝量相比于一些同类的大佬公众号来说，并不算多。但没关系，从我第一天开始写作起，我的期望就是希望我输出的内容能帮助到大家。只要哪怕有一位读者告诉我他有收获，我觉得我写这些知识就很有意义、很值了。​

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“知果日记”公众号一开始输出的内容还不成熟，甚至我连怎么将自己的所思所想表达出来都不太擅长（有时候这么想的，但表达出来是另一种味道），更不用说更好的表达了（你翻翻我最之前的文章就可以发现，比如这篇：如何将场景化设计融入B端产品界面设计），不过写着写着就慢慢好起来了。 ​

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当然，我现在依然在学习怎么可以将所思所想通过文字能更好的输出，这对我来说，是一辈子要去做的事情。 ​

比如： ​

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一开始，文章能做到分段、完成就不错了； ​

后来，知道文章可以怎么分段才逻辑更好，符合用户阅读习惯； ​

再后来，知道文章多少字数合适，太长了读者读不下去； ​

再再后来，知道怎么将一句话表达的更好，不要罗里吧嗦； ​

再再再后来，思考哪些文章是用户爱看的，会对他们有启发。 ​

再再再再后来，…… ​

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写文章，是一个不断进化自己的过程，包括思想和文笔。我享受其中，乐在其中。 ​

关于写第二本书，一句话改了一遍又一遍，总想能表达的更好，更符合读者的阅读习惯，也能把自己想说的尽可能说清楚，说的有价值。而这些思考是我在写第一本书的时候没有考虑到的，这是一个很大的遗憾，所以我相信第二本书会更加符合读者的需要。也因为这些遗憾，我会要求自己在往后的写作中去不断完善，争取一次比一次好。 ​

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再回首，发现现在的自己，比原来的自己，在一些方面更好了。不论是写书还是写公众号文章的逻辑——不断修正原来自己拥有或者说是已知的东西，包括写作思路、写作方法、写作技巧，是一个必要的事情。 ​

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不过我唯一没有去修正的是我写作的初衷：“尽可能将晦涩难懂的知识，通过通俗易懂的方法传递出来，能真真切切帮助到大家，为大家工作和个人成长拨开迷雾。” ​

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我的一些好朋友时不时会问我：“你是怎么坚持下来写东西的，太厉害了。”其实我觉得自己不厉害，真的。因为我没做到像其他一些大号一样日日更（没有团队、日常时间也不允许我这么做）；也没有特别过硬的写作技巧（不是文案科班出身）。我坚持写作的动力，就是希望把自己一些工作中与个人成长中真切的感受写出来，分享给大家，帮助一些有同样困惑的同学。比如最近正好有读者问了一些问题，我觉得对大家应该会有帮助，那么我写写；或者最近我正在持续思考某个事情，而这也可以写写，那么我会起笔去写。 ​

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“知果日记”更像是一个容器，来安放我思考的地方，恰好这些思考，也能启发一些小伙伴。 ​

我有三个爱好，一个是画画，一个是写作，一个是阅读。 ​

它们具有相通之处，都可以让我去不断认识自己、进化自己、表达自己、激励自己。 ​

• 画画是用画面去表达，色彩可以表达情绪、线条可以表达感受； ​

• 写作是用文字去表达，段落结构可以表达逻辑思维、一段文字可以表达思绪； ​

• 阅读是我们感受他人的知识、阅历、思想的方法。阅读可以让我们达到脚步无法抵达的远方，看那里的风景，感受那里的好好坏坏。 ​

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这是以前画的一些随笔。 

用阅读来净化（进化）自己，是一个在好不过的方式了，我因为阅读，对很多事情的看法变得更加柔性了。有很多东西，当通过绘画的方式与写作的方式去表达的时候，你会发现，自己的整个心境都不一样了。通过阅读去感受的时候，你会发现自己其实很渺小，一生可以去做的事情实在太多。其实每个人都需要给世俗中的自己，找到一个安放纯净灵魂的场所，有些人会每隔一段时间去静谧之处旅行，有些人会在夜深人静中写写东西，这才会让他们觉得生活其实很美好：不只当下的苟且，还有诗和远方。 ​

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有句话说：保持一颗诗心，追逐梦与远方，当你用全部的努力和自信，去拥抱梦想与希冀，不畏惧失败和泥泞，所有的美好将会为你而来。 

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分享我在这些年写作路上的点滴思考吧。 ​

1、不论你什么年龄，只要你想去做一件事，考虑好了，就勇敢去做吧。 ​

2、决定开始，比一直思考要不要开始重要；开始了，做了，就慢慢有进步了。 ​

3、先有，再好，再完美，这是做事的路径；而其实完美是一种自我安慰，我们眼中的完美未必是他人眼中的完美，持续优化才更加合理。 ​

4、不要盲目追求、沉浸技巧的学习，思维才是最根本的东西。 ​

5、一生其实不长，多关注自己的内心，去做自己认为值得和开心的事情。 ​

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非常非常感谢Truman，更加笃定了我自己要长期朝着红点前进的那颗心。 ​

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最后，分享我的三篇成长心得，我们一起努力和进步~ ​

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【个人成长】一生不长，关注内心，与值得相伴 ​

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噔噔噔，知果带着她的《B端体验设计：企业级视角的系统化方法》来啦 ​

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在雷军演讲后，我神游了~ ​

​陈昭权（探索营） ​

【启蒙】

我童年经常做得事情是，下河抓鱼摸虾，地里割菜摘瓜，山上挖草药摘野果。做这些事情的目的并不是为了娱乐，而是希望有所收获。如果有战利品，那就到当地的圩镇卖掉换些钱买文具和生活用品。 ​

卖东西的时候不会称重怎么办，那就扎成扎，堆成堆。没有客人怎么办，那就大声叫卖，适当降价....... 小学初中这个阶段，跑过腿，摆过摊，做过贩，在不影响学习的前提下，能赚钱的事情我都想做一做。在这个过程中，我收获到很多快乐和成就感。经商的念头，从小就写进了我的基因里了。 高中阶段，读了大部分金庸的武侠小说，卫斯理的科幻小说，不计其数的各类杂志，也在那个阶段接触到了电脑和互联网。年少轻狂的我，觉得自己日后定能成为一个人物。希望自己能像流星那样激烈地燃烧一生而非默默无闻地当一颗尘埃。当时的日记清晰地描述过自己的人生目标，希望日后能成为一名成功的商人。对于当时没有背景只有背影且年少无知的我，这无异于天方夜谭。 整个高中阶段的日记，绝大多数篇幅都在鼓励当时那个懵懂的少年要努力拼搏，鼓励其从那所山区普通乡村中学考取重点大学的软件工程专业。这些自我鼓励，让他对抗掉了身体的病痛，病痛带来的心理压力，焦虑引起的失眠。最后，这个少年做到了。这就是我最早期的人生红点，模糊而不具体，但是非常坚定。有个心理学现象叫做“罗森塔尔效应”，当时那个模糊的人生红点，就像罗森塔尔效应的自我期待，虽然不懂配置资源，也没有考虑实现路径，但是它能源源不断地给我提供前进的动力。 ​

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【进阶】

大学入学的时候，学校有针对新生的大学指引会，当时有个主题是让我们要做好大学规划，最好也做好以后的职业规划。当时懵懂的我，似懂非懂。 ​

刚开始学计算机，各种理论课我理解不了，学不下去。这个时候无意中读到了关于网易丁磊的创业事迹，仿佛也看到了我自己的成长路径。从此，什么C++,汇编语言，数据结构，设计模式，高等数学，线性代数好像都没有那么难了。 作为立志经商的我，传统技能可不能丢。做家教，卖门票，装电脑，夜大招生，游戏代练，网页制作兼职，嵌入式软件开发兼职，甚至参加过安利，能兼职赚钱的事情都做了一遍。收入不多，基本都吃喝掉了。经历珍贵，可是当时没有一堂，没有刻意练习的理念，更没有知识管理的思想，经历变成了模糊的记忆，并没有给人生红点添砖加瓦。 毕业前，写了篇职业规划的文章，与自己定了个五年之约，五年期满后出来创业。通过工作，借助别人的平台修炼自己的能力，印证可行的想法，排除异想天开的想法。 然后我的职业之旅就启程了。写了几个月代码后，我认识到研发对提高商业能力的可能性很小。我从研发岗转到了技术支持岗，开启了全国各地出差的工作生涯。我成了公司出差最疯狂最多的人，每年都是航空公司金卡会员，租车公司VIP客户，足迹遍布国内主要的高速收费站（从事的工作是交通设备行业）。 写代码，上酒桌，安抚客户，收集友商情报，了解客户需求，带队伍渐渐变成了我的日常工作。拿过新人奖，优秀员工奖多次，特别贡献奖多次。五年时间，成长很多，收获很大。那个偏内向思维单一的人逐渐转变成偏外向思维立体一点的我。这五年的成长都变成了经验，存在大脑，可是没有多少记录，没有梳理成方法论，知识体系，更没有持续的迭代进化。当时记录日常比较多的日记本还在一次出差时遗失了，连回忆当时经历的凭据都没有了。 

 

【摔打】

高强度出差，公司内耗，五年之期临近，离开的想法愈发强烈。初生牛犊不怕虎的我，觉得创业从商之路真的可以开始了。 ​

前期工作的行业属性属于ToG业务，我明白以我的条件，不可能在这个行业创业。 作为一个早早从研发转售后支持的人，认为自己没有技术积累，也无法从IT行业开始创业。其实这点是因为自己懒，没有深入分析梳理拆解当时的互联网行业现状，没有完成早期各个可能创业方向的预判，盲目地直接无视自己熟悉的行业。 为了照顾家庭，考虑现实有限的资源，我选择向现实妥协。 筛选淘汰了各种项目后，最终退居二线城市，选择从制造业开始我的创业从商之旅。看似这个行业最简单，最易入门，实际是起步容易，后期很难（动态单元模型课可以分析识别）。 早期我带着兄弟们凭着一腔热血，一身激情，几经波折，历经生死，总算安全的生存了下来。可是这种前期易，后期很难的传统业务，让我们在很长一段时间内没有任何突破，没有任何成就。每天都在用战术的勤奋，掩盖战略的失败。仿佛每天都在朝着目标努力，但是那个目标永远遥不可及，疲惫是那个阶段最深刻的记忆。 夜深人静的时候，想想年少时的梦想，再看看当下的困局，让人唏嘘不已。难道真的只能躺平，变成一年没有追求的咸鱼，不咸不淡的把这个生意做下去？内心的不甘总在无时无刻的提醒我，必须给自己一个更好的交代。 得到，樊登，路长全，德鲁克，达利欧，华与华，特劳特，查理芒格，大卫奥格威等等名词变成我消耗时间最多的地方。知名和不知名的线下培训班也上了一些。只能怪我学艺不精，我依然找不到一套方法能走出泥潭。碌碌无为，失意，至亲疾病，自身精力下降，家庭矛盾，纠结，迷茫，焦虑，这些汹涌而来，把那个曾经心比天高的少年打翻在墙角。此刻躺平，已经理所当然，谁也不会在意。 ​

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【重拾】

达则兼济天下，穷则独善其身。既然不能外求成为一方人物，那能不能做好自己先让内心自洽呢？我开始读王阳明，发现我读不懂，学不来，他离我太远了。然后无意中读到了张宏杰的《曾国藩传》。年轻曾国藩，人笨，屡考屡败，争强好胜脾气臭，目空一切，身体疾病一堆的毛病，但是敢于与自己对抗，数十年坚持如一日，结硬寨打呆仗，长期主义，硬生生把这样内外一堆臭毛病的人修炼成了中国历史上半个完人。 ​

不断提升自我，超越自我，提升到更高的境界，在离开这个世界的时候能比来时更完美，这个是我最内心的追求。如此看，曾国藩正是我可以学习模仿的对象！生意的好坏，不过我是的一个作品，是我能力的外化。把生意做好，把这道难题解开，也可以理解成自我的一次超越。 读完《曾国藩传》后，我感觉要超越自我的前提是要理解自我。我由此开始读一些心理学的书，例如《当下的力量》，《蛤蟆先生看心理医生》，《人格陷阱》，《自卑与超越》等等。我逐渐听到了一些来自内心的声音，觉知到造成自我内耗的主要因素，解除枷锁，接纳自我，与自己达成和解。课上有提到破除阻力的问题，以我的经历为例，心理阻力也是一道必须面对的阻力。 有了这些前提基础，我开始自洽，逐渐重拾信心，回归到长期主义这条路上。对于生意不再想着一次性做出重大改革，而是渐进式的调整，稳步推进，想明白一样做一样。原来的天花板也逐渐被我们一点点打破。 再后来就是遇到了一堂，学习了实事求是，五步法，黑客调研，销售五步法，精益创业，单元模型等等，我之前那些零星的商业认知逐渐被串了起来，逐渐有了成体系的感觉。去年开始上一堂的时候，我亢奋了很久，因为奔赴人生红点的路径开始有了轮廓，我又可以在梦想的道路上狂奔了！虽然可能到最后，我依然还做着很小的生意，还是一个很平凡的小人物，但我一定会比来的时候境界更高。 能找到人生红点的人是幸运的，能直线奔赴人生红点的人，是被上苍眷顾的。我是那个有早期模糊人生红点，然后一直在努力奔赴的人。然而由于见识太少，悟性不够的原因，我的奔赴过程是迂回曲折跌跌撞撞的。也因为模糊抽象不够具体，没有制定更具体的执行路径，更没有找到支撑达成目标的资源，奔赴的过程是艰辛而抵消的。 虽然在奔赴的路上，我一直在前进，但是停下来思考，调整路径，让自我自洽的时候太少了。这也导致在这个过程走了很多弯路，浪费了很多时间，错失了很多机遇。因此，也非常认同“花10倍的时间思考人生红点，剩下的90%的决策都不需要做”，往后我也会向truman学习，该停下来的时候先停下来调查清楚想明白再出发。人生红点和企业使命一样，它很难做到一开始的时候就很清晰，但是可以先指出大致方向，渐进式思考，慢慢打磨，优劣排序，待清晰后值得为之奋斗一生！ ​​

​【我的红点模型】

人生红点到底是追求什么？就是不断发掘内心的渴望，一步步探索和自洽，寻找到确定性。 ​

也许，我的人生红点和我小时候抓鱼一样。不在于抓到的鱼有多好吃，而在于我能不能抓到鱼，抓到多少鱼，抓到什么鱼；在于抓鱼的过程，在于抓鱼这个结果。至于要不要享受结果，其实没有那么重要。 ​

【赚钱型】

对于我来说，首先我能排除的是赚钱型，不是说我不想赚钱，只是我不是物质主义者，不追求物质享受，够家庭生活开支，够我们安稳度过一辈子的钱财就足够了，再多的钱没有太多的意义。同时我认为，在我追逐人生终极目标的过程中，这个财富目标是能在中途达成的，它只是我的过程目标，并不是终极目标。0~10分，打3分。 ​

【生活型】

好好工作，勇敢追逐梦想，留出时间给家人，高质量陪伴，这个是我渴求的生活方式。它需要我的部分时间，但并不是大部分时间。0~10分，打4分。 ​

【内心型】

我不是内心型的，这个不是我的追求目标。0~10分，打0分。 ​

【过程型】

我也想有一帮志同道合的兄弟，希望有一帮优秀的团队成员，但这个并不是我的终极目标，只是过程目标，而且不强求。0~10分，打4分。 ​

【高手型】

我感觉有这方面的追求，但不确定。我在不断地追求更好的自己，不断学习，积极上进。但是我并不向往1%，也没有想着成为最顶尖的人。不知道这算不算高手型。0~10分，打6分。 ​

【成就型】

我确实想让这辈子有价值，能为这个世界贡献一份自己的力量，让世界变美好。希望自己不是在这个世界上白活一趟，白走一遭。0~10分，打8分。 ​

【出名型】

对名声唯恐不及，不想出名，肯定不是出名型的。0~10分，打0分。 ​

【作品型】

没有想着要持续影响世界，有过这样的想法，但是觉得太遥远了，还是回到自己能掌控的范围吧。0~10分，打2分。 ​

成就型>高手型>>生活型=过程型>赚钱型>作品型 ​

【我的一堂红点五步法】 

这个表格填得不成熟。有很多没有想明白想透彻的地方。边做边迭代吧，相信刻意练习可以弥补这个短板。 ​

​杜京霖（探索营） ​

人生红点，就是人生的终极目标。探索人生红点，就是在回答“人的一生到底在追求什么”这个问题。 经过Truman的分享以及这两天的不断思考，结合过去的种种经历，现在的我对我的人生红点有了初步的认知。我的人生红点是，改变世界。准确的说是，以作品的方式改变这个世界，在此过程中赚一些钱，让自己拥有幸福的人生。

1.不知红点

在来到一堂之前，在上直播课之前，我对人生红点的认知是非常模糊的，甚至可以说是没有。最近几年经济不景气，互联网寒冬来袭，作为程序员的生活越来越难，似乎总是有人在背后追赶，但前方一片迷雾，让我看不到下一站应该去哪。我常常有一种感觉，我似乎把自己的路走绝了，前方没有路了。因此在这些年，我感到深深的迷茫，总是告诉自己，人生嘛，能做什么就做点什么，赚点钱，过上老婆孩子热炕头的生活就不错了。 这个阶段的我并不知道什么是人生红点，或许我也有很多小规划，但我对人生终局的思考是缺乏的，我并不知道应该如何规划这一生。 幸好内心似乎还有一点火种无法熄灭，通过一个偶然的机会，让我来到了一堂，来到了这里，参加了这场直播课。

2.初识红点

在直播课上，Truman分享了自己的成长经历和对未来对终局的思考，这给了我非常深刻的启发。上课的时候总感觉有什么东西改变了，但还无法认清那是什么。现在想来，应该是看到了有规划的人生是多么笃定，多么高效，Truman的红点启发了我，我的迷雾中，也有了红点的影子，模糊但真实存在。我想知道我的人生红点是什么，我开始试着向Truman一样，从过去的经历着手，回到人生的最初，去询问人生的最终，看看过去的自己都有哪些目标和愿望，或许能从中得到启示。和Truman不同，由于对过去的很多事情都模糊了，所以我是倒着追溯的。 ​

·近几年：多赚点钱，给孩子提供更好的生活，带着媳妇多出去玩玩，希望有机会财富自由然后躺平摆烂。 ·刚上班：钻研技术，以阿里的多隆为目标，成为技术专家。 ·上大学：读研读博，进国家级实验室。 ·上中学：好好学习，考个好大学。·上小学：长大成为科学家。 ​

都是一些简单又大众的理想，这些似乎没有给我什么灵感。至少有一半的人有过类似的愿望，从小当科学家当宇航员，长大了考个好大学，工作了想成为行业领军，中二又平凡的想法。 我想我还需要一些工具来帮助我理清思路。

3.探索红点

好在Truman并不是只分享了他的过去经历，课程中他给出了他常用的方法：餐巾纸问诊。在这套方法中，Truman把人生红点的模型分为8种：生活型、赚钱型、内心型、过程型、高手型、成就型、出名型、作品型，并给出了这8种类型的典型特点、信奉信条和局限场景。 这给了我很大的帮助，我把这些内容整理成文档，每个红点模型下面列举它对应的典型特点、信奉信条和局限场景。由于结构清晰，细节丰富，我很快就理解了各个类型的大概区别，结合我过去的经历，很快我就排除了过程型和出名型，这两种类型实在不吸引我，然后是把内心型排除，我自忖自己还达不到寻道问道这个层次。 接下来需要从剩下的5种中找到答案，但这个过程渐渐变得艰难和痛苦，甚至我用了Truman给出的让红点相互battle的方法也无法很好的得出结论。例如，我从我最后一个目标中，看出我可能会是生活型或者赚钱型，此时开始模拟场景做取舍。如果为了赚钱，忽视家庭，导致妻离子散孤独终老，我是否能接受？我的结论是无法接受。但同时，如果为了家庭团圆和睦，放弃一切赚钱机会，家里穷困潦倒揭不开锅，我是否能接受？我的结论依然是无法接受。我想有可能是我的方法错了，是我理解出现了误差，于是我翻看逐字稿，Truman原文给出的方式是比较这两者的优先级，也就是，如果家庭和赚钱矛盾，谁优先？此时我依然无法回答，面对不同的场景，赚钱是赚多少钱，会对家庭造成多大的损害，这两者无法预设。当这两者无法量化的时候，我无法得到一个确切的答案，也就是具体问题需要具体分析。因此我陷入了无法确定各红点之间的优先级的困境，对于人生红点的思考僵在了这里。 

4.再探红点

过了一段时间，我想到一个办法，或许能帮助我梳理这个问题。于是我重新打开整理的文档，在每个红点模型下面额外添加了三个假设场景，分为上等、中等、下等三种状态，我先找到每种红点模型下，普通人会达到什么程度，也就是“中等”这个级别，以此为基准，找到每种红点模型我认为的最大的成功和最大的失败，填在“上等”和“下等”两栏。由于内容非常多了，我把文档导入到思维导图进行梳理分析，至此形成了我的第二版红点对照图。 接下来根据这个预设场景对照，我排除掉了高手型和赚钱型这两个模型。此时留下的还有三个模型：生活型、成就型和作品型。 到了这里，我还是无法确定，我追求的是家庭幸福还是有所作为。在人生的最终，我是更满意家庭和睦阖家欢乐的结局，还是更满意改变世界成就自我的结局，又或是传世经典万古留名的结局。每一种结局对我都很有诱惑力，而他们每一种对应的最差结局也都让我深深恐惧。我追寻自己人生红点的进程又卡住了，或许我还需要换个角度来思考这个问题。 

5.三探红点

又经历了很长的一段时间，在这段时间我想了很多，从过去的经历和未来的愿景反复思考，我始终觉得最终保留下来的三种模型都很诱人：当个普通人有什么不好呢，家庭幸福很重要呀；改变世界才是男人的浪漫；留下传世经典让后人认识我实在太牛逼了。这三种想法反复在我的思维里碰撞，但谁也无法说服谁。 这时，有一个想法点亮了我的脑海，“实事求是”课告诉我，实事的难点在于量化。我无法分清这三者的优先级，是不是也是因为没有量化呢，没有量化所以就无法实事求是！ 有了量化的想法，接下来的事情就水到渠成了。为了方便量化，我重新换了一种文档记录方式，从思维导图迁移到Excel，在“上等”和“下等”后面添加打分列，取值范围为1-10，分别代表“上等”结果给我带来的喜悦，和我对“下等”结果的接受程度。然后把结果相减就得到了最终答案。 经过仔细的思考，我谨慎的在各个打分框打出了最终的分数，而总分那一栏也有了最终的结果。按分数降序：成就型7分，作品型6分，生活型5分，赚钱型5分，高手型2分，内心型1分，出名型-2分，过程型-3分。看着这个结果，再对比之前的一些结论，我认为这个结果是相对客观的，也能合理的反映我的内心想法。 我得到了我的人生红点：改变世界。而且由于打分机制的存在，我可以初步细化为：以作品的方式改变这个世界，在此过程中赚一些钱，让自己拥有幸福的人生。

6.复盘红点

在得到红点的那一刻，我的眼眶有些湿润，我似乎初步和自己达成了一次和解，或许这就是Truman说的自洽。我仿佛能看到过去的自己，他们告诉我，他们认可了这个答案，我把我内心深处的火种重新点亮了。 通过和群里的同学们的交流，结合自己的体悟，我认为人生红点不应该是八选一的单选题，这是一个非常复杂的问题，因此我们要找到的是Truman说的“取舍”，很多情况下我们想达到的目标是可以兼顾的，但是在特殊的时候，必须做出取舍的时候，需要认清内心真实的想法，从八张卡片中挑出象征着自己的人生红点的那张，排在最上面。 得到了最终的人生红点之后，反过来再看我过去的理想，或许都能概括为“改变世界”，成为科学家是为了改变世界，考上好大学读研读博是改变世界的路径，成为技术专家是改变世界的方式，而躺平的生活是被社会毒打之后差点放弃理想的妥协。 接下来复盘两个在寻找人生红点过程中踩到的小坑吧： 1.被市场环境影响，放大近期问题，导致权重失衡。  不得不说作为程序员，近几年接收到了太多负面信息，导致我在做决策的时候“生活型”这个选项时常占据我的备选答案，过几年重新复盘人生红点的时候，或许这个选项的分值会进一步下降。  解法：对于关键决策，需要更细致的分析，把各个影响因素找出来，并逐一给出合理的权重，不应被感情左右判断。 2.被Truman影响，盲目崇拜，导致分析偏差。  说实话，在没有打分工具的时候，我对成就型和作品型这两个模型纠结了很久很久，甚至在某次思维导图分析的时候，我已经把成就型折叠了。这里我需要分锅给Truman，由于对Truman的认可和信赖，在得出“我是作品型”这个结论的时候，我内心会有一些窃喜，告诉自己我和Truman是同一类型，我们是一类人。  但是后来我意识到了不对，因为我身边也有一些非常成功的产品经理朋友，对于他们的工作，我并没有非常羡慕或者产生加入的想法。我内心的产品是要为成就服务的，做出产品并不能让我满足，通过产品的手段达到了某个预期的结果才会让我非常满足。  解法：产生偶像崇拜的时候，我们无法控制结论的生成，即使它并不合理，单纯靠反复思考无法有效规避这个问题。因此需要扩大思考范围，找到更多的事实依据来佐证最终的结论，实事求是才是终极打发。 致谢非常感谢一堂，感谢Truman的分享，在我的人生陷入泥潭的时候点亮了一盏灯塔，让我找到了内心真正的追求。对Truman的崇拜又要加深了，后续做决策的时候一定要记得给Truman降权重。 ​

​瑞雪（探索营） ​

听了truman的分享，心里感慨万千。 自己的前半生就是恐惧驱使的，何谈热爱、自由、理想？！ 但是同时也感觉庆幸，因为后半段路还很长，从现在出发也并不晚，我非常确定自己想要的就是作品型人生。 正好九月份在山东补办婚礼，我就想着送自己一份礼物，把我在之前写的所有文章集结成册，并且挑出精华部分做成纸质书，心情非常兴奋。 然后在山东青岛海滩边，吹着晚风，非常放松和愉悦，听着朴树的歌儿，当时我想到如果我这一生能够写出像朴树《在木星》这首歌中的歌词、或者写出像《请回答，1988》这样的剧本，那么我这一辈子就死而无憾了。 但是正像truman所说，我前半生走了多少弯路啊，又有多少是朝着自己这一作品型人生迈进的，更多的是随波逐流。我就简单回顾一下，我随波逐流、被恐惧驱使的前半生。 

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一、人生探索之旅

 

第一阶段：逃离农村

我出生在河南农村一个贫穷的家庭，从小被父母说的最多就是“砸锅卖铁也要供你读书”，我感觉只有好好学习才能对得起父母，所以我的初中是黑色的，我的高中是灰色的，我整个青春期是不快乐的，虽然成绩是第一名，但是总希望自己能够成为另外一个人。 在愧疚感和贫穷的驱使下，我考入河南排名三年的大学，然后又通过考研进入武汉大学。 这个阶段并没有过多的关于，自己想成为什么样的人探索，就是在应试教育的框架下希望从高考中胜出，同时能够申请到足够的助学贷款和获取助学金来减轻家庭经济负担。但是大学和研究生时期，我读了大量的书，包括经济学和社会学著作，给我人生奠定了思想基础，比如经济学中关于公平与效率的探讨，政府与市场的边界探讨，比如政治体制和经济体制是两回事等等，帮我树立了初步的人生观和价值观，我希望追求真正的民主、法治。 ​

 

第二阶段：逃离贫穷

作为文科生在读的我，大部分同学就业取向是人力资源管理，但是我却迟迟收不到类似的offer，或许跟自身特质相关，至如今我非常确定我肯定不适合做相关职业。 后来因为我第一家公司因2G业务招聘公共管理类硕士，阴差阳错进入IT行业做售前。 幸与不幸，都与此相关。 幸运在于，进入不错的行业，自身经济得到保障，而不幸在于我在毕业前就感觉到自己对技术的疏离，我记得很清楚毕业前就对同学说，你看这些C++ Java这些东西我最讨厌了，但是自己又进入相关行业。 在工作前三年因为技术疏离和不理解非常痛苦，但是还是熬下来了，因为恐惧没有适合自己的饭碗，恐惧没有钱。 毕业四年后，，我开始换工作，这个时候如果能找到自己真正适合的，可以迎来人生的转机，我马上30岁，面对人生关于婚姻、房子等课题，再一次恐惧作祟，我的探索仅限于看了看产品经理岗位，发现可能也没有那么适合，就继续基于自己第一份工作上攒下来的经验和技能，继续做售前。 所以直到现在，我依然在这份岗位上，做着依然没有勇气从这个个行业和这个岗位中出走。对于原生家庭贫穷的我来说，一直生活中在贫穷的恐惧中，感觉一不小心就会跌入悬崖，万劫不复，在这样的恐惧中，我没用勇气用自己的职业来探索自己的人生红点，觉得理想是奢侈的，不是普通家庭背景出身的人可以谈的。 ​

 

第三阶段：人生平行线-副本探索

虽然在职业上我缺少勇气去探索自己的人生红点， 但是对于自己人生红点，我还是有无穷的动力去尝试。 2014年-2016年，我加入非盈利社群拆书帮，从成为学习者，成为拆书家，成为组织运营管理者，真正理解读书的部分意义在于学以致用，并且交到了一些志同道合的朋友，同时我也发现了问题，拆书与我工作内容是两条平行线，就是除非自己做培训师，很难相辅相成。 2016年开始，基于自己之前的基础，我开始在简书写作，写了20万字，在此过程中收获了极大的满足感，并且感受到我写故我在，写作能够帮助感受到真正的自我。但是很快就2017年遇到了瓶颈，灵感枯竭。我理解了写作只有有主题有系统的写作才能真正产生价值。 正是出于之前的思考，我在2019年签订了图书出版合同，然后在2021年出版自己的第一本书《从零开始做IT售前工程师》，并且就此走向了IT售前培训之路，从创建自己的公众号、建立自己的社群、制作自己的课程，并且运营成一个有稳定营收的项目。在此过程中真正实现从0到1独立操盘项目，并且感受到自己操盘事情的自主性。真正的人生红点，可能不是你想出来的，而是探索出来的。在我之前的无论求学生涯中，还是职场中，都缺少足够的样本，以及不同方向的探索，而在我副本探索中增强了自己的能力，发现了哪些是自己想要的、哪些是自己不想要的。 ​

 

二、我对人生红点的思考

史蒂芬·柯维在《高效能人士的七个习惯》里说，要以终为始，但是人生终局这个课题却是很多人终其一生都无法找到的。 几年前流行一本书叫做《奇特的一生》，很多人要学习书中主人公柳比歇夫的时间统计法，认为这是他一生能够做出诸多建树最重要的工具，但是他们忽略了其实柳比歇夫在20多岁的时候就已经坚定了此生的追求目标，就是成为一个科学家，所以舍弃他对于人生目标的追求，而只学习工具，不可不谓本末倒置。 在毛姆小说《月亮与六便士》中，主人公查尔斯人到中年放弃稳定的工作与家庭，只身一人前去巴黎学画。很多人不解，他却说：我必须画画，就像溺水的人必须挣扎。那么我们的月亮到底在哪里呢？ 而反观我自己，很多时候也是顺水漂流，在社会价值观的驱使下，去结婚生子、去找稳定工作、去进行副业探索，而我真正想要的是什么，我这辈子的使命到底是什么呢？为了它，你又愿意付诸于多少勇气和行动？ 上个月看了一本书，半夜怵然心惊，久久无法入睡，因为我回答不了一个问题，就是“假如我有足够的时间和金钱，我到底要做什么，做成什么事儿”，就像truman所说，虽然我想要作品型人生，但是我并不知道路径、能力、资源所在。 但是无论如何，老天爷已经给到我线索，这个线索就是我希望有作品型人生，我如果能够完成自己想要的作品，死而无憾。 下个阶段我可以做的 1、穷人家的孩子，驱使我们向前的事恐惧，但是恐惧只能让你远离不幸，自由和不怕才能带你迎接真正的幸福 根据教练对话，甩开过去的包袱和恐惧，让自己可以从以前成长束缚中跳脱出来，未来以热爱驱动，继续找到自己的路径、能力到底在哪里。 2、去选择一个真正基于自身价值观的环境 这个也是爱自己的表现，一个人最难的是知行合一，而如何实现知行合一，要找到一个能自由探索的环境。 3、你是谁不重要，重要的是你想去哪里。以写作为线索，去继续书写自己下半段的人生，拿回自己人生的主导权。 ​

未来加油吧，找到属于自己人生的使命，并完成它，这是我们人生天地间的必修课，道之所在，虽千万人吾往矣。 ​

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袁江（探索营） ​

先抛结论

通过商业创新，让中国传统文化，融入现代生活。以内容营销为核心能力，去学习最佳实践，希望未来有机会做出源自中国的全球生活方式品牌。 ​

最大的选择：作品型，从商业化的角度，更好的推动了文化的可持续发展。 最大的路径：内容营销，从IP到品牌到投资。训练的能力：AIGC，商业的核心能力，营销的核心能力，设计思维，美学，体系化建模的能力，刻意练习。 ​

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2021年（37岁），我开始非常认真的思考关于“人生红点”的问题，是缘于在港大商学院王欣老师的一门课上，王欣老师是前微软中国副总裁，中国德鲁克研究院的首任院长。课堂上，一个关于人生灵魂拷问的问题，让我一直思考到现在，延续到了今天Truman讲的“人生红点”。那个问题是德鲁克提出的： “当你离开这个世界的时候，你希望留下的是什么？” 在近两年思考的过程当中，我将这个问题同时延伸出了另一个版本，“当你活在这个世界的时候，你希望呈现给别人的是什么？” ​

感谢Truman，借着对“人生红点”的思考，难得回顾一下自己的成长经历： ​

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第一阶段：读书时期 ​

出生在四川三四线城市工薪家庭的我，不知道什么原因，从小学开始，便梦想着自己以后要开豪车，住大别墅，不知道这算不算是儿时懵懂时期的“人生红点”。 ​

初中开始，每天中午都盯着电视看股市实时行情，13:30必须出门上学，每次都念念不舍，依稀记得，有些时候给妈妈推荐的股票，涨的还挺好。（也有可能是那几年行情好，哈哈） ​

初二的时候，一个玩的好的哥们儿（同班同学），他的妈妈是当地保险公司的一个中层，暑假的时候要采购员工避暑药品，因为我父亲是做医药销售的原因，我俩就做成了人生第一单生意。 ​

高中其实我特别想出国去念书，那个时候好像我就坚定的认为自己更适合国外的教育环境，但是由于家里经济条件的原因，这个想法更多在我脑子里浮现，也没有特别认真的跟家里做过商量。（后来发现其实好好研究政策，也不是完全没办法出去，但是家长和自己当时都没有那个意识。） ​

非常想学经济的我，由于成绩一直处于本科线上下，没有办法考一所好的本科院校，最后走了艺术生的道路，进了浙江传媒学院。作为一个艺术生，高考的数学成绩达到了139分（满分150）。 ​

进入大学的第一个月，便积极参与学生会的选举，成功当选系文艺部部长，并一手从0创建了浙江传媒学院民族乐团，成为了创始团长，同时兼任学校艺术团副团长。 ​

大学期间，当所有人都在忙作品的时候，我天天在图书馆看盘，分析上市公司，还带着老师炒股票，不过可惜的是大学几年股票也没赚到钱。 ​

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第二阶段：导演阶段 ​

毕业进入湖南经济电视台，当时在湖南本土收视率远超湖南卫视，卫视很多好的节目都来自于湖南经视，再后来转战深圳电视台，一直从事综艺节目的电视导演工作。 ​

从进入电视台的第一天开始，就给自己确定了清晰的目标，如果我能够亲自操盘一个具有影响力的综艺节目，我会在电视台干5-8年，如果没有机会，在电视台顶多不会待超过5年。 ​

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第三阶段：梦想工场A阶段 ​

2010年，从电视台离职，一门心思想要做互联网。 2011年开始创立梦想工场，主要业务是为企业做公关活动。2012年开始服务YY直播，2013年操盘了《快乐男声》互联网化项目，为湖南卫视创造数千万增量营收，同时项目获得过亿收入。在该项目期间，有同时参与筹备湖南卫视与YY直播的合资公司，后因为其他原因，合资公司黄了。 ​

 

第四阶段：梦创未来A阶段 ​

由于服务YY直播三年，以及操盘《快乐男声》互联网化的项目经验，对直播行业有了貌似较深的认知，2014年，通过一个PPT，拿到了腾讯创始人之一曾李青先生的天使投资，然后自己单枪匹马，花了2个月时间，从腾讯和YY挖了20个人左右，迅速搭建起团队，准备开干。 至此，成功实现了自己做互联网的愿望。由于缺乏互联网实战经验、团队管理经验，关键战略决策失误等等原因，该项目于2016年关闭。 ​

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第五阶段：梦想工场B阶段 ​

在调整了将近1年后，从2017年开始重启梦想工场，开始为企业做整合营销服务，先后服务了包括网易游戏、平安保险、华润雪花啤酒等客户。因为我从内心深处就不看好营销服务的商业模式，所以从重启梦想工场的那一天开始，就没有把整合营销作为我个人及公司的终局，而是作为一个过渡，一直在不停的寻找和探索新的真正的机会。 ​

2021年底，决定allin非遗领域，打造非遗经纪平台，签约非遗传承人，帮助他们进行宣传推广和商业化。 ​

随着自己的各种作，再加上疫情三年，成功的负债近千万。 ​

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第六阶段：梦创未来B阶段 ​

团队解散后，以近百万年薪加入了一家制造型企业，负责在宠物智能硬件领域孵化新的品牌。半年后，经过慎重考虑，决定在哪里跌倒，在哪里爬起来，重回非遗，在一堂的带领下，继续前行。 ​

 

林遥（探索营） ​

第一阶段：我想追求我热爱的

我出生在一个相当普通、封建的家庭。 因为母亲曾创业开过书店的缘故。我比同龄人更早接触到了小说、漫画。 早在小学五年级的时候，我就已经被漫画内容吸引，彻底喜欢上了那一个个虚妄、梦幻的世界。 我的童年，几乎沉浸在动漫、小说的世界，直至今日，已经过了几十年，我依旧爱着二次元的世界。 决定我人生拐点的有两件事。 一件，是考上大学后，很喜欢二次元的我第一次买了假发，想cosplay成我喜欢的角色。 结果被父亲看到，父亲说的话是：你是精神病么？看来我要送你去精神病医院。 当时我几乎是立刻摘下了假发，紧接着是内心的酸涩以及铺天盖地的委屈。 第二件，是大学住宿时，我把假发寄到了学校，拆假发的时候，被室友看到。室友们尖叫认为假发是真发做的，觉得非常恶心，甚至抢过假发，丢在别人的头上和地上。 ​

当年的那个时代，是国内二次元产业没有走上主流，绝大部分的普通人是无法理解二次元爱好者的。 这两件事给我留下的阴影是:难道我要就这么接受一切？ 不，我不想，我不想未来一辈子都会和不认同我喜欢东西的人相处。 所以早在大二的时候，我就开始实习了，当时第一家实习公司是Animate，来自日本的老牌周边公司。 在那里，我发现同事全是同好，我看过的那些动漫，变成了我的优势，也坚定了我想要毕业之后从事我喜欢行业的内心。 在这么确定之后，我主动去了解了国内很多二次元产业，包括漫画、周边公司，游戏公司也是在那个时候进入我的眼中。 在所有二次元行业中，游戏行业是变现最快，工资最高的。而且，当时我学的市场营销，我又天然的对二次元市场有着绝对的了解。 所以在大三的时候，我进入了当时的久游网，负责高达和劲舞团的项目，做市场部实习生。 大四的时候，凭借大学的实习经验，我参与了很多游戏公司的校招，从中选择了离我家比较近的完美世界。正式开始了属于我的打工人一生。 

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第二阶段：我比我想象得更为优秀

我在完美世界工作了整整四年，从最开始实习时的运营转行成为游戏策划，并后续成为主文案，最多时同时负责了三个游戏项目。 现在去回看过往的经历，我感觉，我是在pua中成长，在一个个高要求中，获得了别人数倍的成长速度，却不自知。 当年的时代，游戏多为项目制，我以游戏运营实习生的身份大四就进入公司，后来在制作人的推荐下，当了文案策划，同时负责关卡设计。 领导的要求总是很多，他要求你什么都会，而当年的我，面对困境就是什么都学。 说对游戏的理解不够，那我就去拆解游戏。说我不是编剧专业毕业的，我就去报名电影、漫画编剧课，不但课程都学会了，还自己自学了各种专业书。 游戏视频设计缺分镜导演，那我就自己买书，甚至买了单反，不停学习美术镜头语言。拍的照片也幸运的拿过奖。 当时因为制作人的信任，我其实很快就坐到了主文案的位置上，负责游戏的所有文案板块。 但我骨子里，其实是有一些自卑在的，因为我一直接到的要求是要和腾讯、网易出来的那种大佬去做比较。 就好像我坐上了一辆车，远处是大厂的员工，列车长告诉你，你必须不断努力才能追上他们。 但他们究竟强在哪里，又怎么才能追上他们，其实我是完全不知道的。就是在自卑的心态中，不断的学习学习再学习。 也就是因为这个原因，后来在字节开始做游戏，大肆挖人，挖到我的时候，我没多犹豫，就决定加入当时的字节跳动。 还记得当时制作人劝我不要离开时候说的话。 “你在我们这里，你是鸡头，可是等你真的去了大公司，你可能会变成凤尾。这样你也要去么？” “当凤尾也没关系，我就想看下大企业的工作流程。” 当时的我，义无反顾的选择了离开。后来发现，就算在大公司我也不会是凤尾。也就是这次的离开，让我开始逐渐走出了，自己从应届生开始就有的自卑心态。 ​

​第三阶段：彻底对大厂褪魅，成事者所需的乃是凝聚力 ​

进入字节后，我的同事基本全是来自腾讯、网易大厂的优秀员工。字节非常看成功项目背书，这也导致了，项目中的高层绝大部分都有成功项目背书。 他们都有各自的方法论，于是，光一个议题，究竟听从的想法，就可以争论不休很久。 如果让我来评估字节的工作进度，我甚至觉得他完全不如我在完美工作的项目迅捷。 大厂有大厂的好，在字节，我变得有时间总结自己的方法论，将自己过往的收获沉淀下来。同时，我也学到了很多来自别人的方法论、做事办法。 如果让我来形容大厂的工作状态，我觉得他将岗位分得非常清。在上一份工作的时候，我时常感觉自己是超人，因为无论什么样的模块，如果没有对应解决问题的人，那就我自己上。 如果真的出了问题，顶多自己背锅，承担就行。 但在大厂，每一个模块，他都可以招到对应的专家。为了确保不背锅，每个决策都会议论很久。大厂的工作来得更为琐碎，负责的模块也更为狭窄。 其实对于大厂的褪魅，一方面在于，当我真的进入这个环境，见过年薪百万的大佬，发现自己可以做到不比别人差。另一方面在于，大厂在做决策的时候，有令人感到恐怖的内耗，特别是全新的团队凝聚，更是步伐困难。 ​

总体来说，也是这段时间的工作经验，渐渐地转化了我对工作、对同事的看法。 过往可能很多小公司都会觉得，找足够强的人就可以解决一切。 但现在对我来说，我觉得做成项目最重要的还是要一个凝聚力，要团队减少内耗，然后根据各种情况去调整状态。你不能指望自己的牌所有都是超强，有时候超强牌还打不出配合，怎么先把牌能协调好，解决一个个问题，才是最重要的。 ​

也就是因为这个感悟，所以在离开大厂后，我后一段的工作其实是去了中厂。 ​

第四阶段：救火伤神，得加钱 ​

我的第四阶段，也是目前的公司，算一个中厂。当初招我的时候，说是项目快上线钱途无量，又给主文案title，听上去非常光明。 实际在我进入公司后，才发现，那真的是，上线前稀碎，急求救火的人。 我表面是主文案，实际怨种打工人。也是在那时候，我意识到，外行带队能带来多么稀碎的结果。 好消息是因为我自己有充足的经验，又是个十项全能战士，仅凭我一人之力救起我擅长的领域，并不成问题。 坏消息是，作为代价，我生活在无限的加班中。恰好又赶上了经济环境差，公司降本增效。 当公司意识到靠最少的人就能扛起一个项目的时候，他就不需要安排更多的人，只要所有人超负荷运转就可以。 多的时候，我每周工作80小时，周末全无休，持续接近一个月。 以这样高强度的工作，我能换来什么？ 如果我的努力付出，对方并不珍惜，它只是把你当做干电池，希望能榨干你的所有产能，从而达到降本增效，利益最大化的目标。你又该怎么做？也就是在这时候，我意识到，我必须得想办法改变。 ​

第五阶段：为未来的每一个机会，做好准备 ​

在发现自己深陷于无限付出的模式后，我有思考过，如何让自己的付出获得价值。首先，我是作品型人，过往的工作中，我能不计成本的成长，甚至义务加班，本质是将自己制作的游戏视作了自己的作品。回顾这么多年，一直以来，我都是在我擅长且喜欢的领域，不断去拓宽知识面。 在小说这一方面，我基本每年都是cp漫展的摊主，创作过很多同人小说。在晋江写小说，也能很轻易的拿到新晋第一，后来因为看了签约合同，吓跑不敢签。 因为工作繁忙，我很难抽时间写长篇。不过，在随意的微小说投稿，获得了全球微小说比赛的二等奖，并且小说登上了各种杂志后，我忽然看到了一扇新的窗户为我打开。 还记得几个月前，主办在颁奖后的聚餐说，评委匿名评选完，发现获奖的作者他们都不认识，还很好奇我的身份。 我一方面非常感动于评委的公正，另一方面意识到，也许我完全可以在有限的时间里面，多写点短篇，去闯荡一下文学圈。 虽然我喜欢的领域一直是二次元，创作的作品也多为二次元，但我创作的科幻作品，也许也能获得传统纸媒的认可。这也是我今年和明年打算一直做的。 ​

我清楚的知道，我擅长的领域是创作以及二次元。但这个领域之中以及衍生的相关领域，也有着无数的机会。 我曾经当外包，为网易制作过一整个游戏的文案，也曾经和同事做gamejam，开发过小游戏。 如何用尽量低的成本，快速跑通一款游戏，一直是一个困难项。 如今爆火的短剧，以及前不久steam上火的，完蛋，我被美女包围了。给我了一些新的思考。机会永远都在，如何调整好自己的状态，如何及时抓住机会，是我值得好好研究的课题。 ​

​阮伟利（探索营＋内测） ​

​​以下是内测课作业的内容 ​

红点十二问 

更新版个人五步法 ​

以下内容是探索营作业 ​

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我的人生红点（一堂版）

结论：成就型 

我的使命探寻（个人版） 使命：探索生命的无限可能 愿景：快乐工作、幸福生活 价值观：健康、连接、成长 （说明，健康是基础，有了健康，我才有可能最大限度的去探索，连接让探索产生无限的可能性，成长也是在探索过程中的必然结果）  以下是我的生命故事探索，转自公众号文章：从我到我们--我的生命长宽高深密度的探索https://mp.weixin.qq.com/s/ADP8xPGtXcTeov0C_2pPbg ​

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我出生在浙江台州，骨子里有颗不安分的心，喜欢探索生命的无限可能。在大学时我就在思考“人为什么活着”，那时老师和我说“想到就去做吧！”还有一句也是一直激励我的话“选我所爱，爱我所选”，中国科学院毕业后，我放弃学了7年的专业，从一线销售做起，后来加入世界顶级咨询公司，管过运营，带过团队，做过大客户，和国内外领先企业交流合作，现在公司的使命“赋能个人和组织超越潜能”正是我的日常实践。   除了工作之外，参加Toastmasters国际演讲俱乐部以及跑步算是我的两大业余爱好，十多年Toastmasters会员经历，从教育副主席、俱乐部主席、小区官员到中区官员，还有各个级别的演讲比赛，曾经做过一篇英文演讲“EnjoyLearning,EnjoyLife"讲述刚毕业那会做销售的经历，当时还PK掉英文母语的会员，拿了小区第一呢！跑步是我高中时开始的习惯，印象中2008年一个偶然的机会遇到”一起跑“俱乐部，当年完成了人生第一个半马，本来以为跑半马还算轻松，在未经过系统训练2009年就轻易挑战全马，结果在30公里以后几乎只能靠走完成，虽然最终顺利完赛，但因此造成了右膝盖半月板损伤。  至此我也开启了人生的长度、宽度、高度、密度…的探索，如果把跑完全马作为长度的部分，人生的宽度探索可以从2009年的欧洲游学算起，那时读MBA的机会，去到德国、荷兰、法国、摩纳哥转了一圈，当时印象最深的是”海水真的很蓝“，2011年工作培训的机会去到美国东部的纽约、费城、波士顿，2013年和同学以及几位驴友一起去肯尼亚马赛马拉看动物大迁徙，赶上内罗毕机场大火，从坦桑尼亚辗转回到肯尼亚，乞力马扎罗的雪一下把我蛰伏，想到”智者乐水仁者乐山“，我终归还是和山更亲近些。 ​

那年受好友邀请还去了趟澳大利亚，七大洲也就剩南美和南极洲。2014年底终于圆梦了，虽说决定前略微犹豫过，毕竟这是要去一个非常远的地方，费用也不少，最终我们三个小伙伴如愿同行，走过无数的山水，南极洲还是挺让人震撼，经历魔鬼西风带的呕吐，乘坐直升飞机追踪帝企鹅，十多天游船上和外界的失联，返回时那份”生命行将结束“的失落感。 

说到人生的高度，自然想到拥有世界屋脊的西藏高原，2007年开始徒步旅行时听说”自虐十级“的墨脱之旅，于是赶在墨脱未通公路前的2009年进藏了，我们是全程徒步进入墨脱的，让我印象最深的就是穿越蚂蝗山，蚂蝗几乎无孔不入，而越野车从墨脱七转十八弯出来也是让我吐个天昏地暗。再说下人生的深度吧，我想到的就是去潜水了，有过溺水体验对水一直有些害怕，而到菲律宾刚下水我就后悔了，我在水下还是自在不起来，好不容易到了初级潜水课程即将完成，一不小心从水下10米直接串到水面，好在有惊无险。在经历了人生各种探索，还有什么可以去尝试的呢？我就把它称为人生的密度吧，由于工作中一直和情商交道，我通过各种理性的方式试图提升自己的情感智慧，然后总是感到有些边界无法被打破或者说不够深入，2014年学了催眠，想通过潜意识探索情感背后更深层的秘密，后来参加过生命关怀工作坊，体验自己以及至亲的葬礼，还花444元参与过”死亡体验馆“，在经历12轮生死考验后，独自一人在黑暗中最后走向死亡通道。  虽然经历了各种探索，对于人生意义这个话题，我一直没有找到满意的答案，很多时候，上述的探索更多被外在目标所驱使，探索和挑战的过程也是令人兴奋的，一旦完成之后就会有失落。在2016年我的人生也从一个人进到两个人，以及之后的三个和现在的四口之家。至今7年多的时间里，我更多开启“我们”的探索，2020年由于疫情的原因，我还集中参与了几场生命意义探索的工作坊，逐渐清晰了个人的使命“探索生命的无限可能”，对于“我们”的探索，让我对人生有了更深入的理解，可以说“我们”的探索让我的生命更加完整，欢迎大家关注我的微信公众号@觉醒家庭助力家庭成长，继续了解“我们”的生命探索，我是如何帮助家人和孩子去探索他们的心声，还有形成我们家的使命宣言。 ​

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以下是探索营2.0作业 ​

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我的使命探寻（家庭版） 使命：打通家庭和事业，推动知行合一，帮助中国家庭集体成长 愿景：成就美好家庭，点燃绽放人生 价值观：快速学习、知行合一、不断进取   为什么选择“家庭教育”赛道？（市场预判，人才培养和发展，父母必修课） 基于对市场的预判，尤其是近些年国家对于家庭教育的投入，至少10年内都是不断发展的赛道；而我个人过往近20年做的就是人才培养和发展，目前做父母必修课，本质上就是面向成人的家庭教育通识课，也是我过往能力的迁移。   为什么“打通家庭和事业”？（家庭，时间有限，-2到6岁成长关键期；修身、齐家、治国、平天下（兼顾）；以终为始，家庭是最好的修炼场，一举多得） 虽然每个人红点、心力或者价值观等各有差异，归根揭底，人是社会的动物，人际关系，尤其是家庭关系是每个人都绕不开的，不管创业还是工作，人生30岁上下往往是事业发展的关键时期，这时候一般也是家庭孩子-2到6岁成长的关键期，面对时间有限，如何进行取舍和兼顾？另一方面，古人云“修身、齐家、治国、平天下"，本质上这其中是相通的，所谓一屋不扫何以扫天下，家庭和事业是有可能打通的。最后，我们以终为始来看，我们可能花大量的时间学习领导力、沟通等课程和技巧，而我们的家庭可以是很好的练习场，有句话说，“没有人从童年安全走过”，无论是否幸福，每个人从小多少带着一些需要疗愈的伤痕，相比市场上动辄上万的疗愈课程，养育孩子的过程给了我们极佳的自我疗愈的机会，与其我们养育了孩子，不如说我们又再走过一遍童年。   为什么“父母和孩子共同成长是解决家庭教育的根本之道”？（父母角色，CHATgpt)孩子是爱情的结晶，是父母的传承，生育孩子的过程是我们生命新篇章的开启，每一个孩子的到来，都是给我们一次重新生长的机会。父母实际上是同孩子同一时刻来到这个世界上的，父母并不是天生的教育者，如果自身不学习，我们绝不可能做好育人这件事。再加上现在时代变化之快，ChatGPT等的出现，身为父母本身面临着工作生活方方面面的变化，唯有和孩子共同成长，育儿育己，一举多得，养娃事业两不误！ ​

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蒋淇（探索营） ​

2023年8月，我一个人，坐大巴车，从青岛到东营。靠在座椅上，闲着无聊，刷视频，无意中刷到Truman关于人生红点的短视频。视频中讲到很多人穷其一生，围绕着自己的人生红点兜兜转转，浪费了很多时光。 ​

瞬间被击中了：我不就是这样的人，曾经也激情豪迈，理想主义万岁，但现实的情况，却让自己兜兜转转，仿佛在大海里面游泳，朝着心中的远方努力前行，却被一阵阵大浪拍打在沙滩上。再回首，发现现实很骨感，理想虽然丰满，但是依然遥远。 ​

看着窗外的风景，想起从2009年大学毕业至今，一路经历的跌宕起伏。 ​

·2009年，大学毕业，进入三桶油国际部，海外八年，七个国家，做个十几个项目。 ·2017年6月，在玻利维亚的一个偏远小镇。因为出差，住在小镇的一个宾馆，晚上坐在房间的地上，靠在床边，陷入对未来的迷茫，内心问自己：这样的日子难道我要过一辈子吗？心里当时给出的答案是：No。 ·2017年8月，辞职。 ·2018年2月，加入一家油服类民营企业，发现当时的老板通过喝酒来判断一个人的能力。 ·2019年1月，加入一家互联网公司。 ·2021年9月，离开。想到自己的理想-做教育，加入一家安全教育创业公司，担任内容产品部负责人。 ·从2020年到2022年，中间三年，曾经反复焦虑，无数个夜晚失眠，到后来需要靠吃褪黑素，晚上才能睡着。 ·2022年8月，离开北京，回到青岛，入职了一家国企。·2023年5月，离开国企，来到现在的企业，民营油服企业，担任安全总监。 ​

在这过程中，不断的打磨自己的能力： ​

·2016年，开始有意识，参加各类专业培训，练习专业能力，成为一个专家。成为一个专家，这样的刻意练习，一直到2021年9月。 ·2017年，开始刻意练习了自己的写作能力，先在简书上写各类文章，后在微信公众号上发表专业文章超过100篇。·2018年12月，开始有意识练习沟通表达能力，后来又把这个能力拓展为讲课和做课，包括专门去学了演讲，学了讲课。为了实践，在企业内部担任培训师，去开发课程，曾经半年开发了六门专业课程。 ​

在这过程中，红点也一直在变化。 ​

·开始想成为一个专家，中间学了演讲和讲课后，又想成为行业的代言人。 ·后来又想建立新行业的HSE标准。 ·再到2022年，因为感觉自己内心还是热爱教育，想推动中国的安全生产教育进步，想通过教育提高百万司机的安全意识，那一年以为经过探索，笃定了自己的选择。·2023年3月8日，写下了自己的人生一页纸。 ​

驱动人生的一页纸-2023年3月8日 使命 提升100万人的安全意识和安全技能，让出行更安全。 帮助100万人提升演讲能力，一开口就让世界更美好一点。 愿景 成为顶尖的安全培训师，安全治理专家。 优势 我的长处是【爱学习爱钻研】，对于自己热爱的事情会投入很大的精力。 内在方面，有很强的自驱力和专注力，曾一年坚持写作100篇，一年坚持录制自我演讲视频100个。善思会读会写。 有自己的梦想。曾经为了成为培训师，看了很多教育心理学的教科书和培训相关的经典书籍，参加了市面上的金课开发训练营，演讲培训班大师班，得到讲师训练营等；看PPT制作书籍，参加PPT训练营，为了练习自己的PPT制作技能；提高自己的阅读能力，参加了古典老师的共读读书会，今年终于读懂了《思考快与慢》这本书。一直认为自己可能是安全专业领域，最懂课程开发和讲课的人。

价值观 ​

·以终为始 ·延迟满足 ·积极主动 ·要事第一·长期主义 ​

待人处事 ​

·不要人后说别人坏话 ·言出必行 ​

以上我的探索折腾，印证了人生红点的定义：人生红点的追求就是不断发掘内心的渴望，一步步探索和自洽，寻找到确定性。只是，我一直没有自洽，在行业、资源方面没有找到确定性，没有形成复利效应。 ​

自我经历的反思对于自己人生的反思如下： ​

·有目标。虽然没有具体的写下来，但是有一个一直模糊的目标，在指引着自己。 ·没有找到确定性。什么叫确定性？目标，行业，能力，资源都行，要拥有可以稳定积累，不断复利叠加上去的确定性。目标，行业，资源，没有找到稳定积累的确定性，没有形成复利；唯有能力，好像有些复利。 ·没有去寻找实现的路径，更多的是“走一步看一步”，基于能够到的机会去选择。 ·没有去刻意积累自己的资源。唯一有意识去做的是：刻意练习自己的专业能力，讲课做课能力。·没有自洽。一直处于拧巴的状态，走了不少的弯路；中间两到三年，刚好35岁前后，长期处于焦虑状态。 ​

现在，面对这个极端提问：假设N年后，人生结束，假设你只能做成一件事，你内心，最想做成哪件事？我的排序是：成就型>高手型>作品型>赚钱型。 ​

是的，第一个是成就，我希望这辈子实现一些价值，比如自己曾经想通过安全教育，提高百万司机的安全意识。 第二个是高手，成为专业领域的高手，成为项目管理的高手，成为讲课做课的高手。 第三个是，创造一些作品。比如文章，包括但不限于自己的专业领域的文章。最后，能够赚足够多的钱，满足自己家庭的需求，给孩子一个更好的选择空间。 ​

可能的行动计划 ​

1.制定具体的行动计划：继续在安全领域和培训教育深耕，同时发展演讲和写作能力，以此来影响和教育更多的人。 2.职业选择的自洽：寻找一个能够让自己充分发挥在安全领域和教育领域专长的职业。 3.长期规划和目标设定：坚持我的长期目标，比如提升100万人的安全意识，帮助100万人提升演讲表达能力。这需要长期的努力和持续的职业发展，包括在专业领域内继续成长和扩大影响力。 ​

我的长期核心能力六个是：HSSE专业能力、项目管理能力、会复盘、ROI、懂经营管理、沟通表达及销售。 重要七个：记笔记、写作、逐字稿、讲课、PPT、运动、会算账。重要关系：维护关系，和爱人，家庭，朋友的关系。定期复盘这些关系。 ​

这个课程反复听视频两遍，看文档两次，做了笔记。 最有启发的收获如下：

1.对于红点的探索。反思自我，对于目标，对于想成为什么样的人，只有模糊的目标，没有具体去调研，去探索自己究竟想成为谁。 2.自洽后的笃定，疯狂的努力。自洽很难，我中间几年以为自洽了，但其实是自己转移了注意力，让自己不去想，只是偶尔夜深人静，想起当年的理想，心中感慨万千。 3.坚持运动。追求理想的过程中，身体是基础，自己最辉煌的时候，同时也是特别坚持运动的时光。最后啊，写给自己，自己要加油，努力去积攒自己的牌，能力的牌，资源的牌，作品的牌等等。 ​​

​清浅（探索营） ​

今天是寒衣节，回家的路上，一路都有人在烧纸悼念逝去的亲人，寒风中的夜归人瑟瑟发抖却心潮澎湃，思考着“我的人生红点”，周围的环境将氛围拉满，是啊，我们都会死，那我到底要怎样过好这一生呢？ ​

我到底想成为什么样的人？要过什么样的一生？这个话题我其实已经思考了至少20年，虽一直赶路不敢懈怠，却始终没有清晰，昨天听了Truman的课，今早似乎忽然看清了乍现的灵光，我确信自己是个“成就型”的人，我的人生红点，目前我能概括出来的是“做圆满大师，让美好的事情发生”，回顾寻找答案的过程，也是我自己寻找人生救赎的过程，细细复盘下来，居然有种“轻舟已过万重山”的感觉。 ​

5岁到6岁，一年级到二年级，岁月静好、平淡幸福，我喜欢看云、看星星，看浩瀚无垠的宇宙，问身边的大人，宇宙的尽头是什么，直到把自己问迷茫了，那时候喜欢各种天马行空的想象，时而体会到虚无的平静，时而充满对世界的向往。我爸爸妈妈都是医生，爸爸16岁开始学医，是当地有名的老中医，医术精湛医德高尚，受家庭的影响，我从小见惯了各种疑难杂症和背后的人生无常，也受父母淡泊的影响，欲望很少，内心始终热情、纯粹和善良，也正是这两年的温暖足够炙热，帮助我抵御掉了接下来漫长的黑暗时光。 ​

7岁-21岁，从三年级到大学毕业，我进入人生最灰暗的时期，先是离开父母去到奶奶身边生活，被老人的偏见裹挟，被从未谋面的堂姐妹、陌生的同学欺负，小小年纪像刺猬一样左冲右突，把自己活成了一个“孤独的战士”，然后是遭遇疾病的侵扰，吃药打针好几年，痛苦不堪，一度以为自己没有未来。那时的人生迷雾重重，但小时候内心深处的光茫倔强的燃烧着，再绝望时也没有熄灭。那些年我问过自己很多次，“我要成为什么样的人？想过什么样的一生？”，可那时灰暗的生活底色让我觉得自己什么都不配，什么都不想要，所谓名利权情，除了“情”，源于父母的爱有足够强大的牵绊，对“名、利、权”，我似乎都毫无兴致，对学习也丝毫提不起兴趣，庆幸的是，凭借一点悟性和“虽然什么都不想要，但也不想堕落”的倔强，勉强考了一个西安的普通一本，现在想来，那段时光大概率是抑郁了，但始终不肯放弃自己，边拧巴边纠结。 ​

是“成就感”渐渐治愈了我，大概又是因为“虽然什么都不想要，但也不想堕落”的倔强，我在实习期间“许三多”般傻傻的、惯性的尽职尽责工作，两个月的实习，把通讯UPS生产线的所有型号、化学原理、工艺、工序、每个工序可能产生的不良、如何检出残次品、残次品未能检出后可能出现的后果、如何杜绝重大质量问题、常见问题的售后解决方案逐一搞明白了，居然成为了汇报演讲中最出类拔萃的那个，被集团董事长发现，被销售总监选做助理，而后负责大客户对接，在工作的第一年，就有幸接触到华为、中兴通讯、山特电子这样的甲方，人生的视野骤然打开，命运的飞轮开始转动。这个阶段，我重新认识到了两个词——“梦想”和“我可以”，虽然对“名、利、权”依然没有渴望，但小时候心中的火苗开始燃烧、壮大，我的人生红点依稀开始浮现，我不知道那是什么，但我知道，“我想成为更好的自己，能让我自己喜欢的自己”。 ​

再之后，就是长达15年的，向内寻找的探索时光，我问自己“什么是更好的自己？我到底喜欢什么样的自己？我会被什么点燃？什么样的事情能让我持续保持热情和投入？”，我开始拼命努力的工作，学习各种我认为自己欠缺的知识，读很多书，对自己的认知逐渐清晰： 1、我渴望成长； 2、我善于学习； 3、我很专注； 4、我纯粹且善良； 5、我欲望低，自己想要的不多，但会被别人的梦想点燃； 6、我会被“功成不必在我，功成一定有我”打动；7、我的自我实现似乎只能借由帮助别人实现梦想而实现，“圆梦”对我来说有两重含义，第一重是动词，重点在”圆“，帮助有梦的人实现”圆“的动作；第二重是形容词，是达成这个动作之后，我自己的心理状态。 ​

就目前而言，这个红点也跟我的职业选择所吻合。 ​

时间关系，只能先写到这里了，这个话题才刚刚开头，只能在下次作业中完善了。 ​

先贴个《个人版本的一堂五步法》，接下来N天，持续迭代，持续思考，直到足够清晰、笃定。 

上次的作业我复盘了自己的人生经历，粗浅的思索无法让自己变得清晰，然后就陷入了深深的纠结中，我不知道自己在纠结什么，似乎是开启了一个我目前的思考没有办法驾驭的命题，情绪一度混乱而又低落，无法自洽，直到昨天听完古典老师的课，我似乎又清晰了一点点。 ​

首先，我必须承认，在我的人生积分表中，我目前属于10分的状态，通过复盘迭代、刻意练习，成为了聪明的努力者，但并没有建立自己的核心竞争力，更不谈抓住机会做对关键选择，以及持续做最优选择，做耐久的长跑者，核心问题是我一直没能笃定自己的“竞”在哪里，本质上，还是因为人生红点不笃定。 ​

回到初始的问题，什么是【人生红点】？通过一周的思考，至少我有了清晰的答案。 人生红点是北极星，远远挂在天上，指引方向； 价值观取向是支点，是一切的开始，是源动力。 支点稳定，则人生的杠杆就有了意义，这些杠杆是天赋、资源、认知、努力、运气。红点清晰，支点就可以向更远处腾挪移动，通过不断放大的杠杆，撬动一个又一个更大、更重的红点。 ​

通过古典老师一轮轮的认知引导，我个人的价值观取向和一堂的8种模型完美匹配，我的生涯四度中，打分分别是：高度4、温度8、宽度14、深度6，对我来说，个人最重要的爱与认同，然后是自由自洽，其次是探索世界。 ​

这一测试解释了很久以来我的纠结所在，我对爱与认同的需求的确很高，尤其是认同，对我来说，自洽是自我认同的开始，没办法自洽就没办法自我认同，那么就做不到向内认同；而向外认同上，我也缺乏敏锐的感知力，因为对世界的认同，对他人的认同都很稀薄，这使得我跟世界的连接感比较薄弱，常常觉得自己是疏离的。 ​

当明白了自己对爱与认同的渴望，忽然就觉得纠结变少了，我笃定自己是成就型，人生红点的画布也更加清晰： 

李星谊（内测） ​

开始 ​

对于人生红点这个主题，其实我从小时候或者说很小的时候就开始思考了。 ​

小时候的某一天晚上，不知道什么原因会好几个晚上因为“我死了之后没人记得我怎么办？死后是一个一个人都没有的世界。”而闷在被子里偷偷哭泣。 ​

所以如何才能让别人都记住我呢？ ​

小学的我能给出的答案是——当一个“有名”的人、一个可以被历史记载的人。（因为那些课本上的“名人”就是这样的）还记得语文老师说：“有些人虽然死了，但是永远活在别人心理。”可能那个时候的我一直记着这句话，且由衷的敬佩这些伟人。 ​

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但是，我也不知道我怎么样去成为一个厉害且有名的人。 ​

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我的小学、初中一直算一个“失败”的人。一位四十几名小朋友中最容易被忽略的一位“小透明”，但是一直都希望被老师关注、或者有某方面的成绩获得夸赞或者别人羡慕。也许是因为这部分的原因我才那么想被人“铭记”吧。 ​

成绩三四年级就开始不好了，低年级时还当班干部，一直想在全校面前升国旗（当然到现在也一直没被选为升旗手，不过总有记忆是当过升旗手也记忆非常非常模糊了）。 ​

不过值得一提的是——我虽然成绩不咋的，周末都补习班排的满满的。但是我画画和乐器还是能在班上拿的出手的。记得每学期最骄傲的是大家都在上课我在班级后面出黑板报，或者，大家都顶着大太阳去上体育课我还是在班里悠闲的出黑板报。而且每到有才艺展示或者要画小报或者相关比赛的时候，班主任都会单独找到我叫我“为班级争取荣誉”。每到这种时刻真的特别高兴，包括大家看了我的画在那边夸赞，还有在全校面前领奖，还有为学校的设施画画的时候。不过这个时候也没想过未来会往艺术上面走，或者当个艺术家？（我妈当时倒是很希望我当个画家，但是我回答都是当个科学家或者发明家，因为对当时的我来说真的很——酷！！！） ​

小学高年级的时候我喜欢上了日本动漫、二次元文化，才算正式喜欢上画画这项“技能”，因为我知道我可以画什么，而且还可以创造自己的“角色”。并且我觉得也是从那个时候我对音乐感兴趣，我在当时的b站听了很多当时日本二次元创作人和翻唱的作品，每个人都很有特色、声音也很有趣，配上画风有趣的二次元插图动画，真的十分喜欢。包括后面接触到很多小众亚文化也给我的审美带来很多影响。 ​

可能因为这些歌的歌词还有小时候喜欢看动画片的原因，我从四年级就开始“中二”了。也因为家庭教育还有很多学校的事情，导致我喜欢的东西都很“抽象”，心理学、哥特、亚文化、星象、魔法、丧文化、血腥暴力文化等等。那时候就开始想未来当各种角色：侦探、哲学家、天文学家、化学家、漫画插画师等等。当时还被邻居家的姐姐强行“安利”韩国男团，还想当歌手过。 ​

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摸索 ​

小学升初中，想当全校扛把子，特别爱装B。忘了说说俺的性格了，我大小就是那种“要强”小孩，在朋友玩的时候喜欢别人听我的，有点“孩子王”，但是割裂的是我的家庭教育加上我周围大人们对于女孩子的偏见导致我嫉妒自卑、不自信。从小就厌恶我自己的性别，想当个男生，甚至小学就想变性了。 ​

书接上文，学习上也不是没有“上进心”是一直很上进，但是我打小就是一个喜欢按照自己规划按部就班的人，自己划分怎么复习、怎么学。但是从小学就应试教育、作业很多很多加上课外辅导班很多还有辅导班的作业。所以每次我的规划都无果。不过在我喜欢的课外老师的课上，我成绩是很好的，而且学的很好。就是外面辅导班学的英语比学校难但是学的很好，但是学校的成绩却差的一逼。 ​

当然，初中也这个吊样，还是“特长生”，后面因为身体不好休学了一年，然后性格古怪的很，朋友也少（因为小时候就有很强的道德和心理洁癖，当然这是不好的）后面返回学校的时候喜欢上了“摇滚乐队”玛丽莲曼森，金属乐队，后面一直喜欢乐队所以就想成立一个乐队。长大想当一个主唱。中考的时候因为自己的画画老师很厉害，所以想出国深造我的绘画水平，并且很想出国看看不一样的世界。 ​

中考不是很好上了职高，但是还是有留学梦，所以就选了国际班。不过家庭经济原因选择了中韩班，但是我还是很想考法国的学校，所以一开始好好学成绩都是第一第二（因为学校不是很好所以随便学一下背背题目就可以考到很高成绩，老师出题很随意，考前给答案。） ​

​所以我自己用生活费攒钱报课外法语班、报班学吉他、攒钱买吉他，开始看哲学书、写诗、开始试着自己写歌但是还是很迷茫的。 ​

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更深探索 ​

我上大学（还是职高3+2）喜欢上了欧美音乐明星，因为太有力量了，接触到了女性主义。才慢慢发现我的人生意义（其实我还是会因为死后没人在意我而焦虑，焦虑自己一事无成怎么办。） ​

我想成为一个有力量的人、一个女性主义先锋、一个艺术家，一个厉害的歌手，用自己的作品感染人们去改变世界人们的想法（其实改变世界也是我中学的一个梦想，因为这个世界有太多的不平等当时想当一个可以让世界变得平等的律师） ​

...... ​

...... ​

但是我仍然不知道如何才能走到我梦想的目标，我去学习技能，去创造作品。但是都不是我想要的。 ​

————我没有方向，不知道从何下手，而且越来越焦虑，且循环性的不“自律”，有严格规划但是只能“三天打鱼两天晒网”后面毕业了实习去了一些单位，但是我这个脾气和性格与那种“莫名其妙”的企业文化格格不入，被辞职。然后去一家琴行当老师，但是琴行非要让我搞那种口头推销，我很不适合，因为我不希望家长没需求还要多花钱，小孩不学钢琴不喜欢钢琴硬拉去买，我去做策划如何地推，很有效果第一个月在“岱山”这个老人多外地护工多的地方就拉了33个试听小孩，后面琴行太离谱了（加我也就三个人）我就为了在这个琴行混实习证，自己找个人业务做上门私教，拉了几个家长去上了试听课，后面也找我学，但是一个个小学一二年级就报了5、6个兴趣班，后面很多就不上了。 ​

后面因为劳务合同和薪资不发放去相关部门举报，要到钱就把我辞退，这个琴行现在也倒闭了。 ​

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现在 ​

哈哈哈，后面还是一直没有放弃想留学，想做出自己的歌和作品的念头，开始思考赚钱，搞创业。 ​

那就选自媒体啊！我有才艺，而且性格比较突出，凭什么我不能搞。当然也自卑过技术不过硬，身材不好、长得不好看怎么办？后面迷迷糊糊地接触到一堂（当时买了一个时间管理机器，然后加了创始人微信，他朋友圈推荐的）我想：我也是创业，我外公也是创业，我妈也是创业，我看看怎么个事，我其实打小也是一个很有商业头脑的一个人嘛。 ​

然后，参加了复盘营。后面结营后犹豫了一下买了个初级会员（从一点点的生活费里恩扣出来，因为当时我家一只猫死了，家里人很扣我没能力，就很后悔很后悔，有时候钱舍不得花这件事。）然后发现，想学的课根本学不玩啊！怎么够呢就十张票，开始满满规划我的“创业项目”开始拆解、开始一环环设计。 ​

从一个“一上来就干劲很猛的人”变成一个“对于商业严谨”的人。 ​

后面，我上了一堂线下课，认识了很多很厉害的哥哥姐姐，见过了徐剑师兄，他真的真的很厉害，而且把公司的业务做那么厉害真的我respect！ ​

从这些接触和学习我就不断想，我到底做什么业务呢？我想做的自媒体难道就是复制别人的吗？我怎么发挥呢？ ​

找了很多对标的账号，但是内容都不是我百分百完完全全想做的，我知道什么路，但是不知道我应该做什么样的作品，我作业的重心是什么。 ​

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so，看了几节抖音课就开始有复盘营，我嗯拉我对象来参加因为还能多拿一张选课劵不知道是不是真的（因为我只剩两张劵了呜呜呜呜）他也想创业做自媒体，然后我从谈开始就给他谈人生目标，远大理想。后面看这人也是老懒狗一个人，他直播听到有“人生红点”这节课，也是别的课不想听就想听这节课，这不巧了吗！我突然对我目前的焦虑找了一个方向“对哦，我也应该天天，怎么个事”，然后听我花了大半天边听边消化，一边回顾我之前的20年。 ​

​我的人生红点 ​

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想要：有名、成为艺术家，用自己力量帮助世界变平等， ​

成为一个歌手 ​

成为一个艺术家 ​

成为一个女性先锋 ​

上面这些太过于具体，不是最终红点。 ​

而是【用自己的声音，为别人发声。用作品让这个世界更好】 ​

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主要通过：音乐与艺术业 ​

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我想构建一个模式化的“情绪经济”商业模式（不知道这样形容准不准）因为现在流媒体为主的传播，我通过我自身与观察，发现商业与客户成交有一定与“情绪”（就是感不感兴趣，信任的开始）有关，加上流媒体时代更是这样，大家都被“情绪营销”吸引。【我不能说我说的很对也想听听楚门大哥的判断】 ​

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加上从小那些让我备受“感染力”的音乐、绘画、动漫、视频。其实都是勾引了我某些“情绪”，因为这些“情绪”的感受我非常想去表达，去创造，去接触新的东西。包括很多我愿意消费的非“日常”的附加消费其实都是有“情绪”感染了我，可能是一种“文化”，或者whatever。 ​

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我想把这种东西形成我自己的一种“商业”，运用很广只要是推销商品，触及了消费者的这种“情绪”很多人会为此买单。 ​

【当然我依旧不知道我说的这些客观上讲是不是这个逻辑，是不是这个道理，有没有这种可能性，可不可以做】 ​

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我的人生意义：改变这个破破烂烂的世界 ​

意义：做出可以“改变”一个人的作品 ​

路径：能有“造势”的能力、有足够支撑的专业能力（很多方面的） ​

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最短路径：超级网红-歌手-艺术家-产业裂变-公益与哲学和艺术领域研究并传播 ​

（流媒体传播） （30岁构建情绪商业帝国） ​

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在构建商业帝国需要的底牌：1.流媒体传播与经济精通 2.从0到 1起步 3.管理团队的能力和策划好的方案的能力 4.判断商业高度和长远的能力 5.过硬的技能（艺术相关）与不断提升高度的思想 6.持续的创造力 ​

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进步 ​

1.高手成长（碧昂丝、泰勒斯维夫、马斯克）——刻意练习 ​

2.底层思考 ​

3.独立建模，形成个人作品 ​

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对标的人：泰勒斯维夫、碧昂丝、达利 加上可可香奈儿 这种品牌化且有一定意义化的人物 ​

∴我的人生红点 ​

1.最大的选择：作品型，我想影响、推动文明进步 ​

2.最大的路径：通过流媒体与ai时代的传播与创造力，推动作品创新和行业多样化 ​

3.训练的能力：艺术、商业（包括商业心理学）、流媒体传播、作品创新、刻意练习、构建文化体系 ​

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改进 ​

​“举世闻名的明星，我有流世的作品，并且改变人们审美” ​

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我又重新反思了一下我做这些选择真的是为了单纯打磨一个好的作品吗？ ​

其实我更加偏向出名型，但是建立在我拥有自己作品之上。（并且作品是艺术类的） ​

因为从我过往激励自己的点和低谷时给自己鼓舞点基本上都是自己站在舞台上万众瞩目的样子，每次想到这个我会和打了鸡血一样。 ​

我在回想的时候回感到很“羞耻”，可能我之前都不敢承认这点因为身边人对于“出名”都有一些偏见，觉得这样不好、不脚踏实地、觉得就是好高骛远等等。 ​

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但是我确实就是对于舞台上万众瞩目的那种感觉很喜欢啊！ ​

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而且这种不是比赛在比赛表演台下面有人给你评分的那种舞台，是有人在下面欣赏你有一圈子人无论你做什么会有人追随，并且你打磨自己作品就是会有人喜欢的这种感觉。 ​

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所以我从不同的视角发现自己一直在不断的徘徊找这个人学习这个那个人学习这个，以前小时候还喜欢这个喜欢那个，但是我喜欢的人都有个共同点——万众瞩目。 ​

虽然他们有自己的作品，被人纪念但是这些人还是万众瞩目的啊。 ​

而且我这个人就是在那种我被人“瞩目”的感觉就是会打鸡血，会上头。当然也需要刻意练习做到最好的效果。 ​

所以我以前一直觉得我要一直去做个“钻研的”“毒攻的”“作品型”的人，但是我往极端的环境想“如果我在死之后我作品是改变世界了或者体现了很高的价值传世了，我能接受吗？”我就特别纠结，因为我真的很看重作品但是没人发现关注到我作品的好我就这样死亡我真的会很遗憾、会很不开心。 ​

我想要大家喜欢我并且喜欢我的作品，所以我追求的是出名型但是作品型是我的手段。 ​

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但是出名其实还是需要很强的商业手段和营销策略还有市场洞察力，所以我还是要好好学习一堂。并且我对标了先从自媒体进行传播，而且通过一堂的教的学习方法和底层逻辑，进行刻意练习也让我需要的专业技能进行飞速提升，不断迭代自己。 ​

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我真的面对自己后，虽然会就得自己不好意思说很羞耻，但是目标明确很多，知道原来我现在做的这些选择什么是有必要的什么是没必要的。 ​

就比如说学东西，之前的我就音乐方面会很多的全盘学习，但是发现原来我不需要某些东西，去掉了一部分不重要的，但是还是有一半的东西觉得重要但是又没那么重要总觉得不舍得去掉但是也不知道重不重要，现在我知道原来我是“出名型”又砍了一半，又有一半不是那么重要了。因为我之前也是想做自媒体，想着也是先当个网红后面落地当个歌手，但是我很纠结啊以为我当时觉得自己应该看重作品啊，想着各种方面都要好。就感觉不知道自己要注重哪些，也不知道自己应该先拎哪些。 ​

现在一下清楚了。并且也没有像不知道自己做什么了，就对自己的爱好、目前无关紧要但是未来在规划中需要刻意练习的项目划清界限（我以前会苦恼在一把抓，就不知道目前阶段到底重点是哪个，感觉都是重点、感觉自己缺少很多，不能很好的划清每个阶段的界限） ​

也感觉自己动力很足、心态上不像之前那么浮躁了，并且自己每做什么都知道自己应该做什么应该注意什么，因为我分清了边界知道我刻意练习这个是为了训练这个手段（并且知道这个手段是为了我的红点），也知道我做哪些是为了达成我的人生红点的。 ​

也节省很多时间，也对我设立每个目标、任务能够自洽，并且不会因为很小的一个设立的一个比如说某个里程碑或者某个项目反复确认着是不是有必要的或者真的对我有用的。 ​

远大：这个目标具有很高的抱负和远见，因为它不仅要求个人在艺术和文化领域取得非凡成就，还希望对整个社会的审美观念产生影响。 ​

务实：虽然目标远大，但务实性体现在通过具体的行动和作品来实现这一目标。这可能包括不断提高自己的艺术技能、创作出有深度和影响力的作品，以及通过各种渠道进行推广和交流。 ​

抽象：这个目标在抽象层面上具有深远的意义，因为它涉及到个人对社会文化的贡献和影响，这是一种超越物质层面的精神追求。 ​

目的：出名型 ​

手段：作品型 ​

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能力：建立审美、音乐创作与制作能力、品牌建设与个人形象塑造、商业操盘、社交媒体与数字营销能力、跨界合作与多元化发展 ​

资源：商业圈、相关艺术圈关系、优秀团队、跨行业头部关系 ​

进步方式：ROI、刻意练习、头脑风暴（创新）、 深度思考、提炼框架（底层逻辑）、最佳实践 ​

路径：ip创新型网红【积累同年龄资源】、创作型歌手、建立个人品牌（个人团队）、自由艺术家 ​

人生红点：出名型“举世闻名的明星，我有流世的作品，并且改变人们审美” ​

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一句话描述出名型：我希望全世界的目光都看向我。 ​

​付豪（内测） ​

听完这堂课，我这一次居然没有陷入深思，因为之前复盘营的时候听过人生红点，已经花了一晚上和一整个上午的时间去思考，去摸索，去看别人的方法，去对比自己的盖洛普优势报告中的特征和Truman提到的人生终局类型之间的吻合程度，大致确定了我要往什么方向发展了。 ​

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而这一节课，是再一次有方法，有步骤地让我笃定确认自己的人生红点类型，与优先级排序。 ​

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下面来复盘一下我整个得出结论的过程吧。 ​

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首先，Truman的个人经历让我感受到，当一个人有一个终点的指引，内心会有多笃定，做决策能排除多少犹豫，对于那些应该做但又不想做的事情，行动力又会加强多少。 ​

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人生红点，就是一个清晰自己边界的过程，把自己的时间、精力，最大化扎根某一方向的过程。汇聚的力量是非常大的。 ​

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通过课程中的几位同学的案例分析，也可以感受到，对于人生终局思考不清晰，人就很难坚定，迟早会有迷茫的那一天。 ​

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也就是说，人生终局这件事，或早或晚，你迟早要面对。 ​

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现在逃避，以后也要面对，可能以后是碰到了生活中避不开的冲突和矛盾，所以人生痛苦和纠结的时刻，迟早要来。但是有些人会选择逃避一辈子，有些人会选择给自己留出一段时间来了解深度剖析。 ​

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这个过程真的很纠结很痛苦，因为人生终局，是个非常大的话题，而且需要你敢于面对真实的自己，并抛开世俗成功定义，去看到自己内心真正想要的东西，并让自己笃定走下去。 ​

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在这个过程中，你要确信三点： ​

1、高手是可以被刻意训练出来的 ​

2、你擅长的，并不一定是你喜欢的，你想做的，也并不一定是你擅长的 ​

3、人生可以和做项目一样，是可以定终局目标，然后拆解去完成的 ​

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我记得当时复盘营听的时候，第一天听完直播，又再次看了一遍文字稿，睡觉之前一直在想，反复想，到凌晨1：30多，就是想不明白。 ​

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第二天6点20就起来，继续思考，在B站，和文字稿之间反复对比。

 

 

 

 

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